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Este fin de semana he estado de depre postvacacional. Desde que terminé la carrera no me había vuelto a coger una semana santa de las de 10 días, así que este año, aprovechando unos días de vacaciones que me dejé del año pasado, he estado una semanita en Canarias con mis niñas. Es la segunda vez que voy a las islas y hemos optado por Lanzarote, así que ya sólo me quedan 5 islas por visitar de todo el archipiélago.
Como no creo tener grandes dotes de bloguero, y mucho menos de bloguero de viajes, no veo demasiado sentido glosar aquí las maravillas de Lanzarote. Es más, creo que difícilmente se le podrá hacer justicia a un escenario como ese, que hay que ver y conocer para hacerse una idea. ¿Cómo describir los impresionantes acantilados de Famara? ¿La infinita vista desde el Mirador del Río? ¿El paisaje hendido de cráteres de Timanfaya? ¿El alucinante aspecto de los campos de lava pahoehoe? ¿El asombroso contraste con un malpaís? ¿La vista de Fuerteventura desde los riscos de Papagayo? ¿El rugir del agua en Los Hervideros? ¿La sinuosa bajada al Valle de las Mil Palmeras? Tantas otras cosas... Los que hayan estado allí sabrán de qué hablo; los que no, están tardando en buscar unos días libres y un vuelo barato.
De Lanzarote me traigo muy buenos recuerdos, algunos contenidos en más de trescientas fotos y otros que se quedarán en mi memoria; me traigo algún souvenir inevitable, alguna botella de vino, algún juguete de más; me traigo la impresión de que César Manrique era un auténtico genio... y Sandra se trae dos dientes más de los que tenía cuando llegamos.
Por otra parte, queda comprobado que una persona puede ingerir cantidades industriales de mojo picón durante siete días seguidos sin sufrir efectos visibles. Al menos, a corto plazo.
El único pero que le pondría a la isla es el mayor foco que tiene sobre el turismo noreuropeo frente al nacional. No es que quiera yo poner por las nubes las virtudes del turista español, ni mucho menos, que bastante nos conocemos ya, pero que el 90% de la oferta de ocio esté orientada al visitante anglosajón, te hace sentir un poco desubicado. Creo que en ese sentido, Lanzarote debería forjarse una identidad propia (o afianzarla) y no dar el aspecto de ser una colonia más del Imperio Británico. No sé: turismo rural, gastronómico-enológico, fomento del folklore, algo de eso. Por decirlo de otro modo, entiendo que es el turista el que tiene que acostumbrarse a lo que encuentra en el lugar que visita, y no tiene necesariamente que sentirse literalmente como en casa.
En cualquier caso, un viaje apasionante, relajante y muy, muy recomendable. Para repetir (¡aunque aún me queden cinco islas!)

Un festín para los cuervos

Hace un par de semanas que terminé de leer el cuarto y, quiera el Dios Ahogado que por poco tiempo, último volumen de la monumental saga Canción de Hielo y Fuego del estadounidense George R.R. Martin, Festín de Cuervos. A estas alturas ya se habrán escrito ríos de tinta sobre la novela, puesto que cuando se publicó en diciembre, hacía ya dos años que estábamos esperando la traducción, y creo que todos los fans de Martin nos lanzamos ávidos a leerla. Aún así, aquí va mi pequeña reseña al respecto:

El libro es ligeramente decepcionante (con perdón), en el sentido de que los tres primeros volúmenes de la serie estaban tan cargados de acción y vísceras, que las expectativas para este eran muy altas. Posiblemente por ello, creo que no se han colmado. El motivo principal es que este libro trata de narrar una serie de sucesos de transición entre la arrolladora historia contada hasta el momento y lo que todos esperamos sea un épico y glorioso final. Así pues, se relatan ciertos acontecimientos que, sin ser especialmente emocionantes, sí sugieren una próxima avalancha de eventos absolutamente inesperados.
En cualquier caso, es muy posible que tengamos que esperar aún varios años antes de leer algo parecido a una conclusión. El próximo libro, A dance with dragons, que supuestamente saldrá a la venta en octubre de este año (y probablemente otros dos años después en España), continuará la línea transicional de este. Martin pretendía escribir un solo tomo interlúdico, pero su prodigiosa capacidad inventiva y su mítica verborrea, lo habrían convertido en un libro mastodóntico (una titanovela, que diría SuperSantiEgo). Así pues, en lugar de continuar con la linealidad temporal seguida hasta ahora en la saga, Martin se ha centrado en un conjunto de personajes para este cuarto libro, y deja a los demás para el quinto. Por tanto, es de esperar (aunque tal vez me equivoque) que los acontecimientos que se narren en el quinto libro sean simultáneos a los que hemos podido conocer en el cuarto, y que el sexto comience a partir de donde terminen ambos.
Pero no creáis que no he disfrutado del libro. Al contrario: ha sido un placer volver a encontrarse con las hermanas Stark, en busca de su futuro y, tal vez, de la venganza que muchos esperamos; con los gemelos Lannister, cada vez más desquiciada ella y cada vez más complejo y maduro él; con la doncella de Tarth en su búsqueda sin esperanza; con el hermano Tarly, comenzando una nueva vida; y con un buen puñado de personajes nuevos destinados a engrandecer aún más la historia. Como de costumbre, las distintas líneas argumentales se van entrelazando en una única línea temporal, si bien en ella se hacen guiños a acontecimientos que probablemente conozcamos en mayor detalle en el libro siguiente.
¿Impaciente? No tanto, sobre todo tras haberme dado cuenta de que no se me había olvidado tanto de las anteriores novelas, por lo que he podido seguir esta sin mayor problema. Aunque, eso sí, espero algún día poder sentarme tranquilamente ante la saga completa y leérmela de un tirón. Con un par.

El debate II: uan mor taim

Por algún absurdo motivo ayer decidí volver a torturarme viendo la secuela del debate en lugar de terminar de ver la segunda temporada de The IT Crowd. Craso error, habida cuenta de que Rajoy terminó su perorata volviendo a citar a la niña desamparada a la que sólo le esperan calamidades si Zapatero gana las próximas elecciones.
En cualquier caso, discrepo radicalmente con los que dicen que el debate fue exactamente igual que el de la semana pasada. En mi opinión, no tuvieron nada que ver.
Creo que influyó el mero hecho de que Zapatero abriera cada punto de la discusión: al menos tuvo tres minutos para dejar entrever unas cuantas propuestas de su programa electoral. Que fueron poca cosa, inconcreciones y boutades, de acuerdo, pero ya fue más de lo que vimos el pasado lunes. Pasada esta primera intervención de ZP en cada bloque, Rajoy hizo todo lo posible (y lo consiguió) para retomar el tono bronco del otro debate. De boca de Rajoy no se escuchó propuesta alguna; todo lo más le dijo a Zapatero lo que tenía que hacer para arreglar supuestos problemas. Muy significativo.
Pero lo cierto es que me descojoné con un par de intervenciones de Rajoy. La mejor fue cuando habló de la política lingüística en Cataluña, tema delirantemente tratado por el PP durante cuatro años. En un momento dado, soltó la siguiente frase digna de Joaquín Reyes:

España es el único país del mundo donde hay ciudadanos que en determinadas zonas del territorio nacional no pueden estudiar en castellano.

Con dos cojones (minuto 8:45). Pero vamos, ya me quedo yo más tranquilo de saber que si un día me tengo que mudar a Zimbabue o a Myanmar, podré enviar a mis hijas al colegio en castellano.
La segunda intervención descacharrante de Rajoy fue, sin duda, cuando, incomprensiblemente, se metió en el jardín de Irak. Sólo por ver el careto con el que Zapatero le miraba, ojiplático, sin poderse creer que Rajoy estuviera voluntariamente chapoteando en ese charco, mereció la pena. Con aún más cara de pasmado de lo habitual, balbuceaba:

¿Pero quién le habrá aconsejao meterse en esto de Irak?

(Aquí, minuto 2:15.)
Y es que, efectivamente, no sé a quién se le pudo ocurrir que Rajoy decidiera hacerse el seppuku de semejante forma delante de los millones de españoles que nos pretenden hacer creer que vieron el debate.
Por cierto, ¿nadie se fijó en el modo en que Rajoy se refería a su contrincante? Al menos en cuatro ocasiones dijo:

Señor......... eeeeeeeeehhhmmmmmmm........eeeeh.... Zapatero.

¿De verdad sufrió tantos lapsus en los que olvidaba el nombre de su némesis? ¿O fue un intento premeditado de mostrar subliminalmente la escasa relevancia de su oponente? Qué sútil el gallego...

Vieja Crobuzón Año III

Hoy comienza el tercer año desde la fudación de la Vieja Crobuzón.


Han sido dos años de escribir más que irregularmente muchas de las cosas que se me han pasado por la cabeza, aunque me he dejado buena parte en el tintero. En su mayoría, por pereza... no es que me sea fácil encontrar un hueco para dedicarle al blog, pero hay veces en que parece que me pongo la zancadilla a mí mismo para no escribir sobre algo que me apetece.
A todo esto, acabo de darme cuenta de que este es mi post número 101, un bonito primo con el que inaugurar esta nueva vuelta al Sol.


Espero al menos, mantener la media y escribir otros 50 posts más antes de que llegue el próximo marzo.
Querría dar las gracias además a todos los que alguna vez habéis pasado por aquí a leer algo o dejar algún comentario. Sé que este no es un gran blog ni aspira a serlo, así que vuestra paciencia es doblemente apreciada.

P.D. Este año me temo que no hay tarta :-)

El debate: yo también opino

Pues como parece que a estas alturas, ya todo el mundo ha dado su opinión sobre el debate de ayer entre Zapatero y Rajoy, ¿por qué iba a ser yo menos?
Aparentemente, la opinión generalizada es que fue un auténtico coñazo, cosa con la que discrepo. Yo me lo pasé bien, incluso diría que me reí más que con un show de Cruz y Raya, aunque tampoco hace falta demasiado para eso. No sé, me pareció muy graciosa la pose de Zapatero de cuchichear por lo bajini mientras hablaba Rajoy, como en el colegio cuando te echaba la bronca la profesora:

"yonohesidoesmentiramentirahasidootroyonomentiroso..."

Al final hasta Rajoy se animó y también cuchicheó lo suyo:

"nadadeesoesmentiraeresunmentirosoyotehevisto..."

La risa.
Dice Rinze que le daban miedo los ojos de Rajoy. No le falta razón: es cierto que tenían un brillo extraño, aunque no sabría decir si el tipo de brillo que se te pone tras tomarte un solysombra en ayunas, o el brillo con el que Dexter hace guiños a la cámara. De hecho, no sabría decir cuál me incomodaría más.
A mí, más que los ojos, me llamó la atención la boca de Rajoy en los momentos en que se quedaba pasmado ante algún as en la manga de ZP. Esta:


No sé, me recordaba las caras de los canadienses en South Park,

o las de los teleñecos. Casi me lo podría imaginar presentando el Gomaspuminglish...
Pero vamos, salvando estos detalles, reconozco que en el debate no se dijo nada que no hubiéramos oído ya hasta la saciedad. Menos mal que la cosa se fue calentando y perdieron los papeles:

- Hoyga, no le consiento que diga que yo agredo a las víctimas.
- Me trae sin cuidado que me lo consienta o no

Grandioso: si les dejan 20 minutos más se mientan a la madre, fijo.
Luego está el tema de las encuestas para ver quién ha ganado. ¿Pero qué fiabilidad pueden tener? Como si los telespectadores que se tragaron todo el bodrio fueran el colmo de la ecuanimidad, por no hablar de los que fueron raudos a internet a votar en su periódico favorito. Además, en un debate como este ¿qué significa ganar? Porque ninguno se quedó apabullado en ningún momento sin saber qué decir. Tal vez deberían haberle dado al moderador un banderín rojo y otro azul y que los hubiera alzado cuando alguno diera algún golpe de los que duelen:

- Usted ha mentido a los españoles
- Punto para Rajoy
- Nosotros hemos bajado el paro del 11,5% al 8,5%
- Waza-ari para Zapatero

O incluso mejor: que muestren en pantalla unos avatares de cada uno, y que se vayan forrando a hostias en plan Street Fighter. Ataques. Réplicas. Contrarrépicas. Esquivas. Fintas. Shouryuu-ken. El que se quede con la barra de energía a cero, pierde.

De todas formas, para no haber dicho nada de nada y que solo se hable de quién ganó y quién no, para el lunes que viene yo propondría que en lugar de gastarse 1 millón de pavos en el montaje (que se dice pronto), se gastaran 300 en una Wii. Que elijan arma juego y se batan a duelo nunchuk en mano. Al mejor de tres, más claro, imposible.
Y, por favor, que Rajoy despida al que le escribe los discursos, porque si tengo que volver a escuchar la triste historia de la niña, lo mismo me da un ataque.

La frase del año

Premio Cañizares a la hipocresía 2008 para Soraya Sáenz de Santamaría, responsable de política autonómica y local del Partido Popular por su inefable frase:

"Me gustaría saber quién ha dicho en el PP que España se rompe"

Con dos ovarios.

Gran Día del Culo Comiquero

Bueno, pues habida cuenta de que hoy la blogosfera al completo festeja (por primera vez, aunque seguramente no por última) el afamado Gran Día del Culo Comiquero, por petición popular voy a aportar mi granito de arena a la causa.Los culos que ilustran (o dan lustre) a este post pertenecen al álbum Voyeur, publicado en 1991 por Ediciones El Jueves (bajo el sello Colección Titanic) e ilustrado por el sin par Horacio Altuna, en mi opinión, uno de los grandes maestros a la hora de plasmar en papel la anatomía femenina.Como podéis comprobar, su genial manejo del color dota de una sublime esfericidad a las nalgas, al tiempo que les confiere una singular sensación de tersura y firmeza. Que dan ganas de palpar, vaya.Y ¿cómo terminar un post dedicado al culo sin citar los versos del poeta?

Como los albaricoqueeees
tienes el culo mocicaaaa
sonrosado, coloradoooo
y lleno deeee
pelusicaaaaa.

Misión cumplida.

...Y el otro William Ashbless

Hace ya unas semanas que, animado por lo mucho que me gustó Declara, me lancé a leer de un tirón el que puede ser el libro más famoso de Tim Powers, Las puertas de Anubis, ganador de los premios Philip K. Dick (1983) y Science Fiction Chronicle (1984).
El libro pasa por ser uno de las mejores especulaciones sobre viajes en el tiempo de la literatura de ciencia-ficción. En él se da una vuelta de tuerca excepcionalmente retorcida al concepto de paradoja, que hace que el protagonista, el profesor Brendan Doyle, se vea irremediablemente arrastrado por unos acontecimientos que creía conocer pero que suceden de una forma curiosamente distinta. Y, una vez que Doyle asume la realidad de lo que está ocurriendo (con un aplomo sorprendente, la verdad), la novela estudia los límites del libre albedrío hasta sus últimas consecuencias.
Al igual que sucede en Declara, Powers nos presenta una realidad alternativa, en la que la Historia real se entremezcla desasegadoramente con una serie de elementos mágicos, extraídos esta vez de la mitología egipcia, dando lugar a una atmósfera extraña pero plausible. Ajena aunque cercana.
En esta ocasión también hay personajes reales que se ven envueltos en esta realidad bastarda, como el duque de Monmouth, el rey Alí de Egipto o los poetas románticos ingleses Coleridge y Byron. A estos últimos se suma la figura de William Ashbless, poeta ficticio cuya invención es, cuanto menos, curiosa.
En los años 70 del siglo pasado, el también escritor de fantasía James Blaylock y el propio Powers se conocieron en la universidad. Allí, contrariados por la baja calidad de la poesía publicada en la revista unversitaria, se inventaron a Ashbless como un pseudónimo bajo el cual publicaron diversos poemas. Años más tarde, ambos escritores recuperaron la figura del inexistente poeta para introducirla en sus propias novelas (Powers en esta y Blaylock en The digging leviathan), pero sin que ninguno de ellos supiera al principio que el otro lo había hecho. Fue el editor de ambas novelas el que tuvo que pedirles que se pusieran de acuerdo en la biografía de Ashbless, lo cual, sin haber leído la novela de Blaylock, pero a la vista de lo que sucede en la de Powers, se me antoja como mínimo complicado. El caso es que esto les sirvió de excusa para publicar en colaboración tres libros (hasta ahora) centrados en la figura de Ashbless.
En cuanto al resto de Las puertas de Anubis, diría que es bastante trepidante, con bruscos saltos de escena que a veces resultan confusos, pero nunca aburridos. La galería de personajes está poblada de rarezas: la sórdida cofradía de magos egipcios, los aún más sórdidos pobladores de los bajos fondos del Londres victoriano, irrelevantes gitanos, la chica en busca de venganza, el (casi) invencible licántropo... todo hilado con eficacia, aunque tal vez no con absoluta maestría. Se nota que es una de las primeras novelas de Powers y, desde luego, no está tan apabullantemente documentada como Declara, aunque apunta maneras.
En resumen, una buena elección para leer una ciencia ficción distinta e inteligente, en la que el viaje en el tiempo se presenta sin las incoherencias habituales con que aparece en literatura y cine. Sencilla de leer y entretenida. Nada menos.

Por cierto, y ya que estoy con literatura, ayer, mientras paseaba por Heathrow esperando a que los de Iberia tuvieran a bien dejarme volver a casa, y mirando con envidia una gigantesca estantería dedicada a Pratchett (¿por qué seré tan tonto de querer seguir la colección de P&J?), me encontré, grata sorpresa, con esta maravilla: Un Lun Dun.
Reconozco que hacía tiempo que no consultaba noticias sobre Miéville, así que no sabía que había publicado algo nuevo.
Por unos diez ebros, ya está en mi poder, ñam ñam. El caso es que luego me fijé que es un libro para jóvenes (?), pero creo que me lo hubiera comprado igual de haberlo sabido antes. Ya os contaré.

Inmigrante, bienvenido

MINISTERIO DEL INTERIOR
CONTRATO DE INMIGRACIÓN

Por el presente contrato, el/la inmigrante D/Dª ....................................................................., con pasaporte nº ................................., se compromete a cumplir escrupulosamente las leyes españolas; a pagar puntualmente todos sus impuestos, directos e indirectos; a aprender y emplear la lengua castellana, sin acento, como se habla en Valladolid; y a conocer, respetar y adoptar las costumbres típicamente españolas, como son:

• Arrojar las colillas de los cigarros al suelo, sin importar si es asfalto, adoquín, hierba o arena de playa.
• No hacer uso de las papeleras, salvo si estas están rebosando.
• Cruzar las calles por cualquier sitio, importunando el tráfico y/o poniendo en peligro su vida si es posible.
• Al volante, no respetar los pasos de peatones.
• Al volante, no respetar los semáforos en ámbar.
• Al volante, no respetar los semáforos en rojo durante los primeros 5 segundos tras el cambio.
• Accionar el claxon desde el mismo instante en que el semáforo se pone verde hasta alcanzar los 10 Km/h, si no es Vd. el primero de la cola.
• Hacer aspavientos e insultar al espejo retrovisor si es Vd. el primero en un semáforo y le han pitado los de atrás.
  
• Increpar y/o insultar a voces al peatón/conductor que haya cometido una infracción.
• Increpar y/o insultar a voces más fuertes al peatón/conductor que le haya increpado a Vd. antes.
• Odiar a los taxistas si Vd. no es taxista.
• Odiar a los demás conductores si es Vd. taxista.
  
• Aparcar sobre la acera.
• Aparcar bloqueando pasos de peatones.
• Aparcar las motos bloqueando la salida de los portales.
  
• Tirar las cáscaras de las gambas al suelo cuando se las sirvan de tapa en un bar.
• Tirar las cáscaras de los pistachos al suelo cuando se las sirvan de tapa en un bar.
• No tirar de la cadena en los retretes de bares y gasolineras.
  
• No recoger las deposiciones de los perros, salvo que alguien le esté mirando. Si es junto a un árbol o en una zona verde, no hacerlo jamás.
• Ser machista.
• Consentirle todo a sus hijos.
• Poner a parir a los demás padres que les consienten todo a sus hijos.
• Dar voces en sitios públicos.
• Poner muy alta la música del móvil.
• Poner muy alta la música en casa.
  
• Ser cotilla y husmear en la vida de los demás.
• Hablar de cualquier tema sin tener ni puta idea.
• Saber de política más que los demás.
• Saber de fútbol más que los demás.
• Tener siempre la razón.
  
• Defraudar a Hacienda.
• Y tantas otras que ya irá conociendo.
  

De producirse el incumplimiento de uno o varios de estos compromisos, el abajo firmante será expulsado sumarísimamente del territorio español, pagándose el pasaje de su bolsillo y no pudiendo regresar hasta que pasen 10 años.

Sello del Ministerio___________________________Firma y fecha

Publicidad electoral (?)

Dicen los de Amnistía Internacional que este vídeo lleva ocho meses vetado en las televisiones españolas por ser publicidad partidista, la cual está expresamente prohibida fuera del período electoral. Si es así, es decepcionante que este Gobierno no comparta el mensaje que se pretende difundir. Tal vez sea porque en el anuncio salen algunos de los líderes mundiales a los que habrá que abrazar para que la Alianza de Civilizaciones sirva de algo, tal vez porque reparte vergüenzas a diestra y siniestra.
En cualquier caso, como este blog no es un medio de comunicación reconocido, aquí va el vídeo, y quien me quiera multar, que se lo curre para encontrar mi dirección: