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15 febrero 2011

Gran Día del Culo (3)

Vale, lo reconozco, es un poco penoso que, después de casi un año sin publicar nada, resucite este blog únicamente para sumarme por tercer año (no consecutivo) a la iniciativa del gran JotaCé, el Gran Día del Culo y no a otros memes más loables como los Carnavales de Matemáticas, Física, Química, Biología o, ¿por qué no? Geología (WTF?) (*) que se han puesto de moda últimamente.


Este año, como novedad, se nos ha convocado a hacer del Gran Día del Culo un éxito no solo en la blogosfera, sino por esas redes sociales de Monesvol. Como no podía ser de otra manera, #BigCuloDay se ha convertido en Trending Topic en España en apenas un par de horas, y sigue siéndolo a estas alturas de la tarde.
Mis contribuciones de este año las he ido publicando donde estoy más activo, en mi otro blog, Escenas de la Vieja Crobuzón, un Tumblr donde voy dejando la ingente cantidad de basura que recopilo por internet.
En total, son siete los culos con los que contribuyo a tan noble causa y que, para vuestro disfrute, recopilo aquí:
(*) Con mis respetos para todos los geólogos, no obstante

25 mayo 2010

Por qué me ha gustado Lost




Se me hace raro pensar que han pasado ya casi seis años desde que, animado por los curiosos trailers que emitieron en TVE, me decidí a ver el primer episodio de aquel "Perdidos", la enésima promesa de ese mago de la televisión que es J. J. Abrams. Como a tantos otros, aquella historia que en principio parecía una típica aventura de náufragos y que, de pronto, se llenaba elementos totalmente desubicados, me enganchó por una semana más, luego otra, luego otra... y, antes de darme cuenta, ya estaba seducido por esa isla en la que nada encajaba, y por esa historia retorcida, plagada de "dedos de serpiente" (como los llama John Crowley) en los que nos cuentan la vida de tantos personajes que acaba apabullando.
Durante seis temporadas, Perdidos me tuvo pegado a la tele, viendo cada episodio sin perderme uno. Saltando de la silla en cada finale y mordiéndome las uñas durante el verano esperando la siguiente temporada. En la tercera, no pude esperar a que doblaran la serie y comencé a ver los capítulos en versión original, lo que creo que me convirtió definitivamente en un fanboy de Lost (ahora sí, Lost) en toda regla.
Y entonces, en la madrugada del 24 de mayo, simplemente terminó. Era un final esperadísimo; no recuerdo una expectación mayor a nivel mediático por conocer
el final de una serie (ni siquiera con Battlestar Galactica, también secundada por un importante fenómeno fan). Internet ardía con el final, mientras radios, periódicos y cadenas de televisión anunciaban a bombo y platillo el acontecimiento. Perdón, El Acontecimiento.
Obviamente, para los guionistas iba a ser imp
osible cubrir las (altas) expectativas de tanta gente y ahora, mientras se desvanece la noticia en los medios, Internet sigue ardiendo con el debate: "¿Ha sido el final de Lost un fiasco?".
Como bien dice el título, para mí no lo ha sido, aunque p
uedo entender que para muchos sí. Están los que se quejan, no sé si con razón, de que han quedado muchos enigmas sin resolver; en mi opinión, no han sido tantos, y los que han quedado hasta me parece bien que hayan quedado oscuros. Están los que se quejan de que ha sido un final ñoño y es cierto, pero esto era un drama y, o acababa bien o acababa mal; yo me alegro de que haya terminado (en cierto modo), bien. Están también los que se quejan de que el final ha sido demasiado místico, pero el misticismo no ha faltado nunca en la serie, por lo que sacarlo a relucir ahora me parece fuera de lugar. Y luego están los que querían "otra cosa"; los que no se hubieran contentado con ningún final, porque ninguno habría colmado sus expectativas de lo que debería haber sido, por más que ellos mismos ni siquiera supieran exactamente qué coño esperaban. No sé, me imagino que son el mismo tipo de listillos que hubieran solucionado El Señor de los Anillos yendo desde el principio a destruir el anillo al Monte del Destino a lomos de un águila. ¿Y la epopeya?
Pues sí, yo considero a Lost como una
epopeya, una Gran historia en la que los escritores nos han llevado a donde ellos querían (como todos, ¿o no?) a través de las complejas motivaciones de una miríada de personajes. El adónde nos han llevado, ya lo ha explicado magníficamente Pedro Jorge en este post, denso pero inapelable (y todo un spoiler en si mismo, ojo). El cómo nos han llevado hasta allí y qué nos ha quedado tras ese camino es lo que nos quedará de esta serie:

La narración
Puede que a muchos les haya parecido lenta o, en ocasiones, irrelevante; pero Lost está magistralmente narrada. Salvo en contadas ocasiones, cada episodio está dedicado a un personaje, del que nos van contando, a través un flashback intrigantemente paralelo a la historia en la isla, el trasfondo y las motivaciones de las decenas de personajes relevantes en la trama. En cierto momento (y con gran sorpresa), los flashbacks se convierten en flashforwards, y después en (aparentes) flashsideaways. Y todo consistente con la trama. Ya me gustaría que hubiera más narraciones no ya tan complejas, sino tan profundas en el desarrollo de personajes.

La Isla

Hay mucha gente que se queja de que no han explicado qué es realmente la isla. Pero, una vez visto el final, ni siquiera creo que sea importante saber por qué ocurrían las cosas que sucedían en ella. Tampoco es que fuera simplemente el escenario en el que se desarrolla la epopeya, pues La Isla es un personaje más: conocemos mucho de ella, pero no todo. lo cierto es que ningún otro personaje de la serie lo sabe, ¿cómo nos lo iban a explicar a los espectadores?
Sinceramente, prefiero quedarme con el misterio y los enigmas sin resolver que encontrarme con una mala explicación de última hora pensada para salir del paso. La Isla es la excusa para mostrarnos el viaje de los losties, que es de lo que trata la serie.

La Iniciativa Dharma
Ciertamente me uno al grupo de los que estamos (un poco) desencantados por la falta de protagonismo (por no decir ausencia total) de nuestra querida Iniciativa Dharma en la última temporada. Desde la segunda temporada hasta la quinta nos hemos deleitado en el impacto visual de esas instalaciones científico-vintage en mitad de la jungla; esas computadoras con CRTs, teclados aparatosos y luces de colorines; esos vídeos en sepia con el científico siniestro; esa comuna huxleysiana en la que todos visten con monos y se distinguen por su emblema. Coño, ¡pero si me compré una camiseta de la estación Cisne y se me ha quedado obsoleta!
De todos modos, mirando atrás, es cierto que la historia de los dharmitas queda perfectamente cerrad al final de la quinta temporada. No había necesidad de resucitarla, solo nostalgia.

Los personajes
Los que hemos llegado hasta aquí tenemos
claro que la verdadera historia no era tanto qué les sucede a los losties en la isla, sino cómo llegan a ella y cómo se van, se quedan o mueren en el intento. Todos han evolucionado, terminan la serie crecidos tras una experiencia que les pasa por encima y les obliga a cambiar. Eso es lo que hemos visto durante seis años. Por eso la sexta temporada es como es: no valía con contarnos cómo terminaba el periplo en la Isla, tenían que contarnos cómo acaba todo para ellos, al final, mucho después de que todo aquello sea un recuerdo imborrable. Por eso es un final ñoño, por eso es un final feliz.

Lo que no nos han contado
Como ya he dicho, me parece que lo que los guionistas nos han dejado de contar es porque no era relevante, ni aportaba ni quitaba nada a la historia. Entiendo que haya gente (mucha) decepcionada, pero me parece injusto, como se lee en varios sitios, decir que "nos han engañado". No es así. O sí, nos han engañado, pero como varias otras veces a lo largo de la serie, para mantener el interés, no por reírse de nosotros. Recuerdo, por ejemplo, el primer episodio con un flashforward al final de la tercera temporada: todo el episodio tiene algo que no encaja, pues creemos que es otro flashback. Es un engaño, pero es la innovación de una nueva trama. Con el (para tantos decepcionante) flashsideaways sucede igual: nos hacen creer una cosa, y aunque nos dejan pistas para hacernos ver que no es eso, se nos hace difícil encontrar la respuesta hasta que es obvia. ¿Engaño? Pues encantado de que me engañen con tanto arte, ya quisieran otras series ser capaces de hacerse así con el público.

Así que, por fin, epopeya o no, engaño o no, esta serie ha pasado ya a la Historia de la televisión como una de las grandes (para mí, de las que he visto, como la que más). Y cuando pase el tiempo, sospecho que envejecerá bien y podremos revisitarla varias veces y cada una nos aportará algo nuevo. Por todo eso, no puedo sino estar agradecido a LOST.

14 mayo 2010

Mi androide y yo

Sí, lo reconozco, en apenas un año me he convertido en un Android fanboy y voy mirando con cara de condescendencia a toda esa gente que se ha dejado obnubilar por los productos sobrevalorados de Apple.
A principios de 2009 yo era un tipo tan feliz con mi Nokia... con mi tarifa plana tenía más que de sobra para tuitear, leer el Reader y escuchar música por la calle. De Android sabía lo básico: que Google acababa de sacar un sistema operativo para móviles y poco más. Sonaba interesante, pero no fue hasta que vi la HTC Dream de @lorenzohm en acción que no me encandilé de aquella tecnología: Todos los servicios de Google integrados, varios sensores, conectividad total y una interfaz gráfica deliciosa. ¡Yo quería uno! Así pues, hice el esfuerzo y al poco tiempo tenía ya mi flamante HTC Magic.
Los primeros meses fueron una delicia, aprendiendo a sacarle todo el partido, probando literalmente cientos de aplicaciones y multiplicando mi presencia 2.0. Pero era poco. Ya empezaba a hablarse de una nueva versión de Android, la 1.6, que mejoraba no sé cuántas cosas de la 1.5 que yo tenía. Pero ni HTC ni Vodafone se decidían a actualizar, ¿qué hacer entonces? Pues la respuesta llegó un día en un post del mejor blog sobre Android de España, El Androide Libre, en el que mencionaba los pasos para hacerse con los permisos necesarios en el teléfono para poder flashear un nuevo firmware, preferiblemente 1.6. Gracias al espaldarazo de @PaoloAC, fundador del blog, me decidí a realizar los presuntamente peligrosos pasos y ¡tachán! Conseguido.
Y lo que parecía una simple actualización de firmware, se convirtió en un vicio: visitas diarias a los foros más activos en desarrollo de ROMs para Android (XDA y HTCManía), seguimiento de cerca de los grandes gurús (primero Cyanogen, luego Superatmel y de nuevo Cyanogen) y una instalación de nueva ROM tras otra. A veces varias por semana, a veces, con suerte, alguna duraba más de un mes sin cambios. Muchas fueron inestables y no había forma de usar el teléfono, otras hacían que el teléfono fuera mil veces mejor que al principio. Finalmente, cuando todo parecía perfectamente estable y funcional en 1.6 y solo se hacían mejoras de rendimiento, llegó la versión 2.1 y de nuevo la carrera por conseguir la mejor ROM. Que aún no ha llegado, por cierto.
Y todo esto es lo que me ha convertido en un fan absoluto de Android, hago proselitismo siempre que puedo (sobre todo a los pobres iphoneros) y pongo en peligro a diario mi vida al caminar por Madrid con los ojos en la pantalla.
Pero ay, no todo iba a ser feliz. Lamentablemente la Magic no es un teléfono robusto y bastó una caída (más bien un hostión en toda regla) para dejar mi teléfono a medio gas: los sensores de movimiento y la brújula se han ido al carajo; parece una chorrada, pero ya no puedo usar las alucinantes aplicaciones de realidad aumentada, como Layar o SkyMap. Para colmo, la antena wifi parece que se ha desconectado, así que ya solo puedo contar con la conexión 3G, cuando la hay.
Así pues, está claro: necesito un androide nuevo. Ahora hay realmente muchos modelos a elegir, pero mi favorito es el HTC Desire; la pena es que no podría conseguirlo por menos de 300 pavos y me parece una pasada. Su primo, el famoso Nexus One de Google, tampoco le anda a la zaga, aunque para él sí hay una oportunidad: los amigos de El Androide Libre sortean uno, y para participar, solo hace falta escribir un post mencionándolo. Sí, un post como este, que supongo que ya os estaríais preguntando a santo de qué os estoy contando todo este rollo.
Así pues, con un poquito de suerte (una posibilidad entre más de 500, mejor que la lotería) lo mismo estreno androide la semana que viene y puedo darle a mi Magic una eutanasia digna.
Gracias por aguantar el rollete y ya podéis volver a leer blogs de verdad.

27 agosto 2009

El euro despollado

Probablemente la mayoría ya conoceréis este asunto, que ya es viejo, pero hoy me ha puesto sobre la pista @adaros82 y no me he resistido a compartir tan importante pieza de sabiduría popular.

La noticia más importante con la que nos despertamos (o, simplemente amanecimos en estado de semieuforia) el 1 de enero de 2002 fue el inicio del fin de las pesetas y la llegada de los billetes y
monedas de euro. La segunda noticia surgió al cabo de unos minutos cuando todos nos dimos cuenta, con regocijo, de que el anverso de las monedas traía dibujada una polla como una olla:


Lo cierto es que se trataba del mapa de los países pertenecientes por aquel entonces a la UE, por lo que, sin la silueta de Noruega, Suecia era claramente un pene fláccido, y Finlandia un escroto.
Por supuesto, no tardaron en hacerse las coñas obvias, como esta de la Inciclopedia:


Desgraciadamente, el BCE puso fin a tan chanante asunto 5 años después, el 1 de enero de 2007. Justificándose en la incorporación a la UE de unos cuantos países de la Europa del Este, se comenzaron a fabricar nuevas monedas con un mapa completo de Europa, incluida Noruega (¡pese a que sigue fuera de la UE!). Conclusión: los euros están despollados desde entonces. Shit happens:


Así que, ya sabéis: atesorad vuestras monedas con polla antes de que dejen de estar en circulación. Probablemente en el futuro no valgan una mierda, pero siempre podréis demostrar a vuestros nietos que en vuestra juventud manejasteis la moneda más sórdida de la Historia.

Edición: Para que esta injusticia no quede impune, he creado una causa en Facebook para promover la recuperación de los euros con polla y el destierro de estos tristes euros castrados. Por favor, únete aquí; con tu ayuda lo haremos posible.

07 julio 2009

La victoria (pírrica) del Dr. Mono

A estas alturas, supongo que habrá poca gente que no conozca la tira cómica Bunsen, del dibujante mexicano Jorge Pinto. Cada semana nos deleita con tres nuevas entregas de las peripecias del despreciable Dr. Adel Ortega, profesor de ¿biología? en alguna universidad mexicana, vago redomado, nerd a tiempo completo y socialmente disfuncional. Le acompañan una serie de personajes que, aunque no le llegan a la suela del zapato, complementan muchas de las tiras y permiten que Adel se comporte tal como es: su colega de laboratorio el Dr. Víctor Arroyo, la becaria, la rata, los monos...
Precisamente hace unas cuantas tiras, uno de los monos
decidió convertirse él mismo en doctor por la vía de los hechos (aquí), convirtiéndose por un tiempo en el Dr. Mono, tan inútil como sus dos mentores, pero tal vez más carismático:


Afortunadamente, la historia del Dr. Mono no se quedó ahí y tres meses después, con motivo de las elecciones federales a la Cámara de Diputados de México celebradas el pasado domingo, Jorge Pinto ha desempolvado a este inclasificable personaje.
En un alarde de disidencia contra el conformismo institucional y una buena dosis de mala leche, Pinto publicó la semana pasada este post en su blog: Una modesta proposición. En ella, sin promover explícitamente al voto nulo, postulaba al Dr. Mono como candidato alternativo frente al "más de lo mismo".

"Por un Mexico Peludo". El mejor eslógan ever!

Una chiquillada que no hubiera pasado de una broma entre amigos (o entre los muchos fans de Bunsen) si no hubiera sido por la existencia de Facebook y Twitter: Al poco tiempo de publicarse la entrada, alguien creo en Facebook un grupo de fans del Dr. Mono, en el que ahora mismo hay suscritos más de 400 usuarios. En Twitter, Pinto publicitó su post haciendo una llamada al voto por el Dr. Mono, y dio lugar a un mini-trending topic de más de mil mensajes.
¿Resultado? Pues obviamente, no ganó el Dr. Mono, ni siquiera consiguió un escaño. Pero sí logró captar la atención de los medios locales (La Opción de Chihuahua, Excelsior, Milenio) y un buen número de votos de jóvenes inconformistas, tal y como relata el mismo Pinto en su última entrada.

Como conclusión obvia que puede extraerse de esta historia estaría el creciente impacto de la web 2.0 en la sociedad y bla bla bla, conclusiones que dejo a los gurús que ya se han encargado de hablar del tema cuando Obama™, Irán, etc... Pero yo me pregunto qué impacto podría tener una campaña de ciber-disidencia como esta en España. La verdad es que no me acaban de agradar las llamadas al voto nulo, principalmente porque no sirven para nada, y por la experiencia que tenemos aquí de que algunos hijos de puta aprovechen para colgarse medallas que no les corresponden. En cualquier caso, en España también tenemos una buena dosis de inconformismo político entre la juventud, agravada por el deprimente bipartidismo que azota buena parte de nuestra geografía, la decepcionante actuación de los gobiernos presuntamente progresistas o los vergonzosos tejemanejes de los gobiernos abiertamente neocon.
Cierto que en otras ocasiones han surgido campañas con un cierto aire ciber-activista, como la del genial Oreja Mayor en las últimas elecciones europeas, o directamente humorísticas, como la campaña pro Mauricio Colmenero cuando las primarias del PP, pero tal vez ayude a sacar de su ensimismamiento a los políticos una buena bofetada de realidad si un candidato ficticio les hiciera un poquito de sombra.
No sé... ¿qué tal si rescatamos al #SrBarragan?

08 mayo 2009

La brújula que no existía y la paradoja de Newcomb

внимание, spoilers!

Ayer, gracias a una de esas casualidades de la vida que lo hacen todo mucho más interesante, justo después de terminar de ver el último episodio emitido de Lost, me puse a leer un artículo (primera parte, segunda parte) en el que se trataba de explicar el problema de Newcomb. No es mi intención tratar de explicarlo aquí, ni hablar de las disquisiciones filosóficas que se pueden extraer de ella; qu
ien esté interesado, que se lea los enlaces, pero ya adelanto que ninguno de ellos es especialmente instructivo. Lo que me llamó la atención fue una de las paradojas que se pueden extraer de la formulación fuerte del problema. Tal y como se cuenta en la segunda parte del artículo:

Por ejemplo, imagina que puedes viajar libremente en el tiempo. Viajas hacia un futuro lejano, y mientras exploras la Tierra del futuro encuentras las ruinas de una ciudad. En las ruinas descubres una estatua muy hermosa: tan hermosa que decides llevártela a casa. Vuelves hacia el pasado, y pones la estatua en el salón de tu casa. Con el paso de los años, mucho después de tu muerte, hay una guerra y la ciudad queda en ruinas. Muchos siglos después, un explorador en el tiempo descubre la estatua… ese explorador eres tú, y te la llevas de vuelta a casa. ¿de dónde diablos ha salido la estatua? ¿quién la ha creado?
Curiosamente, algo muy similar ocurre en la quinta temporada de Lost, y ya le estuve dando vueltas desde que apareció esta historia la primera vez. El asunto es el siguiente: en el primer capítulo ('Because you left') en un momento dado John Locke (no el filósofo) aparece (tras un salto en el tiempo) en mitad de la selva, en algún momento del año 2007, herido de bala. Al momento se pasa por allí Richard Alpert, con un botiquín en la mano para curarle. John le pregunta, obviamente, que de dónde coño ha salido y por qué sabe que está herido. Richard le responde que es el mismo Locke el que le ha dicho que lo haga. Locke flipa en colores y Richard le viene a decir que un Locke del futuro (en el futuro del Locke que está herido, el presente para Richard) es el que le ha dado las instrucciones. Tras cierto diálogo que no viene al caso, Richard le da a Locke una brújula y le dice: "La próxima vez que nos veamos, no te voy a reconocer. Tienes que darme esto".

Poco después Locke vuelve a saltar en el tiempo (involuntariamente) y termina la escena.
Dos episodios después, en 'Jughead', Locke acaba llegando al año 1954, donde se encuentra de nuevo con Richard quien, efectivamente, no le reconoce (más bien es que, por aquel entonces, Richard no había visto nunca a Locke. De hecho Locke ni siquiera había nacido). El caso es que, entre otras cosas, Locke le da la brújula a Richard.

Ya os imagináis por dónde van los tiros, ¿no?
El caso es que en el decimoquinto episodio, el de este jueves ('Follow the leader'), se cierra el círculo. Locke, tras ciertas vicisitudes verdaderamente vicisitúdicas, ha regresado al año 2007 y se vuelve a encontrar con Richard. Le pregunta que si conserva la brújula que le dio en 1954 y Richard le dice que sí, aunque un poco oxidada. Poco después lleva a Richard hasta el lugar donde se va a encontrar con el Locke herido y le da las instrucciones y el botiquín para hacer lo que tiene que hacer.

Círculo cerrado.¿O no?
Pues no, y aquí entramos en la paradoja que mencionaba al principio: la brújula realmente no existe. Nadie la ha fabricado y nunca se destruirá; sin embargo, la brújula tiene existencia (en la serie) en el marco 1954-2007. Y es más, si Richard dice en 2007 que la brújula se ha oxidado, entonces Richard la recibirá en 1954 ya oxidada, y se oxidará aún más entre 1954 y 2007, momento en que Locke volverá a hacer el traspaso, así que seguirá oxidándose infinitamente... vamos, que en cualquier momento entre 1954 y 2007, la brújula debería estar hecha unos zorros.
Pero vamos, que no sé por qué me meto yo en estos jardines, como si lo de Lost tuviera alguna probabilidad de acabar de forma coherente en la próxima (y última) temporada...

[Capturas de vídeo obtenidas de los episodios de Lost emitidos en EEUU por ABC. El gráfico es un churro hecho en Pogüerpoin]

16 febrero 2009

Gran Día del Culo (2)

Por segundo año vuelvo a sumarme a esa magnífica iniciativa, convertida ya sin duda en tradición ancestral, de celebrar el Gran Día del Culo.


En esta ocasión os traigo este magnífico ejemplar realizado por mi tocayo, y no por ello menos argentino, Óscar Chichoni, a quien los viejos del lugar recordarán por algunas magníficas portadas de la revista Zona 84.

Este culo Esta ilustración en particular, fue portada de la revista Fierro, publicada allende los mares, aunque luego se recogió en el recopilatorio de arte ilustrado Mekanika (2000), junto a muchas otras obras tan desasosegantes y Gigerianas como esta.
Esta imagen sirvió también como portada de los tres libros de la edición española de Cyteen, de la escritora estadounidense C.J. Cherryh. De hecho, cuando hace varios años leí estos libros -bastante rarunos, por cierto-, ya me quedé obnubilado por este culo; y sin conocer nada de Chichoni, me hice fan suyo. De hecho, me voy a hacer fan suyo en el Feisbuk ahora mismo.

Misión cumplida.

30 diciembre 2008

Nueva colección de mierdas

Tal vez loa antiguos del lugar recuerden aquel post épico de hace un par de años, en el que relataba la chanante colección de mierdas varias que nos habían regalado nuestros queridos y nunca suficientemente correspondidos vecinos Los-Chinos-Del-Cuarto con motivo de las fiestas navideñas. El año pasado, por no repetirme, os ahorré las fotos de los regalos correspondientes, pero os puedo asegurar que el percal era similar.
Este año, para no ser menos, ha vuelto a haber regalo, y esta vez sí que tengo que con
tarlo. En esta ocasión, la China-reina, la única que permanece con los años, mientras los chinos-obreros (y chinas-obreras, perdone Ministra) cambian constantemente, se plantó ayer a la puerta de casa con una bolsa sospechosa que me endosó con el tradicional:

- Felis año nevo
Que completó con un escalofriante
- Eto pala lo niño
Y, como es habitual, antes de poder terminar mi agradecimiento, se esfumó escalera abajo.
Pues bien, he aquí la bolsa famosa:
Que, una vez abierta, contenía gran cantidad de movidas:Las cuales me he atrevido a clasificar:

1. Lo aprovechable
a) Botella de RiojaAl menos esta vez no nos han colocado uno de los intragables licores de arroz o canela con los que nos deleitaron los últimos años. Dudo mucho que sea un Rioja ni medio decente, pero bueno, se podrá probar.

b) Bombones
Por un lado una de esas cajas de bombones con forma de animales marinos (aunque la marca DIA aporta más de una duda sobre el origen presuntamente belga), y por otro, una caja de bombones de licor de cuyo nombre no quiero acordarme. Las fechas de caducidad, OK.

2. Lo aparentemente útil pero que no deja de ser otra bosta
a) Calendario de 2009Ni el más cutre de los restaurantes chinos que conozco colgaría esta horterada de sus paredes. Aparte de los ñoños y fotochopeados paisajes y la profusión de textos en mandarín que vaya usted a saber qué dicen, resulta que el calendario está patrocinado por la "Iglesia Evangélica China Española" y la "Misión Evangélica China Española" (buscad, buscad en Google). Pues ya tenemos la sorpresa del año: ahora resulta que mis chinos son cristianos, lo que hay que ver.

b) Monedero infantil extra-repipi
Bordado con una especie de Doraemon bicéfalo y con un osito de plástico rosa imitando cristal tallado al que le falta una oreja. Parece insuperable, pero no.

c) Peluche 1
Un perrillo de inofensivo. Podría haber sido más dañino, ya que lleva dentro un mecanismo musical que, gracias a Cthulhu, no funciona. Lleva ventosa, detalle importante.

d) Peluche 2
Este otro perro ya sí que es directamente sórdido: verde, con sombrero, con corbata, y con una melodía de esas que has oído en alguna parte y no sabes dónde pero, oh, ya no te puedes sacar de la cabeza, interpretada por un primate inferior con un sintetizador digital. Ni me he atrevido a sacarlo de la bolsa.

e) Lote de alegres calcetines
Calcetines de niño, multicolores y con muñequitos vagamente orientales, calcetines monotalla más asépticos pero igualmente vergonzantes y un par de leotardos de rayas estridentes de 152 y 164 cm respectivamente. Mi hija mayor apenas si supera el metro de altura, así que poco uso les podría dar. Me cuesta además pensar en qué clase de niña de 1'52 de alto (¡o 1'64!) se atrevería a aparecer en público con semejante esperpento. Alguna mamarracha.

3. Lo directamente chanante infumable horrendo inaudito freak inclasificable
Llegamos al plato fuerte, no os lo perdáis:
a) Pez articulado
Extravagante ejemplar de Carassius auratus, tallado en madera y con ingenioso mecanismo de articulación, gracias al cual el pez parece haber sido cocinado a la parrilla. Además de feo, es desagradable al tacto, farragoso de manejar y un arma en potencia en manos de una niña de año y medio.
Lo que me asusta es pensar que este podría ser el equivalente oriental a nuestro toro y nuestra flamenca.

b) La caja sorpresa
Oh, y finalmente una caja alargada cuyo contenido podría ser alguna bella muestra de artesanía del Lejano Oriente, una réplica de una espada corta de un miliciano Fu-ping, un paipai con un bonito diseño de ki-rin.... ¡pues no! Dentro de la caja y, contra todo pronóstico, lo que había dentro era:¡Otro espantoso animal articulado a juego con el pez de antes! O_o

Y así acaba esta nueva exhibición de regalos de pésimo gusto. El año que viene, no me cabe duda, más.
¡Felis año nevo!

28 noviembre 2008

Comida Navideña

Seguro que más de uno a estas alturas estáis buscando alguna receta original para sorprender a la familia en la cena de Nochebuena o la comida de Navidad. Cordero, pavo, besugo... todo está muy visto y no conseguiréis más que la incondicional aprobación de vuestra madre o la inevitable condescendencia de vuestra suegra.
Algún avezado y viajado cocinillas podría sugerir elabora
r un Turducken. Si os digo que el palabro viene de "TURkey+DUCk+chicKEN", ya os podréis imaginar por dónde van los tiros. Este sofisticado plato, de origen estadounidense (de Luisiana, para más señas) consiste en un relleno de ave de tres niveles: se rellena un pavo con un pato, que a su vez está relleno de pollo. El pollo (y todos los huecos entre medias de las aves) pueden, por su parte, rellenarse con carne picada, pan rallado y especias. Luego se asa en horno, en cacerola o a la barbacoa unas cuantas horas.


Contundente, ¿eh? Pues aún no habéis visto nada.

Rôti Sans Pareil

Dicen las malas lenguas que en Francia, allá por principios del siglo XIX, se dio un banquete real en el que se sirvió un Rôti sans pareil, un "asado sin igual". Por la época, debió ser durante el reinado de Luis XVIII, un tipo que ya se había ganado a pulso ser odiado por buena parte de los franceses.


El asado brutal, ahí es nada, consistió en:

Una avutarda rellena de
un pavo relleno deun ganso relleno deun faisán relleno deun pollo relleno deun pato relleno deuna pintada rellena deuna cerceta rellena deuna becada rellena deuna perdiz rellena deun chorlito relleno deuna avefría rellena deuna codorniz rellena deun zorzal relleno deuna alondra rellena deun escribano relleno deuna curruca rellena deuna aceituna.
Lo que no acabo de entender es por qué no rellenaron la aceituna de anchoa o pimiento; un toque exótico, ya puestos.
Si finalmente alguien se decide por este plato, aquí van un par de consejos: empezar SIEMPRE por el ingrediente más pequeño y no intentar este plato sin tomar las precauciones adecuadas, ya que posiblemente alguna de estas aves estén protegidas. No es de buen anfitrión acabar una cena con todos tus invitados en un calabozo de la Guardia Civil.
Como alternativa, siempre os quedará el famoso camello relleno.
Fuente e imágenes: Wikipedia. Gracias a mi compi César por ponerme sobre la pista