Avatar: acojonante

[Texto sin spoilers]

He de reconocer que aunque ya se me ha pasado un poco el efecto con-la-boca-abierta con el que salí ayer del cine, todavía estoy francamente impresionado con la película Avatar.

Supongo que dada la tremenda expectación mediática con la que se esperaba la última obra de James Cameron, muchos tenían (teníamos) el temor de que al final no estuviera a la altura (un poco al estilo de lo que realmente ha pasado con las series Fringe o Flash Forward). Afortunadamente, Avatar no solo está a la altura de cualquier expectativa prevista sino que, al menos a mí, me ha dejado maravillado por el demoledor despliegue de efectos especiales.
Por que, ante todo, Avatar es una película visual: yo diría que a estas alturas ya deberíamos estar acostumbrados a que las películas incorporen unos CGIs exquisitos hasta el ínfimo detalle, o unos personajes maquillados digitalmente hasta el último poro, pero es que en Avatar supera a buena parte de las películas con recreación digital que se han visto hasta ahora. Y no solo eso, sino que el rodaje 3D potencia esa sensación de realismo hasta las máximas consecuencias. No es un 3D del que suele verse en películas de animación para el público infantil (o no tan infantil), pues no recurre a los típicos trucos de elementos en hiper primer plano tratando de golpear al público. No hace falta. Es un 3D fluido, envolvente, omnipresente, que pasa desapercibido precisamente porque en cada momento notas que estás dentro. Realmente merece la pena pagar el extra del cine por verla en 3D.
En cuanto al argumento que acompaña a la maravilla visual, Cameron ha optado por una historia ambientada en un universo de ciencia-ficción soft, pero sin resultar excesivamente original: una compañía multinacional multiplanetaria expoliando los recursos naturales de una tierra usurpada a unos aborígenes. Historia viva de la Tierra, pero ambientada en un planeta (perdón, satélite) distinto, y con grandes dosis de concienciación ecológica, todo muy Gaia. De acuerdo, no es excesivamente original, pero junto a los hipnotizantes escenarios seduce al público y se lo mete en el bolsillo.
Desde un punto de vista estricto de ciencia-ficción, como he dicho, se trata de una historia soft, más centrada en las relaciones interraciales que en el despliegue tecnológico. Por suerte Cameron nos ha ahorrado la palabrería pseudocientífica y deja muchas cosas sin una explicación que, al fin y al cabo, no era necesaria. En cuanto al desarrollo de la historia entre indígenas y alienígenas (nos dejan muy clarito quién es el alienígena aquí), Cameron cae en varios tópicos, pero está lo suficientemente bien hilada con el resto del entorno como para perdonárselo.
La trama sigue un ritmo tranquilo (al fin y al cabo la película dura casi tres horas), sin resultar aburrida en ningún momento y sin ponerse demasiado frenética ni siquiera durante los momentos más intensos. Por supuesto, hay algunos puntos poco claros (como para qué coño necesita un cuchillo gigante un robot-armadura de 5 metros de alto), pero son de tan poca envergadura que podemos hacer como si no existieran.
En definitiva, creo que la película es deliciosa, otro gran éxito de ese mago del cine que es James Cameron, y abre la puerta a toda una nueva forma de ver el cine en tres dimensiones. Esperemos que otros directores tomen buena nota.
Y, por favor, que no haga Avatar 2, no sea que la cague.

Habemus tarta

Como viene siendo tradición en este blog en un día tal como hoy, pueden ustedes pasarse por los comentarios a pedir su ración de tarta de cumpleaños. Este año, como novedad, aceptaré también felicitaciones por cualquier otro canal que prefieran (tenemos de todo HOYGAN: Twitter, Tumblr, Facebook, FriendFeed, Flickr, no se corten).
Por cierto, este año me caen 34, un número anodino del que tengo poco que decir, así que no me molesto.

La foto es de Mr Pauly D

La Ciencia en España no necesita tijeras

Hace ya varios días, desde que se conocieron los planes del Gobierno para recortar el gasto destinado a investigación científica en los próximos Presupuestos Generales del Estado, que se viene moviendo entre la internáutica una iniciativa para protestar por este descalabro. La idea surgió desde el blog La Aldea Irreductible y se ha extendido imparable a través de Twitter y Facebook, y consiste, precisamente en esto que estoy haciendo yo ahora mismo (bueno, en realidad he dejado programada este post hace un par de días), publicar a lo largo del día de hoy una entrada a modo de protesta, y añadir el banner correspondiente en la barra lateral.
Si bien es bastante probable que esta iniciativa sea un rotundo éxito en la blogosfera (en el momento de escribir estas líneas, había casi 500 blogs comprometidos y casi 2000 seguidores en FB), también es más que evidente que esto no va a pasar de una nota simpática en los principales (?) medios de comunicación, en plan: "Los internautas españoles [esos monetes] reclaman más presupuesto".
Pero lo más triste será el escaso eco que puede esperarse en el Congreso, que es, precisamente donde más necesaria es que se oiga este grito. Parece mentira que las grandes promesas con las que afrontó el Ejecutivo los primeros embates de La Crisis™, apelando a un gran cambio en la estructura económica del país y trasvasando recursos del Ladrillo al Conocimiento, se vayan a quedar en humo. Precisamente lo que menos falta le hace a España.
Y no es solo la oportunidad histórica de meter a España en la carrera por la excelencia científica y la competitividad, sino el postergar durante una generación (al menos!) una auténtica revolución cultural entre los españoles más jóvenes y los que están por venir. Nos guste o no, la cultura científica promedio en España es lamentable: no se trata de que cualquiera por la calle pueda discutir de Teoría de Cuerdas o de Supersimetría, sino de que la mayoría tenga claro que no hay controversia posible entre Evolución y las falacias creacionistas, que la gente sepa leer realmente qué indica una gráfica o una estadística de un periódico, y que no se dejen embaucar por tantos farsantes y charlatanes que se aprovechan de la ignorancia y la superstición (adivinos, curanderos, homeópatas y un largo etcétera).
Personalmente, me enorgullezco (pero solo un poquito eh? :-) de trabajar en la empresa que más recursos gasta al año en I+D+i en España. No hacemos ciencia teórica, sino aplicada, por lo que el objetivo no es tanto el conocimiento por el conocimiento, sino la obtención de productos o servicios explotables. No obstante, me gusta pensar que contribuimos un poquito al progreso científico del país. Por supuesto, tenemos mucho que mejorar en nuestros medios y nuestros métodos, pero la realidad es que los recortes presupuestarios van a hacernos un flaco favor en los próximos años.

Así pues, resumiendo: si esto llega a oídos de alguien que pueda hacer algo, que lo haga; y si lo más que puedes hacer tú es publicar una entrada como esta, o dar la murga en Twitter o unirte al grupo correspondiente en tu red social favorita, hazlo. Nos hace falta.

Extra: con un aire algo menos serio que aquí, también he publicado una entrada al respecto en mi tumblelog.

El chiste de la basura

Cuando esta tarde ha aparecido la cartera por mi casa a traerme un correo certificado, me he temido lo peor:
— ¿No será una multa?
— No, es del Ayuntamiento — “Oh-oh” pensé —, es lo de la basura.
Ya sé que lo de la famosa tasa por recogida de basura en Madrid es un tema del que se lleva hablando bastante tiempo, pero no por ello me toca menos los huevos ha resultado menos doloroso.
— Buf, pues para el caso es casi lo mismo — dije con ganas de jarana.
— La verdad es que sí — vaya, la cartera se había puesto de mi parte. Otra vez será.
Así pues entré en mi casa y abrí el sobre para mirar al regalito a la cara: 94 euros de vellón, con todas las facilidades de pago.
Bueno, qué se le va a hacer, ¿no? Los impuestos son la la losa insalvable de los que trabajamos por cuenta ajena, aparte de que creo firmemente en la justicia de los impuestos como mecanismo solidario de repartición de la riqueza y blablabla...
...Un momento...
¿Qué es este papelito, este disclaimer que acompaña a la carta de pago? ¿Unas FAQ firmadas por la mismísima directora de la Agencia Tributaria de Madrid, Rosa Ana Navarro? Oooh, ¡qué cool! ¡El Ayuntamiento me informa! Veamos:


A ver, a ver, a ver, para el carro... ¿Cómo que “prestar de forma gratuita”? ¿Desde cuándo el Ayuntamiento hace las cosas gratuitamente? Porque a mí me sale por un pico todos los años el tener una casa en Madrid, que no me jodan ahora con que me están dando servicios por mi cara bonita, porque no cuela.
Y además, veamos cuánto es ese pico del que estamos hablando, que tengo que tener los recibos por aquí:

Así lucha Gallardón contra la crisis

¡Coño! Pero si resulta que el Impuesto de Bienes Inmuebles se me ha más que duplicado desde que me compré la casa: casi un 130% en 7 años. ¡Igualito que mi sueldo! ¿Y me dices que el IBI no incluye la recogida de basura? ¿Pero entonces qué cojones están pagando con esa subida tan estupenda? ¿No será la publicidad para las Olimpiadas?

Esta os la dedico con todo mi corazón

Pero aguanta, que aún no había visto lo mejor. De esto, Brucknerite diría con gran criterio que es “añadir humillación al insulto”. En la página 2 de las FAQ viene esta fabulosa perlita:

Si a alguien se le ocurre una manera más sutil de decir “Madrileños, no solo sois todos gilipollas, sino que además me divierto echándoos cacahuetes”, se merece un premio, porque es realmente sibilino. Así que si nos portamos bien, manchamos poco y reciclamos mucho, nos van a bajar el impuesto. Ya, claro, claro. Gallardón renunciando a la pasta: eso sería algo digno de verse.
Pues nada, Rosanita, Albertito, espero que os hayáis echado unas buenas risas a nuestra costa, pero por favor, la próxima vez (que la habrá, no me cabe duda), preferiría que os limitarais a decirme cuánto hay que pagar. Incluso aceptaría un recargo para evitar la mofa... ¡Anda, mira que ideaza para un impuesto nuevo!

El euro despollado

Probablemente la mayoría ya conoceréis este asunto, que ya es viejo, pero hoy me ha puesto sobre la pista @adaros82 y no me he resistido a compartir tan importante pieza de sabiduría popular.

La noticia más importante con la que nos despertamos (o, simplemente amanecimos en estado de semieuforia) el 1 de enero de 2002 fue el inicio del fin de las pesetas y la llegada de los billetes y monedas de euro. La segunda noticia surgió al cabo de unos minutos cuando todos nos dimos cuenta, con regocijo, de que el anverso de las monedas traía dibujada una polla como una olla:


Lo cierto es que se trataba del mapa de los países pertenecientes por aquel entonces a la UE, por lo que, sin la silueta de Noruega, Suecia era claramente un pene fláccido, y Finlandia un escroto.
Por supuesto, no tardaron en hacerse las coñas obvias, como esta de la Inciclopedia:


Desgraciadamente, el BCE puso fin a tan chanante asunto 5 años después, el 1 de enero de 2007. Justificándose en la incorporación a la UE de unos cuantos países de la Europa del Este, se comenzaron a fabricar nuevas monedas con un mapa completo de Europa, incluida Noruega (¡pese a que sigue fuera de la UE!). Conclusión: los euros están despollados desde entonces. Shit happens:


Así que, ya sabéis: atesorad vuestras monedas con polla antes de que dejen de estar en circulación. Probablemente en el futuro no valgan una mierda, pero siempre podréis demostrar a vuestros nietos que en vuestra juventud manejasteis la moneda más sórdida de la Historia.

Edición: Para que esta injusticia no quede impune, he creado una causa en Facebook para promover la recuperación de los euros con polla y el destierro de estos tristes euros castrados. Por favor, únete aquí; con tu ayuda lo haremos posible.

La victoria (pírrica) del Dr. Mono

A estas alturas, supongo que habrá poca gente que no conozca la tira cómica Bunsen, del dibujante mexicano Jorge Pinto. Cada semana nos deleita con tres nuevas entregas de las peripecias del despreciable Dr. Adel Ortega, profesor de ¿biología? en alguna universidad mexicana, vago redomado, nerd a tiempo completo y socialmente disfuncional. Le acompañan una serie de personajes que, aunque no le llegan a la suela del zapato, complementan muchas de las tiras y permiten que Adel se comporte tal como es: su colega de laboratorio el Dr. Víctor Arroyo, la becaria, la rata, los monos...
Precisamente hace unas cuantas tiras, uno de los monos decidió convertirse él mismo en doctor por la vía de los hechos (aquí), convirtiéndose por un tiempo en el Dr. Mono, tan inútil como sus dos mentores, pero tal vez más carismático:


Afortunadamente, la historia del Dr. Mono no se quedó ahí y tres meses después, con motivo de las elecciones federales a la Cámara de Diputados de México celebradas el pasado domingo, Jorge Pinto ha desempolvado a este inclasificable personaje.
En un alarde de disidencia contra el conformismo institucional y una buena dosis de mala leche, Pinto publicó la semana pasada este post en su blog: Una modesta proposición. En ella, sin promover explícitamente al voto nulo, postulaba al Dr. Mono como candidato alternativo frente al "más de lo mismo".

"Por un Mexico Peludo". El mejor eslógan ever!

Una chiquillada que no hubiera pasado de una broma entre amigos (o entre los muchos fans de Bunsen) si no hubiera sido por la existencia de Facebook y Twitter: Al poco tiempo de publicarse la entrada, alguien creo en Facebook un grupo de fans del Dr. Mono, en el que ahora mismo hay suscritos más de 400 usuarios. En Twitter, Pinto publicitó su post haciendo una llamada al voto por el Dr. Mono, y dio lugar a un mini-trending topic de más de mil mensajes.
¿Resultado? Pues obviamente, no ganó el Dr. Mono, ni siquiera consiguió un escaño. Pero sí logró captar la atención de los medios locales (La Opción de Chihuahua, Excelsior, Milenio) y un buen número de votos de jóvenes inconformistas, tal y como relata el mismo Pinto en su última entrada.

Como conclusión obvia que puede extraerse de esta historia estaría el creciente impacto de la web 2.0 en la sociedad y bla bla bla, conclusiones que dejo a los gurús que ya se han encargado de hablar del tema cuando Obama™, Irán, etc... Pero yo me pregunto qué impacto podría tener una campaña de ciber-disidencia como esta en España. La verdad es que no me acaban de agradar las llamadas al voto nulo, principalmente porque no sirven para nada, y por la experiencia que tenemos aquí de que algunos hijos de puta aprovechen para colgarse medallas que no les corresponden. En cualquier caso, en España también tenemos una buena dosis de inconformismo político entre la juventud, agravada por el deprimente bipartidismo que azota buena parte de nuestra geografía, la decepcionante actuación de los gobiernos presuntamente progresistas o los vergonzosos tejemanejes de los gobiernos abiertamente neocon.
Cierto que en otras ocasiones han surgido campañas con un cierto aire ciber-activista, como la del genial Oreja Mayor en las últimas elecciones europeas, o directamente humorísticas, como la campaña pro Mauricio Colmenero cuando las primarias del PP, pero tal vez ayude a sacar de su ensimismamiento a los políticos una buena bofetada de realidad si un candidato ficticio les hiciera un poquito de sombra.
No sé... ¿qué tal si rescatamos al #SrBarragan?

La magufarmacia

No sé por qué he tenido desde siempre la impresión de que las farmacias eran o deberían ser templos de la Ciencia, lugares donde personas de fuerte formación científica trabajarían con profesionalidad aconsejando a los clientes sobre medicinas y tratamientos de eficacia probada. Es un pensamiento bastante inocente, pues aún es fácil encontrar farmacias en las que se dispensan placebos homeopáticos sin que el farmacéutico de turno tenga la honradez de reconocer que está vendiendo agua azucarada. O tal vez sea que ellos mismos se creen el cuento, demostrando que la excelencia científica de la universidad española es penosa. No sé cuál de ambas opciones es más alarmante.
El caso es que el otro día entré en una farmacia que frecuento desde hace unos años y que me ofrece bastante confianza. Cuál no sería mi sorpresa al coger un folleto de un expositor y encontrarme con esto:

Click para ampliar

Se trata, supongo, de la versión 2.0 de las famosas pulseritas magnéticas que hicieron furor entre las personas de mediana y no tan mediana edad a finales de los 80 o principios de los 90 (y que, si no recuerdo mal, también se vendían en farmacias).
La nueva pulsera para gente desinformada tiene el rimbombante nombre de Health-Plus y pretende funcionar gracias a la aún más rimbombante magne-ionoterapia. Por supuesto, se trata de un producto panacea, que lo mismo sirve para aliviar dolencias neurológicas, que cardiovasculares o psicológicas. La hostia, vaya. Y todo con imanes (esos grandes misterios de la naturaleza) e iones (que para unas cosas son buenos y para otras, malos; depende de a qué magufo preguntes). Menos mal que ya en letra pequeña en la parte de atrás, avisa de que la pulsera "no tiene intención [...] de tratar ninguna enfermedad grave". Supongo que algún abogado les habrá aconsejado incluir el disclaimer.
Por supuesto, no paran de recalcar que se trata de un producto simultáneamente natural y de alta tecnología; el objetivo es apuntar a un público lo más amplio posible: desde el más abnegado nostálgico de la vida en las épocas preindustriales, hasta el que compra cualquier cosa que suene a jerga científica. Al estilo de los anuncios de yogures, vaya. El caracter científico lo recalcan con las chanantes gráficas que ilustran la parte superior de la delantera del panfleto:

• El campo magnético de 400 Gauss de intensidad: un poco alto para un imán tan pequeño... tal vez si fuera de neodimio, pero... ¡no! Parece que es de hematita (hematite será en inglés), que es solo levemente ferromagnético a tempratura ambiente.
• El generador de 90 a 110 iones por cm²: la elección de la unidad de medida es simplemente ridícula. ¿cm²? ¿De qué? ¿De piel? ¿No sería más lógico usar una unidad de flujo temporal, en plan iones por segundo? Y luego está la magnitud... ¿100 iones? Es decir... ¿100 putos átomos cargados? ¿Pero sabe esta gente lo que es el Número de Avogadro?

• Aclaran además que los famosos focos de iones no son otra cosa que esferas cerámicas ionizadas. Bueno, hay muchísimos tipos de materiales cerámicos que se usan para multitud de aplicaciones, pero por más que busco, no veo la "ionización" como una de sus características más habituales. Vamos, que no me sorprendería que no se pudieran ionizar.

Pero la cosa no acaba ahí, ya que el texto explicativo de las bondades de este engendro está plagado de perlas a cual más lamentable:

La Pulsera Health-Plus ha sido realizada en Titanio puro (metal [...] biocompatible...

¿Biocompatible? ¿Más rimbombancia?

...clínicamente probado como [...] repelente natural de las bacterias...

Vaya... lo mismo es parecido a los collares antiparásitos de los perros. Con pulseras como esta, ¿quién necesita antibióticos?

...un campo magnético que por principio físico actúa sobre el flujo sanguíneo [...] todo nuestro sistema circulatorio cardiovascular...

Oh ¿así que un diminuto imán junto a la muñeca es capaz de proporcionar energía al corazón? Los fabricantes de marcapasos deben ser o muy ineptos o muy mezquinos. Uyuyuy

...toda la tecnología electrónica [...] se ha realizado con iones positivos...

Y yo que pensaba que se había realizado con silicio.

...esta radiación está a nuestro alrededor...

Vamos a ver: ni un puñado de iones, ni siquiera un flujo constante de ellos, puede considerarse radiación. Los iones son materia, la radiación es un campo electromagnético oscilante. Punto.

... nuestro cuerpo carnoso (sic) la va absorbiendo a través de los años hasta que nos provoca una saturación de radiación...

Curioso: así que nuestro cuerpo absorbe iones y nunca los suelta (provocando de paso todo tipo de calamidades que lo mismo hasta incluyen la calvicie o el túnel carpiano). Sin embargo, las puñeteras esferitas de cerámica, que también se supone que están cargadas, van soltando su carga. Wow.

...iones negativos contrarrestan esta radiación positiva tan perjudicial descargándonos poco a poco...

Oh, vaya, así que se trata de algo tan simple como sumar tantos negativos como positivos para llegar a cero. Tanto da que los iones positivos sean Li⁺ o Ca²⁺ o que los negativos sean Cl^- o CH₃^-. Total, si todos son iones, ¿qué más da?

Recientemente [...] se ha descrito que los iones negativos actúan por un mecanismo químico inhibidor de la recaptación de serotonina.

Esto se nota que lo han encontrado vaya usted a saber dónde, y lo han clavado aquí porque queda bien, aunque no tengan ni puta idea de lo que han dicho.

...sus beneficios tardan de 2 a 6 semanas en notarse de una manera gradual...

Vamos, que no te mosquees si ves que pasan los días y no notas absolutamente nada: es que es gradual y no te enteras. Redondo.

...no necesita recarga para mantener su efectividad [...] funcionamiento de por vida...

Esta sí que es cojonuda: han inventado un móvil perpetuo de primera especie y se han quedado tan anchos.

...se está creando la Fundación Health-Plus de Mejora de Calidad de Vida.

Ya: pues no hay forma de encontrarla, ni siquiera entre los grupos del Facebook, que ya es decir.

...la única contraindicación es para personas que lleven implantado algún mecanismo eléctrico subcutáneamente, para prevenir posibles alteraciones en la pila...

Es decir, que si tienes algún equipo médico que funciona de verdad para curar una enfermedad seria, por si acaso no te pongas esta tontuna, no sea que además de no curarte nada, te acabe jodiendo algo.
Resumiendo, diría que la única verdad que está escrita en el panfleto es la de "Sin ningún tipo de efectos secundarios". Coño, ¡ni primarios tampoco!
Para terminar, señalan que cumplen la obsoleta norma ISO 9001:2000, tienen la deferencia de remitirte a un teléfono gratuito (sinceramente, me ha sorprendido que no sea uno de pago) e indican una dirección de correo electrónico bajo el dominio healthplus.es, que no tiene web alguna conocida. Mirando en el NIC, apunta a la empresa castellonense "Gold & Silver Line S.L.", de la que al menos se puede decir que está en regla.

En fin, que está claro que el oficio de estafador profesional sigue estando en boga en España, dada la cantidad de gente que hay por ahí dispuesta a creerse cualquier cosa con aire pseudocientífico o que lleve la palabra "terapia" en el nombre, y la cantidad de personas dispuestas a colaborar en la estafa, incluidos los farmacéuticos que exhiben panfletos como este en sus establecimientos.

De mal en peor: ahora "de lana"

Después del agotador día de bricolaje que llevo hoy (con mayor o menor éxito), acabo de revisar la Wikipedia para ver si habíamos avanzado algo en estos dos últimos años. La respuesta es que no: hoy han sido mis bodas de lana.
Por cierto, aprovecho la celebración de anoche para recomendaros un restaurante italiano-italiano ideal para parejitas acarameladas (vía, como no, Cucharete): Anema e Core. Ensalada interesante, pasta genial, pizzas generosas, lambrusco rico-rico y café para connoiseurs. El precio, mejorable, eso sí.

Cumpliendo años (2)

Si hace tres semanas el cumpleaños de Sandra me recordó la primera vez que puse aquí una foto de Paula soplando velas, hoy vuelve a hacerlo por cuarto año consecutivo:

Su primer lustro, nada menos. Para celebrarlo, como no, una fiesta tras otra durante todo el fin de semana: en el cole, con los amiguetes, con la familia de papá, con la familia de mamá... La montaña de jueguetes amenaza con hundir el suelo de la casa.

La brújula que no existía y la paradoja de Newcomb

внимание, spoilers!

Ayer, gracias a una de esas casualidades de la vida que lo hacen todo mucho más interesante, justo después de terminar de ver el último episodio emitido de Lost, me puse a leer un artículo (primera parte, segunda parte) en el que se trataba de explicar el problema de Newcomb. No es mi intención tratar de explicarlo aquí, ni hablar de las disquisiciones filosóficas que se pueden extraer de ella; quien esté interesado, que se lea los enlaces, pero ya adelanto que ninguno de ellos es especialmente instructivo. Lo que me llamó la atención fue una de las paradojas que se pueden extraer de la formulación fuerte del problema. Tal y como se cuenta en la segunda parte del artículo:

Por ejemplo, imagina que puedes viajar libremente en el tiempo. Viajas hacia un futuro lejano, y mientras exploras la Tierra del futuro encuentras las ruinas de una ciudad. En las ruinas descubres una estatua muy hermosa: tan hermosa que decides llevártela a casa. Vuelves hacia el pasado, y pones la estatua en el salón de tu casa. Con el paso de los años, mucho después de tu muerte, hay una guerra y la ciudad queda en ruinas. Muchos siglos después, un explorador en el tiempo descubre la estatua… ese explorador eres tú, y te la llevas de vuelta a casa. ¿de dónde diablos ha salido la estatua? ¿quién la ha creado?

Curiosamente, algo muy similar ocurre en la quinta temporada de Lost, y ya le estuve dando vueltas desde que apareció esta historia la primera vez. El asunto es el siguiente: en el primer capítulo ('Because you left') en un momento dado John Locke (no el filósofo) aparece (tras un salto en el tiempo) en mitad de la selva, en algún momento del año 2007, herido de bala. Al momento se pasa por allí Richard Alpert, con un botiquín en la mano para curarle. John le pregunta, obviamente, que de dónde coño ha salido y por qué sabe que está herido. Richard le responde que es el mismo Locke el que le ha dicho que lo haga. Locke flipa en colores y Richard le viene a decir que un Locke del futuro (en el futuro del Locke que está herido, el presente para Richard) es el que le ha dado las instrucciones. Tras cierto diálogo que no viene al caso, Richard le da a Locke una brújula y le dice: "La próxima vez que nos veamos, no te voy a reconocer. Tienes que darme esto".

Poco después Locke vuelve a saltar en el tiempo (involuntariamente) y termina la escena.
Dos episodios después, en 'Jughead', Locke acaba llegando al año 1954, donde se encuentra de nuevo con Richard quien, efectivamente, no le reconoce (más bien es que, por aquel entonces, Richard no había visto nunca a Locke. De hecho Locke ni siquiera había nacido). El caso es que, entre otras cosas, Locke le da la brújula a Richard.

Ya os imagináis por dónde van los tiros, ¿no?
El caso es que en el decimoquinto episodio, el de este jueves ('Follow the leader'), se cierra el círculo. Locke, tras ciertas vicisitudes verdaderamente vicisitúdicas, ha regresado al año 2007 y se vuelve a encontrar con Richard. Le pregunta que si conserva la brújula que le dio en 1954 y Richard le dice que sí, aunque un poco oxidada. Poco después lleva a Richard hasta el lugar donde se va a encontrar con el Locke herido y le da las instrucciones y el botiquín para hacer lo que tiene que hacer.

Círculo cerrado.¿O no?
Pues no, y aquí entramos en la paradoja que mencionaba al principio: la brújula realmente no existe. Nadie la ha fabricado y nunca se destruirá; sin embargo, la brújula tiene existencia (en la serie) en el marco 1954-2007. Y es más, si Richard dice en 2007 que la brújula se ha oxidado, entonces Richard la recibirá en 1954 ya oxidada, y se oxidará aún más entre 1954 y 2007, momento en que Locke volverá a hacer el traspaso, así que seguirá oxidándose infinitamente... vamos, que en cualquier momento entre 1954 y 2007, la brújula debería estar hecha unos zorros.
Pero vamos, que no sé por qué me meto yo en estos jardines, como si lo de Lost tuviera alguna probabilidad de acabar de forma coherente en la próxima (y última) temporada...

[Capturas de vídeo obtenidas de los episodios de Lost emitidos en EEUU por ABC. El gráfico es un churro hecho en Pogüerpoin]