30 diciembre 2008

Nueva colección de mierdas

Tal vez loa antiguos del lugar recuerden aquel post épico de hace un par de años, en el que relataba la chanante colección de mierdas varias que nos habían regalado nuestros queridos y nunca suficientemente correspondidos vecinos Los-Chinos-Del-Cuarto con motivo de las fiestas navideñas. El año pasado, por no repetirme, os ahorré las fotos de los regalos correspondientes, pero os puedo asegurar que el percal era similar.
Este año, para no ser menos, ha vuelto a haber regalo, y esta vez sí que tengo que con
tarlo. En esta ocasión, la China-reina, la única que permanece con los años, mientras los chinos-obreros (y chinas-obreras, perdone Ministra) cambian constantemente, se plantó ayer a la puerta de casa con una bolsa sospechosa que me endosó con el tradicional:

- Felis año nevo
Que completó con un escalofriante
- Eto pala lo niño
Y, como es habitual, antes de poder terminar mi agradecimiento, se esfumó escalera abajo.
Pues bien, he aquí la bolsa famosa:
Que, una vez abierta, contenía gran cantidad de movidas:Las cuales me he atrevido a clasificar:

1. Lo aprovechable
a) Botella de RiojaAl menos esta vez no nos han colocado uno de los intragables licores de arroz o canela con los que nos deleitaron los últimos años. Dudo mucho que sea un Rioja ni medio decente, pero bueno, se podrá probar.

b) Bombones
Por un lado una de esas cajas de bombones con forma de animales marinos (aunque la marca DIA aporta más de una duda sobre el origen presuntamente belga), y por otro, una caja de bombones de licor de cuyo nombre no quiero acordarme. Las fechas de caducidad, OK.

2. Lo aparentemente útil pero que no deja de ser otra bosta
a) Calendario de 2009Ni el más cutre de los restaurantes chinos que conozco colgaría esta horterada de sus paredes. Aparte de los ñoños y fotochopeados paisajes y la profusión de textos en mandarín que vaya usted a saber qué dicen, resulta que el calendario está patrocinado por la "Iglesia Evangélica China Española" y la "Misión Evangélica China Española" (buscad, buscad en Google). Pues ya tenemos la sorpresa del año: ahora resulta que mis chinos son cristianos, lo que hay que ver.

b) Monedero infantil extra-repipi
Bordado con una especie de Doraemon bicéfalo y con un osito de plástico rosa imitando cristal tallado al que le falta una oreja. Parece insuperable, pero no.

c) Peluche 1
Un perrillo de inofensivo. Podría haber sido más dañino, ya que lleva dentro un mecanismo musical que, gracias a Cthulhu, no funciona. Lleva ventosa, detalle importante.

d) Peluche 2
Este otro perro ya sí que es directamente sórdido: verde, con sombrero, con corbata, y con una melodía de esas que has oído en alguna parte y no sabes dónde pero, oh, ya no te puedes sacar de la cabeza, interpretada por un primate inferior con un sintetizador digital. Ni me he atrevido a sacarlo de la bolsa.

e) Lote de alegres calcetines
Calcetines de niño, multicolores y con muñequitos vagamente orientales, calcetines monotalla más asépticos pero igualmente vergonzantes y un par de leotardos de rayas estridentes de 152 y 164 cm respectivamente. Mi hija mayor apenas si supera el metro de altura, así que poco uso les podría dar. Me cuesta además pensar en qué clase de niña de 1'52 de alto (¡o 1'64!) se atrevería a aparecer en público con semejante esperpento. Alguna mamarracha.

3. Lo directamente chanante infumable horrendo inaudito freak inclasificable
Llegamos al plato fuerte, no os lo perdáis:
a) Pez articulado
Extravagante ejemplar de Carassius auratus, tallado en madera y con ingenioso mecanismo de articulación, gracias al cual el pez parece haber sido cocinado a la parrilla. Además de feo, es desagradable al tacto, farragoso de manejar y un arma en potencia en manos de una niña de año y medio.
Lo que me asusta es pensar que este podría ser el equivalente oriental a nuestro toro y nuestra flamenca.

b) La caja sorpresa
Oh, y finalmente una caja alargada cuyo contenido podría ser alguna bella muestra de artesanía del Lejano Oriente, una réplica de una espada corta de un miliciano Fu-ping, un paipai con un bonito diseño de ki-rin.... ¡pues no! Dentro de la caja y, contra todo pronóstico, lo que había dentro era:¡Otro espantoso animal articulado a juego con el pez de antes! O_o

Y así acaba esta nueva exhibición de regalos de pésimo gusto. El año que viene, no me cabe duda, más.
¡Felis año nevo!

28 noviembre 2008

Comida Navideña

Seguro que más de uno a estas alturas estáis buscando alguna receta original para sorprender a la familia en la cena de Nochebuena o la comida de Navidad. Cordero, pavo, besugo... todo está muy visto y no conseguiréis más que la incondicional aprobación de vuestra madre o la inevitable condescendencia de vuestra suegra.
Algún avezado y viajado cocinillas podría sugerir elabora
r un Turducken. Si os digo que el palabro viene de "TURkey+DUCk+chicKEN", ya os podréis imaginar por dónde van los tiros. Este sofisticado plato, de origen estadounidense (de Luisiana, para más señas) consiste en un relleno de ave de tres niveles: se rellena un pavo con un pato, que a su vez está relleno de pollo. El pollo (y todos los huecos entre medias de las aves) pueden, por su parte, rellenarse con carne picada, pan rallado y especias. Luego se asa en horno, en cacerola o a la barbacoa unas cuantas horas.


Contundente, ¿eh? Pues aún no habéis visto nada.

Rôti Sans Pareil

Dicen las malas lenguas que en Francia, allá por principios del siglo XIX, se dio un banquete real en el que se sirvió un Rôti sans pareil, un "asado sin igual". Por la época, debió ser durante el reinado de Luis XVIII, un tipo que ya se había ganado a pulso ser odiado por buena parte de los franceses.


El asado brutal, ahí es nada, consistió en:

Una avutarda rellena de
un pavo relleno deun ganso relleno deun faisán relleno deun pollo relleno deun pato relleno deuna pintada rellena deuna cerceta rellena deuna becada rellena deuna perdiz rellena deun chorlito relleno deuna avefría rellena deuna codorniz rellena deun zorzal relleno deuna alondra rellena deun escribano relleno deuna curruca rellena deuna aceituna.
Lo que no acabo de entender es por qué no rellenaron la aceituna de anchoa o pimiento; un toque exótico, ya puestos.
Si finalmente alguien se decide por este plato, aquí van un par de consejos: empezar SIEMPRE por el ingrediente más pequeño y no intentar este plato sin tomar las precauciones adecuadas, ya que posiblemente alguna de estas aves estén protegidas. No es de buen anfitrión acabar una cena con todos tus invitados en un calabozo de la Guardia Civil.
Como alternativa, siempre os quedará el famoso camello relleno.
Fuente e imágenes: Wikipedia. Gracias a mi compi César por ponerme sobre la pista

27 noviembre 2008

My_age = My_age + 1;

Como cada año por estas fechas, celebro hoy una vuelta más al Sol desde que se me ocurrió salir al fresco. Esta vez es un gran hito: es la primera vez en mi vida que tengo más años que dientes. No sé cómo tomármelo.
Además, hoy es jueves, como el día que nací, cosa que, por lo visto, es la quinta vez que sucede desde entonces. Qué cosas...

Para hacer esta entrada más intelectual, podría copiarle el post a Tito Eliatrón, que comentó hace un par de días algo sobre las vidas de matemáticos famosos que habían nacido el mismo día que él. Lamentablemente, no he oído hablar de ninguno de los matemáticos que nacieron o murieron un día como hoy, así que para qué molestarme en acudir a la Wikipedia.
Bueno, y por supuesto, acepto regalos, incluso los chorras que se envían en Facebook. A cambio, probablemente sobre tarta esta tarde, podéis pedir vuestra porción en los comentarios.

La foto es de ideacat

11 noviembre 2008

10 profesiones para George W. Bush

Yes, we can... but, could he?

Ahora que nuestros queridos amigos estadounidenses han tenido el buen seso de librar al mundo del nefasto Bush Jr., supongo que se encontrarán ante el terrible dilema de qué hacer con tal inepto primate. Otros países que en su día fueron gobernados por alguno de los jumentos de la era Azores, tuvieron bastante suerte cuando consiguieron colocar a sus líderes cósmicos (con el riñón bien forrado, eso sí) como asesores sesudos, miembros de comités de dirección o conferenciantes de universidades cristianas. Algo me dice que George no está preparado para una tarea similar.
Así pues, con objeto de servir de ayuda a todos los estadounidenses y, en particular, a esa persona desesperada que debe de ser ahora mismo George Bush padre, de pensar en lo difícil que le va a ser colocar otra vez a su hijo tonto en la empresa de algún amiguete, me dispongo a sugerir una serie de profesiones acordes con la capacidad intelectual del muchacho. Con suerte, alguna le irá bien.

  1. Boxeador: Al fin y al cabo, los efectos cerebrales a largo plazo del boxeo, no supondrán una gran diferencia en sus facultades mentales. Tal vez tengamos aquí al próximo campeón del mundo en la categoría superwelter.
  2. Torero: Una profesión en la que el dolor, la humillación y, en definitiva, provocar con orgullo una sangrienta matanza, están bien vistos. Que ni pintado para nuestro George.
  3. Confesor: ¿Pasarse el día escuchando a otra gente, para luego contarles una milonga y hacerles sentirse mal consigo mismos? ¡Y encima podrá hablar en nombre de Dios! ¿Qué más puede pedir? ¿Papa?
  4. Locutor de la COPE: Otro gran empleo para el que George ya ha mostrado su valía: proferir amenazas, reírse de otros políticos, poner en duda la ciencia, humillar a los ecologistas, ser un mojigato. ¡Cuidado, Losantos! ¡Cuidado, Vidal! ¡Aquí tenéis un competidor de vuestra altura!
  5. Triunfito: No sé qué tal se le dará la música, pero, ¡hey!, si Bill Clinton podía tocar el saxofón, ¿qué no podrá hacer nuestro George? Estoy convencido que tras pasar por Operación Triunfo, pasará a la Historia como uno de los grandes músicos de Las Vegas, o como amenizador de veladas en yates o, como mínimo, en alguna orquesta de las que tocan en las fiestas de los pueblos. ¡Tiembla, Georgie Dann!
  6. Humorista: ¿Quién dijo que nuestro George no es un tipo ocurrente? ¡Pero si ha pronunciado en público alguno de los mejores chistes de los últimos 8 años! Aquí va una recopilación.
  7. Enterrador: George también tiene su lado solidario. Estoy seguro de que podrá aportar su granito de arena para enterrar a esos 650.000 cadáveres que dejó en Irak.
  8. Cobaya: ¿Por qué no, por una vez, colaborar en el progreso de la Humanidad? O, al menos, ayudar a enriquecerse (aún más) a sus amigos de las multinacionales farmacéuticas. George podría ofrecerse como paciente voluntario en pruebas de nuevos fármacos. Si lo hacen formas de vida inferiores, como ratones o chimpancés, ¿por qué no él?
  9. Presidente de los EE.UU.: ¿Quién dijo que 8 años eran suficientes? Los Estados Unidos se merecen una nueva legislatura del hombre que hizo de su país el más odiado temido del mundo. Lo malo es que la Constitución impide que George se presente otra vez, pero ¿y con un astuto disfraz?
  10. Premio Nobel de la Paz: ¡Hey! ¿Y por qué no? ¿No era este un premio de risa?

En fin, he ahí mis propuestas... y a vosotros ¿qué os parece?

¿A qué se podría dedicar George Bush a partir de ahora?
Boxeador
Torero
Confesor
Locutor de la COPE
Triunfito
Humorista
Enterrador
Cobaya
Presidente de los EE.UU.
Premio Nobel de la Paz
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09 noviembre 2008

Relax (2)

¡Lo hemos vuelto a hacer! Ayer mi mujer y yo volvimos a disfrutar del magnífico combo de baños + cena que ofrece el hammam Medina Mayrit, esta vez gracias a un regalo de mi hermana.
En cuanto a los baños, poco que añadir: palizón de la muerte. La explosiva mezcla de baño turco y piscina a cuarentaytantos grados le deja a uno aplanado. Además, esta vez nos tocó el masaje prácticamente al principio, por lo que al final tuvimos como una hora seguida de agua, ag
ua y agua. Si no fuera por la piscina gélida, yo creo que habría un par de cadáveres diarios en ese sitio.
La cena, bastante bien la verdad. Aunque, mirando el post de la primera vez que fuimos, veo que han cambiado el menú. De entrante, una crema de calabaza aromatizada con caramelo y alguna historia más.

De segundo, la típica ensalada con ochocientas lechugas diferentes, nueces y queso de cabra, con vinagreta balsámica. Árabe, no sé, pero típica, tipiquísima.
El plato principal, después de la siempre sugerente danza del vientre, eran unos trozos de ternera con un chapiñón gigante, regada con una salsa de sésamo que daba lástima dejar ahí en el plato. Desgraciadamente, en vez de pan de verdad, sirvieron pitas y, claro, los barquitos no son lo mismo.

Finalmente, sirvieron unos pastelitos árabes realmente ricos con un té verde y se acabó lo que se daba.
Así que sigo en mis trece de recomendar este hammam. Para pasar un rato diferente y relajarse del trabajo, es perfecto; y como regalo original para quedar bien estas navidades, idóneo. Ya me agradeceréis la idea.

15 octubre 2008

Primero, la Crisis; después, ¡el Apocalipsis!

Que el año 2009 va a ser realmente jodido con esto de la crisis de los tabernáculos financieros es algo que ya sabe hasta Solbes. Lo que algunos visionarios intuyen ya es que la cosa no va a acabar ahí, y que estamos a un paso del Fin de los Tiempos, el Arrebatamiento y el Juicio Final.
Para que este berenjenal no nos pille con el culo al aire (más), ya hay quien se ofrece a instruirnos en todo lo que deberíamos saber cuando el Apocalipsis se nos lleve por delante:

(Anuncio visto en el diario Metro del lunes pasado. Para empezar la semana con optimismo)

¡Arrepentíos, pecadores, porque el fin está cerca!

(Yo quería haber puesto una imagen de Walter Joseph Kovacs llevando la pancarta de "The end is Nigh", pero sin escáner a mano, esto es lo mejor que he encontrado, sorry)

13 octubre 2008

¡De nada!

¡Qué cosas pasan! El jueves pasado, leí en eConectados que algunos programas de La Sexta se habían animado a abrir cuenta en Twitter. No soy muy aficionado a los programas de Buenafuente o de Ángel Martín, pero suelo ver por las noches al Wyoming, así que no perdí tiempo en hacerme follower suyo (o de sus guionistas, me imagino).
Supongo que por darse publicidad, más que porque mi propio Twitter le parezca interesante a alguien, al ratito él (o ellos) se hicieron followers míos. Algo habitual, así que me olvidé del tema.
El caso es que, al día siguiente y pocas horas después de que yo publicara aquí mi último post (y lo coreara allí por lo infrecuente), El Intermedio anunciaba el texto de la encuesta del día de su sección "Lo que España vota, va a misa".


Que no digo yo que el encargado del Twitter de El Intermedio se haya leído mi blog y se haya inspirado para la encuesta del día. En todo caso será una serendipia. O taquiones.

10 octubre 2008

Un empleo indigno

Nuestro nunca suficientemente insultado alcalde ha parido una nueva, cristiana y liberal idea para salvaguardar la integridad humana y moral de la gente que no tiene más remedio que vender su cuerpo como pancarta publicitaria:
Se acabaron los hombres-anuncio en Madrid.

Esperemos, por tanto, que el primate sea consecuente con su ideaca y multe a estas personas en cuanto pongan un pie en la capital:


Como efecto colateral, me imagino que también multarán a todos los que lleven (¿llevemos?) por la calle alguna prenda en la que se lea "SPF", "Zara", "Levi's", "Nike", "Kukuxumusu" o cualquier otra marca comercial que atente contra nuestra dignidad como seres humanos. Entre esto y lo de las hipotecas sub-prime, el capitalismo lo tiene bien jodido. No sé para qué ha gastado tantos esfuerzos la izquierda radical, si al final lo único que había que hacer era sentarse y disfrutar con el espectáculo de la derecha disparándose en sus propios pies...

30 agosto 2008

Con Shakespeare hemos topado

Acabo de recibir un baño de humildad que, ciertamente, no necesitaba. En cualquier caso, con una mirada optimista y un par de mojitos, todo queda asimilado.
Vayamos por partes: he estado un par de días en Londres pero, desgraciadamente, no he tenido acceso ni fijo ni móvil a Internet, así que no he podido radiarlo en directo. Una pena para mis queridos followers, porque se han perdido unos twits memorables. El viaje era por cuestiones de trabajo, nada que no haya hecho media docena de veces antes. El caso es que esta vez, por ser la última reunión del proyecto, los anfitriones habían preparado un par de diversiones puramente británicas con las que deleitarnos.
El día por cierto, había empezado regular: yo había dado por supuesto que la palabra “agosto” era garantía de algo y me vine con la maleta hecha mirando al cielo de Madrid en lugar de a las previsiones meteorológicas de Londres. Así pues, tras pasar frío en la oficina toda la mañana, me preparé para la tarde poniéndome todas las capas de camisetas de manga corta que mi exiguo equipaje me permitió. Que fueron dos.
Así pertrechado, me planté en la primera etapa de nuestro periplo: El (¿la?) London Eye. No sé a qué mente retorcida se le ocurrió plantar una noria brutalmente grande en mitad de una ciudad, sin feria o parque de atracciones de por medio, pero al menos le da un aire simpático y desubicado a un paisaje para mi gusto demasiado serio y mercantil. Bueno, lo de mercantil lo mantiene, porque cuesta darse una vuelta en ella casi 14 libras, que son poco menos de 18 lerus. Y lo de una vuelta tomáoslo literalmente: UNA vuelta. Comparado con cualquier otra noria, una sola vuelta es una mierda, pero, al fin y al cabo, tarda como media hora en darla. Con todo, no sale barato, unos veinte duros de los de antes por minuto. En cuanto a las vistas, no están mal, pero tuve la misma sensación que viendo París desde la torre Eiffel: ¿Realmente es bonito ver las decenas de miles de tejados de una ciudad inmensa, expandiéndose en todas direcciones hasta donde abarca la vista? ¿Aporta algo diferente a visitar ciudades con Google Maps? No sé, hay cosas que impresionan más desde el suelo, la verdad.
Tras bajar de la noria y esquivar la inevitable tienda de souvenires, dimos un paseo por la orilla sur del Támesis, a lo largo del Silver Jubilee Walk, construido en 1977 para celebrar los 25 años del reinado de Isabel II. Por si acaso, no pregunté qué hicieron hace unos años para celebrar los 50 años. También eché una cuenta rápida para descartar aliviado que nuestro rey no tiene a corto plazo celebraciones a la vista que le pudieran servir a Gallardón como excusa para embarcarse en alguna nueva obra con la que llenar los bolsillos de sus amigos constructores (y vaciar los nuestros de paso).
Como decía, dimos un paseo por este camino, sembrado aquí y allá de trovadores, acróbatas, mimos y tarotistas. Un compañero chino-británico me sugirió que aquello se parecía bastante a Las Ramblas de Barcelona, pero a mí, francamente, me recordaba más al paseo alrededor del estanque del Retiro. Hasta el agua del río tenía ese desasosegante color café-con-leche.
El paseo terminó buscando algún sitio para picar algo antes del siguiente evento, ya que los patéticos sándwiches que nos habían servido para comer en la oficina, hacía horas que habían sido procesados. Ante la falta de sitio en un par locales de comida mediterránea, no nos quedó más remedio que decantarnos por la gastronomía tradicional británica. Fish and chips, oh, yeah! Para ser sincero, esta ha sido la primera vez que pruebo esta simpleza y, bueno, para una vez no está mal. Para el pescado, me dieron a elegir entre "haddock" y "hake"; elegí hake, maldiciéndome una vez más por haber vuelto a olvidar aprenderme los nombres en inglés de distintos pescados. Por suerte, ese día no tenían "pollock" ni "plaice", porque la cosa se habría puesto graciosa. De todas formas, con la cantidad de salsa tártara con que lo acompañé, tanto hubiera dado uno que otro.
Y llegamos a la parte divertida de toda esa historia. Los anfitriones nos invitaron a ver una obra de teatro en el Globe, una bonita recreación de una especie de corrala del siglo XVI a la inglesa. La obra era nada menos que "Timón de Atenas", de Shakespeare. Me considero un absoluto ignorante en lo que a Shakespeare en particular y la literatura inglesa en general se refiere; así que, antes de entrar, no tenía ni idea sobre de qué iba la obra. Y lo triste es que, después de salir, seguí sin saberlo. Lo reconozco, me defiendo razonablemente bien en inglés, pero estoy a años luz de ser bilingüe, así que no debería haberme sorprendido no pillar parte, o incluso buena parte de la obra. Lo malo es que no pillé apenas nada. Cero. Nulo. Penoso. Humillante. En mi defensa diré que en la obra usaban un inglés medieval que les costaba seguir incluso a los afincados en Londres desde hace muchos años, pero eso no me parece excusa para no haber sido ni siquiera capaz de deducir si los actores hablaban en prosa o en verso. En serio, ¡aún no lo sé! Y, no os riáis, después de hora y media de función, cuando el protagonista hace un mutis ostentoso y los demás actores se lamentan y todo el público aplaude y se levanta de la silla, yo creí aliviado que la obra se había terminado. Pero no: era solo el descanso, por lo que aún me quedaba una hora adicional para seguir no entendiendo ni jota.
Y, en fin, aparte de los borrosos diálogos, la representación era bastante chula. Incluía a varios actores pegando brincos por el aire usando gomas y arneses, algunas escenas sexualmente sugerentes, un momento de risas escatológicas (ese chiste sí lo pillé: lenguaje universal) y una par de piezas de baile. Los aplausos solo dieron para un bis, así que supongo que los actores tampoco debían de ser la hostia, pero bueno, no soy quién para opinar.
Finalmente salimos de allí, nos dimos un largo paseo hasta Covent Garden, un compañero nos presentó a un par de sus colegas gafapastosos, uno de los cuales era, cómo no, español, y pululamos bastante tiempo buscando un garito abierto para tomar unas copas, a pesar de que era jueves por la noche y aún no habían dado las 12. Estas cosas no pasan en España, perdonad que me ponga chauvinista. Y de la inutilidad de los camareros ingleses para poner un cubata como es debido se podrían escribir posts enteros, así que si eso me lo guardo por si un día me da por ahí.

15 julio 2008

Vacaciones!

Si aún queda alguien ahí fuera que lea este blog, tal vez se pregunte si es que ha estado de vacaciones el último mes o qué. Tristemente tendré que decir que no, que no he escrito por la fatídica y habitual mezcla de pereza y falta de tiempo. Para más inri, mañana sí que me voy de vacaciones, pero vaya usted a saber si en la playita encontraré el tiempo y la inspiración como para hacer de este blog una fuente de diversión y conocimiento. Se verá. Mientras tanto, seguramente seguiré escribiendo chorradas en mi Twitter gracias a la Blackberry de mi santa. Fologüers ar güelcom.

Las próximas dos semanas las pasaré en Huelva, jartándome (espero) de gambas y pescaíto frito. Portaos bien y dejadme una bienaventuranza en los comentarios.

¡Feliz verano!

13 junio 2008

Me retracto

Debo reconocer que mi último post ha sido desafortunado, así que desde aquí pido públicamente disculpas a la Ministra Aído y a todos los blogs (este, este, este, o este) donde he osado defender el "epicenismo" de la palabra miembro.
Creo que el sustantivo miembra debería incluirse en la próxima edición del diccionario de la RAE, por motivos que ahora me parecen evidentes:
¿Para qué usar el lamentable anglicismo strap-on, pudiendo llamarle miembra?

11 junio 2008

Aído y el lenguaje sexista

Como no soy ni he sido nunca ministro, y ni de coña aspiro a serlo, tal vez lo que diga aquí parte con la desventaja de que no tengo ni puta idea de lo que significa esa responsabilidad, lo cual es totalmente cierto. Dicho esto, no me queda sino maravillarme de la fabulosa habilidad de un buen puñado de ministros de este país para decir gilipolleces. Así, a bote pronto, me vienen a la cabeza el "¡Viva Honduras!" de Trillo o los "hilillos de plastelina" de Rajoy, pero hay decenas más de ejemplos socialistas y populares a poco que uno tire de hemeroteca.
En este sentido, la comparecencia de la Ministra de Igualdad el pasado lunes no defraudó y su ya mítica frase "Miembros y miembras del Congreso" ha hecho correr ríos de tinta (o de píxeles). Hasta ahora, yo tenía a Bibiana Aído en buena consideración: una chica joven (¡más que yo!), ferozmente atacada desde el primer día por las hordas de La Caverna, que mantiene un blog (¡y lo actualiza más que yo el mío!)... me tenía que caer bien a la fuerza. Sin embargo, visto que se ha puesto del lado de ese feminismo lingüístico radical que pretende cambiar los paradigmas de la masculinidad a base de patadas al diccionario y a los manuales de gramática, me hace colocarla en ese grupo de políticos de los que recelo.
Cuando Zapatero anunció la creación de un Ministerio de Igualdad, me chocó: no me imaginaba que una tema con tantas vertientes pudiera aglutinarse en un solo ministerio, pero la idea parecía incluso atractiva. Me imaginaba que un gabinete así trabajaría en pro de las oportunidades sociolaborales tanto de las mujeres como de los múltiples colectivos minoritarios que normalmente nos parecen invisibles. Conciliación, discriminación positiva, ayudas, subvenciones, cupos... son medidas que se me antojaban coherentes para ese ministerio. Lo que no me imaginaba era que las reivindicaciones lingüísticas de cierto sector feminista iban a entrar en la agenda.
Dice este sector que el español es un idioma machista, y apoyan esta afirmación básicamente sobre el hecho de que los sustantivos masculinos plurales engloban a los sujetos de uno y otro sexo (los diputados, los ciudadanos). Así, pasándose por el forro el principio de economía del lenguaje en aras de una presunta corrección política, nos apabullan con larguísimas frases llenas de los diputados y las diputadas, los ciudadanos y las ciudadanas, etc. Dentro de lo estúpido que me parece sostener que tal característica de los sustantivos pueda ser causa, efecto o tener la más mínima relación con el machismo, puedo considerar simpático que se trate de restar generalidad al género masculino o, aún mejor, que se le trate de añadir al género femenino (por ejemplo, que diga las diputadas para referirse a todos los miembros del Congreso: se iban a oír los pataleos por todo el hemiciclo).
También puedo considerar razonable que se traten de feminizar los nombres de ciertas profesiones que, tradicionalmente han sido acaparadas por los hombres y en las que la presencia de mujeres es ya más que evidente. Por ejemplo, me parecen perfectas las palabras abogada, ingeniera o ministra. Algo más me chirrían médica o árbitra, pero supongo que es cuestión de acostumbrarse. Las que no soporto de ninguna de las maneras son jueza o concejala: no entiendo por qué suponen que juez o concejal son palabras masculinas cuando son, claramente, comunes.
Lo cual me lleva directamente a defender los sustantivos comunes. ¿Qué necesidad hay de modificar artificialmente el género de los nombres comunes, cuando su género sintáctico no es siempre masculino? Es decir, hay sustantivos comunes con pinta de masculinos (testigo, piloto) y con pinta de femenino (atleta, periodista, astronauta). ¿Acaso no es eso igualitario? ¿Para qué fomentar una discriminación forzada si no es necesaria? ¿Le restamos "machismo" al lenguaje por escribir las testigas o los juristos?
Y la cosa se pone aún peor con los sustantivos epicenos, en los que forzar el cambio de género es incluso ofensivo a la vista y el entendimiento. Es el caso de las miembras, pero también ¿por qué no? podría serlo de los víctimos, las personajas o los personos. De hecho, mi hija de 4 años ya hace chistes con la palabra "persono", así que desde luego el tema tiene guasa.
En fin, me imagino que aunque la Ministra se leyera el excelente artículo del Diccionario Panhispánico de Dudas respecto al género de los sustantivos, no cambiaría mucho su postura de militante (¿militanta?) feminolingüista (yo también me puedo inventar palabros, no te jode). Pero espero al menos que críticas como esta (que no insultos gratuitos como estos, gracias, Felipe) lleguen a sus oídos y le hagan, al menos, recapacitar y dedicarse a cosas que merezcan la pena, porque trabajo por hacer, aún tiene mucho por delante.

21 mayo 2008

Camisetas de Poniente

Como de costumbre, llego tarde a todas partes, porque hace casi un año que la gente atenta ha podido disfrutar de estas golosinas. De hecho, me comenta un amiguete que él ya se compró dos hace algún tiempo, así que estoy obsoleto, obsoleto.
El caso es que ayer, a través de un post en La Grieta en el Cristal, di con estas camisetas a la venta en la web de Be Friki, al ridículo precio de 15 lerus cada una:

Así pues, cuando consiga decidirme (cosa que está por ver), haré el pedido. Lo del texto de "Be friki" no me mola demasiado, pero manifestar mi adhesión inquebrantable a la causa de Daenerys Targaryen me parece imprescindible, mientras esperamos a que George R. R. Martin tenga a bien otorgarnos el quinto volumen de Canción de Hielo y Fuego.