16 febrero 2009

Gran Día del Culo (2)

Por segundo año vuelvo a sumarme a esa magnífica iniciativa, convertida ya sin duda en tradición ancestral, de celebrar el Gran Día del Culo.


En esta ocasión os traigo este magnífico ejemplar realizado por mi tocayo, y no por ello menos argentino, Óscar Chichoni, a quien los viejos del lugar recordarán por algunas magníficas portadas de la revista Zona 84.

Este culo Esta ilustración en particular, fue portada de la revista Fierro, publicada allende los mares, aunque luego se recogió en el recopilatorio de arte ilustrado Mekanika (2000), junto a muchas otras obras tan desasosegantes y Gigerianas como esta.
Esta imagen sirvió también como portada de los tres libros de la edición española de Cyteen, de la escritora estadounidense C.J. Cherryh. De hecho, cuando hace varios años leí estos libros -bastante rarunos, por cierto-, ya me quedé obnubilado por este culo; y sin conocer nada de Chichoni, me hice fan suyo. De hecho, me voy a hacer fan suyo en el Feisbuk ahora mismo.

Misión cumplida.

26 enero 2009

Si hay que blasfemar, se blasfema

Que conste en mi descargo que yo tenía medio preparado un post que se iba a titular "Nosotros, los ateos", en el que había empezado a desgranar los motivos por los que la famosa historia de la publicidad atea en los autobuses (que se estrenan mañana, por cierto) me provocaba cierto recelo.
Para mí, el ateísmo es una mera conclusión lógica del pensamiento crítico: unos sólidos conocimientos científicos y toda la parafernalia teísta se desmorona como un castillo de naipes. Dioses, ¿pa qué? Por lo tanto, opino que el ateísmo es, por definición, personal y antidogmático, y no se puede imponer; todo lo más, se puede trazar el camino. La difusión de una tosca campaña publicitaria, elaborada deprisa y corriendo a rebufo de la idea original británica, se me antoja más cercana al proselitismo que a la educación.
En definitiva, no me gusta en su fondo, pero tampoco en sus formas, porque el lema de la campaña me parece, por decirlo llanamente, tonto. Puedo entender que lo del "probablemente" tuviera sentido en Reino Unido, donde a priori puedes confiar en los buenos modales de tu interlocutor. En España, donde el saber estar es la gran asignatura pendiente de la vida pública, no sé para qué se molestaron en descafeinar la obviedad atea ("Dios NO existe"), ya que era evidente que iban a salir los perros a ladrar en cualquier caso. Como así ha sido.
Decía, pues, al principio, que tenía pensado escribir otra cosa, pero mira por dónde, tuvo que salir de entre todos los mamporreros que han dicho necedades respecto a este asunto, el bocachancla que se cree ungido para hablar con más legitimidad que nadie en este país. Creo que puedo afirmar, sin lugar a dudas, que, exiliado el hombre del bigote insufrible a Yorchtaun, no hay nadie en España que me caiga peor que Rouco Varela. Probablemente haya gente más tonta, más repugnante y/o más despreciable, pero el hombre que mejor maneja la hipocresía como arma arrojadiza, el hombre capaz de defender una cosa y la contraria en la misma frase, el hombre que solo reconoce derechos para sus compañeros de secta, pero no para los que no comulgamos con sus ruedas de molino, ese hombre es Rouco Varela.
Antonio María El Hipócrita, sin duda añorando los tiempos en los que
un cardenal disfrutaba de un poder dictatorial sobre sus parroquianos, se ha arrancado la careta de cuajo y nos ha dejado bien clarito lo que opina de la Democracia y el Estado de Derecho. La Libertad de Expresión, ese mal que aqueja a España desde hace treinta y pico años, debería ser, dice, tutelada (por él mismo o por un testaferro, me imagino), para evitar que a los ciudadanos se les menosprecie y ataque en la convicción de su fe. Así que sugerir (¡sugerir!)que Dios podría (¡podría!) no existir, ¿es un ataque a sus convicciones? Por consiguiente, ¿los ateos debemos estar siempre callados y no decir lo que pensamos, por temor a ofender a El HIpócrita o a sus secuaces?
Por supuesto, si a nosotros nos ofende que alguien afirme (¡afirme!) que Dios existe, a él le importa tres cojones, puesto que ellos sí pueden gozar de libertad de expresión (hey, incluidos los autobuses: ahora que llega primavera empezarán las peregrinaciones a Lourdes). Eso por no hablar de si a nosotros nos ofende tener que aguantar la presencia asfixiante de parafernalia católica en decenas de lugares y eventos de la vida pública. Que si queremos vacaciones va a ser con procesión de por medio.

Esto es el juzgado de Isla Cristina, Huelva, en julio de 2008. Lo que se ve por la ventana es, en efecto, una carroza de la Virgen del Santo Prepucio o no sé qué otra divinidad católica. Pa cagalse.

Pero en fin, El HIpócrita ya ha demostrado en infinidad de ocasiones que es capaz de pasarse por el forro sus propios (y presuntos) principios éticos, exigiendo respeto para su su secta mientras promovía el odio contra cualquier otro colectivo que no se ajustara a su retorcida moral. En un día como hoy, sólo hay una cosa que me joda de ser ateo: no creer en un infierno en el que se vaya a pudrir como merece semejante engendro.

30 diciembre 2008

Nueva colección de mierdas

Tal vez loa antiguos del lugar recuerden aquel post épico de hace un par de años, en el que relataba la chanante colección de mierdas varias que nos habían regalado nuestros queridos y nunca suficientemente correspondidos vecinos Los-Chinos-Del-Cuarto con motivo de las fiestas navideñas. El año pasado, por no repetirme, os ahorré las fotos de los regalos correspondientes, pero os puedo asegurar que el percal era similar.
Este año, para no ser menos, ha vuelto a haber regalo, y esta vez sí que tengo que con
tarlo. En esta ocasión, la China-reina, la única que permanece con los años, mientras los chinos-obreros (y chinas-obreras, perdone Ministra) cambian constantemente, se plantó ayer a la puerta de casa con una bolsa sospechosa que me endosó con el tradicional:

- Felis año nevo
Que completó con un escalofriante
- Eto pala lo niño
Y, como es habitual, antes de poder terminar mi agradecimiento, se esfumó escalera abajo.
Pues bien, he aquí la bolsa famosa:
Que, una vez abierta, contenía gran cantidad de movidas:Las cuales me he atrevido a clasificar:

1. Lo aprovechable
a) Botella de RiojaAl menos esta vez no nos han colocado uno de los intragables licores de arroz o canela con los que nos deleitaron los últimos años. Dudo mucho que sea un Rioja ni medio decente, pero bueno, se podrá probar.

b) Bombones
Por un lado una de esas cajas de bombones con forma de animales marinos (aunque la marca DIA aporta más de una duda sobre el origen presuntamente belga), y por otro, una caja de bombones de licor de cuyo nombre no quiero acordarme. Las fechas de caducidad, OK.

2. Lo aparentemente útil pero que no deja de ser otra bosta
a) Calendario de 2009Ni el más cutre de los restaurantes chinos que conozco colgaría esta horterada de sus paredes. Aparte de los ñoños y fotochopeados paisajes y la profusión de textos en mandarín que vaya usted a saber qué dicen, resulta que el calendario está patrocinado por la "Iglesia Evangélica China Española" y la "Misión Evangélica China Española" (buscad, buscad en Google). Pues ya tenemos la sorpresa del año: ahora resulta que mis chinos son cristianos, lo que hay que ver.

b) Monedero infantil extra-repipi
Bordado con una especie de Doraemon bicéfalo y con un osito de plástico rosa imitando cristal tallado al que le falta una oreja. Parece insuperable, pero no.

c) Peluche 1
Un perrillo de inofensivo. Podría haber sido más dañino, ya que lleva dentro un mecanismo musical que, gracias a Cthulhu, no funciona. Lleva ventosa, detalle importante.

d) Peluche 2
Este otro perro ya sí que es directamente sórdido: verde, con sombrero, con corbata, y con una melodía de esas que has oído en alguna parte y no sabes dónde pero, oh, ya no te puedes sacar de la cabeza, interpretada por un primate inferior con un sintetizador digital. Ni me he atrevido a sacarlo de la bolsa.

e) Lote de alegres calcetines
Calcetines de niño, multicolores y con muñequitos vagamente orientales, calcetines monotalla más asépticos pero igualmente vergonzantes y un par de leotardos de rayas estridentes de 152 y 164 cm respectivamente. Mi hija mayor apenas si supera el metro de altura, así que poco uso les podría dar. Me cuesta además pensar en qué clase de niña de 1'52 de alto (¡o 1'64!) se atrevería a aparecer en público con semejante esperpento. Alguna mamarracha.

3. Lo directamente chanante infumable horrendo inaudito freak inclasificable
Llegamos al plato fuerte, no os lo perdáis:
a) Pez articulado
Extravagante ejemplar de Carassius auratus, tallado en madera y con ingenioso mecanismo de articulación, gracias al cual el pez parece haber sido cocinado a la parrilla. Además de feo, es desagradable al tacto, farragoso de manejar y un arma en potencia en manos de una niña de año y medio.
Lo que me asusta es pensar que este podría ser el equivalente oriental a nuestro toro y nuestra flamenca.

b) La caja sorpresa
Oh, y finalmente una caja alargada cuyo contenido podría ser alguna bella muestra de artesanía del Lejano Oriente, una réplica de una espada corta de un miliciano Fu-ping, un paipai con un bonito diseño de ki-rin.... ¡pues no! Dentro de la caja y, contra todo pronóstico, lo que había dentro era:¡Otro espantoso animal articulado a juego con el pez de antes! O_o

Y así acaba esta nueva exhibición de regalos de pésimo gusto. El año que viene, no me cabe duda, más.
¡Felis año nevo!

28 noviembre 2008

Comida Navideña

Seguro que más de uno a estas alturas estáis buscando alguna receta original para sorprender a la familia en la cena de Nochebuena o la comida de Navidad. Cordero, pavo, besugo... todo está muy visto y no conseguiréis más que la incondicional aprobación de vuestra madre o la inevitable condescendencia de vuestra suegra.
Algún avezado y viajado cocinillas podría sugerir elabora
r un Turducken. Si os digo que el palabro viene de "TURkey+DUCk+chicKEN", ya os podréis imaginar por dónde van los tiros. Este sofisticado plato, de origen estadounidense (de Luisiana, para más señas) consiste en un relleno de ave de tres niveles: se rellena un pavo con un pato, que a su vez está relleno de pollo. El pollo (y todos los huecos entre medias de las aves) pueden, por su parte, rellenarse con carne picada, pan rallado y especias. Luego se asa en horno, en cacerola o a la barbacoa unas cuantas horas.


Contundente, ¿eh? Pues aún no habéis visto nada.

Rôti Sans Pareil

Dicen las malas lenguas que en Francia, allá por principios del siglo XIX, se dio un banquete real en el que se sirvió un Rôti sans pareil, un "asado sin igual". Por la época, debió ser durante el reinado de Luis XVIII, un tipo que ya se había ganado a pulso ser odiado por buena parte de los franceses.


El asado brutal, ahí es nada, consistió en:

Una avutarda rellena de
un pavo relleno deun ganso relleno deun faisán relleno deun pollo relleno deun pato relleno deuna pintada rellena deuna cerceta rellena deuna becada rellena deuna perdiz rellena deun chorlito relleno deuna avefría rellena deuna codorniz rellena deun zorzal relleno deuna alondra rellena deun escribano relleno deuna curruca rellena deuna aceituna.
Lo que no acabo de entender es por qué no rellenaron la aceituna de anchoa o pimiento; un toque exótico, ya puestos.
Si finalmente alguien se decide por este plato, aquí van un par de consejos: empezar SIEMPRE por el ingrediente más pequeño y no intentar este plato sin tomar las precauciones adecuadas, ya que posiblemente alguna de estas aves estén protegidas. No es de buen anfitrión acabar una cena con todos tus invitados en un calabozo de la Guardia Civil.
Como alternativa, siempre os quedará el famoso camello relleno.
Fuente e imágenes: Wikipedia. Gracias a mi compi César por ponerme sobre la pista

27 noviembre 2008

My_age = My_age + 1;

Como cada año por estas fechas, celebro hoy una vuelta más al Sol desde que se me ocurrió salir al fresco. Esta vez es un gran hito: es la primera vez en mi vida que tengo más años que dientes. No sé cómo tomármelo.
Además, hoy es jueves, como el día que nací, cosa que, por lo visto, es la quinta vez que sucede desde entonces. Qué cosas...

Para hacer esta entrada más intelectual, podría copiarle el post a Tito Eliatrón, que comentó hace un par de días algo sobre las vidas de matemáticos famosos que habían nacido el mismo día que él. Lamentablemente, no he oído hablar de ninguno de los matemáticos que nacieron o murieron un día como hoy, así que para qué molestarme en acudir a la Wikipedia.
Bueno, y por supuesto, acepto regalos, incluso los chorras que se envían en Facebook. A cambio, probablemente sobre tarta esta tarde, podéis pedir vuestra porción en los comentarios.

La foto es de ideacat

11 noviembre 2008

10 profesiones para George W. Bush

Yes, we can... but, could he?

Ahora que nuestros queridos amigos estadounidenses han tenido el buen seso de librar al mundo del nefasto Bush Jr., supongo que se encontrarán ante el terrible dilema de qué hacer con tal inepto primate. Otros países que en su día fueron gobernados por alguno de los jumentos de la era Azores, tuvieron bastante suerte cuando consiguieron colocar a sus líderes cósmicos (con el riñón bien forrado, eso sí) como asesores sesudos, miembros de comités de dirección o conferenciantes de universidades cristianas. Algo me dice que George no está preparado para una tarea similar.
Así pues, con objeto de servir de ayuda a todos los estadounidenses y, en particular, a esa persona desesperada que debe de ser ahora mismo George Bush padre, de pensar en lo difícil que le va a ser colocar otra vez a su hijo tonto en la empresa de algún amiguete, me dispongo a sugerir una serie de profesiones acordes con la capacidad intelectual del muchacho. Con suerte, alguna le irá bien.

  1. Boxeador: Al fin y al cabo, los efectos cerebrales a largo plazo del boxeo, no supondrán una gran diferencia en sus facultades mentales. Tal vez tengamos aquí al próximo campeón del mundo en la categoría superwelter.
  2. Torero: Una profesión en la que el dolor, la humillación y, en definitiva, provocar con orgullo una sangrienta matanza, están bien vistos. Que ni pintado para nuestro George.
  3. Confesor: ¿Pasarse el día escuchando a otra gente, para luego contarles una milonga y hacerles sentirse mal consigo mismos? ¡Y encima podrá hablar en nombre de Dios! ¿Qué más puede pedir? ¿Papa?
  4. Locutor de la COPE: Otro gran empleo para el que George ya ha mostrado su valía: proferir amenazas, reírse de otros políticos, poner en duda la ciencia, humillar a los ecologistas, ser un mojigato. ¡Cuidado, Losantos! ¡Cuidado, Vidal! ¡Aquí tenéis un competidor de vuestra altura!
  5. Triunfito: No sé qué tal se le dará la música, pero, ¡hey!, si Bill Clinton podía tocar el saxofón, ¿qué no podrá hacer nuestro George? Estoy convencido que tras pasar por Operación Triunfo, pasará a la Historia como uno de los grandes músicos de Las Vegas, o como amenizador de veladas en yates o, como mínimo, en alguna orquesta de las que tocan en las fiestas de los pueblos. ¡Tiembla, Georgie Dann!
  6. Humorista: ¿Quién dijo que nuestro George no es un tipo ocurrente? ¡Pero si ha pronunciado en público alguno de los mejores chistes de los últimos 8 años! Aquí va una recopilación.
  7. Enterrador: George también tiene su lado solidario. Estoy seguro de que podrá aportar su granito de arena para enterrar a esos 650.000 cadáveres que dejó en Irak.
  8. Cobaya: ¿Por qué no, por una vez, colaborar en el progreso de la Humanidad? O, al menos, ayudar a enriquecerse (aún más) a sus amigos de las multinacionales farmacéuticas. George podría ofrecerse como paciente voluntario en pruebas de nuevos fármacos. Si lo hacen formas de vida inferiores, como ratones o chimpancés, ¿por qué no él?
  9. Presidente de los EE.UU.: ¿Quién dijo que 8 años eran suficientes? Los Estados Unidos se merecen una nueva legislatura del hombre que hizo de su país el más odiado temido del mundo. Lo malo es que la Constitución impide que George se presente otra vez, pero ¿y con un astuto disfraz?
  10. Premio Nobel de la Paz: ¡Hey! ¿Y por qué no? ¿No era este un premio de risa?

En fin, he ahí mis propuestas... y a vosotros ¿qué os parece?

¿A qué se podría dedicar George Bush a partir de ahora?
Boxeador
Torero
Confesor
Locutor de la COPE
Triunfito
Humorista
Enterrador
Cobaya
Presidente de los EE.UU.
Premio Nobel de la Paz
pollcode.com free polls

09 noviembre 2008

Relax (2)

¡Lo hemos vuelto a hacer! Ayer mi mujer y yo volvimos a disfrutar del magnífico combo de baños + cena que ofrece el hammam Medina Mayrit, esta vez gracias a un regalo de mi hermana.
En cuanto a los baños, poco que añadir: palizón de la muerte. La explosiva mezcla de baño turco y piscina a cuarentaytantos grados le deja a uno aplanado. Además, esta vez nos tocó el masaje prácticamente al principio, por lo que al final tuvimos como una hora seguida de agua, ag
ua y agua. Si no fuera por la piscina gélida, yo creo que habría un par de cadáveres diarios en ese sitio.
La cena, bastante bien la verdad. Aunque, mirando el post de la primera vez que fuimos, veo que han cambiado el menú. De entrante, una crema de calabaza aromatizada con caramelo y alguna historia más.

De segundo, la típica ensalada con ochocientas lechugas diferentes, nueces y queso de cabra, con vinagreta balsámica. Árabe, no sé, pero típica, tipiquísima.
El plato principal, después de la siempre sugerente danza del vientre, eran unos trozos de ternera con un chapiñón gigante, regada con una salsa de sésamo que daba lástima dejar ahí en el plato. Desgraciadamente, en vez de pan de verdad, sirvieron pitas y, claro, los barquitos no son lo mismo.

Finalmente, sirvieron unos pastelitos árabes realmente ricos con un té verde y se acabó lo que se daba.
Así que sigo en mis trece de recomendar este hammam. Para pasar un rato diferente y relajarse del trabajo, es perfecto; y como regalo original para quedar bien estas navidades, idóneo. Ya me agradeceréis la idea.

15 octubre 2008

Primero, la Crisis; después, ¡el Apocalipsis!

Que el año 2009 va a ser realmente jodido con esto de la crisis de los tabernáculos financieros es algo que ya sabe hasta Solbes. Lo que algunos visionarios intuyen ya es que la cosa no va a acabar ahí, y que estamos a un paso del Fin de los Tiempos, el Arrebatamiento y el Juicio Final.
Para que este berenjenal no nos pille con el culo al aire (más), ya hay quien se ofrece a instruirnos en todo lo que deberíamos saber cuando el Apocalipsis se nos lleve por delante:

(Anuncio visto en el diario Metro del lunes pasado. Para empezar la semana con optimismo)

¡Arrepentíos, pecadores, porque el fin está cerca!

(Yo quería haber puesto una imagen de Walter Joseph Kovacs llevando la pancarta de "The end is Nigh", pero sin escáner a mano, esto es lo mejor que he encontrado, sorry)

13 octubre 2008

¡De nada!

¡Qué cosas pasan! El jueves pasado, leí en eConectados que algunos programas de La Sexta se habían animado a abrir cuenta en Twitter. No soy muy aficionado a los programas de Buenafuente o de Ángel Martín, pero suelo ver por las noches al Wyoming, así que no perdí tiempo en hacerme follower suyo (o de sus guionistas, me imagino).
Supongo que por darse publicidad, más que porque mi propio Twitter le parezca interesante a alguien, al ratito él (o ellos) se hicieron followers míos. Algo habitual, así que me olvidé del tema.
El caso es que, al día siguiente y pocas horas después de que yo publicara aquí mi último post (y lo coreara allí por lo infrecuente), El Intermedio anunciaba el texto de la encuesta del día de su sección "Lo que España vota, va a misa".


Que no digo yo que el encargado del Twitter de El Intermedio se haya leído mi blog y se haya inspirado para la encuesta del día. En todo caso será una serendipia. O taquiones.

10 octubre 2008

Un empleo indigno

Nuestro nunca suficientemente insultado alcalde ha parido una nueva, cristiana y liberal idea para salvaguardar la integridad humana y moral de la gente que no tiene más remedio que vender su cuerpo como pancarta publicitaria:
Se acabaron los hombres-anuncio en Madrid.

Esperemos, por tanto, que el primate sea consecuente con su ideaca y multe a estas personas en cuanto pongan un pie en la capital:


Como efecto colateral, me imagino que también multarán a todos los que lleven (¿llevemos?) por la calle alguna prenda en la que se lea "SPF", "Zara", "Levi's", "Nike", "Kukuxumusu" o cualquier otra marca comercial que atente contra nuestra dignidad como seres humanos. Entre esto y lo de las hipotecas sub-prime, el capitalismo lo tiene bien jodido. No sé para qué ha gastado tantos esfuerzos la izquierda radical, si al final lo único que había que hacer era sentarse y disfrutar con el espectáculo de la derecha disparándose en sus propios pies...