El debate: yo también opino

Pues como parece que a estas alturas, ya todo el mundo ha dado su opinión sobre el debate de ayer entre Zapatero y Rajoy, ¿por qué iba a ser yo menos?
Aparentemente, la opinión generalizada es que fue un auténtico coñazo, cosa con la que discrepo. Yo me lo pasé bien, incluso diría que me reí más que con un show de Cruz y Raya, aunque tampoco hace falta demasiado para eso. No sé, me pareció muy graciosa la pose de Zapatero de cuchichear por lo bajini mientras hablaba Rajoy, como en el colegio cuando te echaba la bronca la profesora:

"yonohesidoesmentiramentirahasidootroyonomentiroso..."

Al final hasta Rajoy se animó y también cuchicheó lo suyo:

"nadadeesoesmentiraeresunmentirosoyotehevisto..."

La risa.
Dice Rinze que le daban miedo los ojos de Rajoy. No le falta razón: es cierto que tenían un brillo extraño, aunque no sabría decir si el tipo de brillo que se te pone tras tomarte un solysombra en ayunas, o el brillo con el que Dexter hace guiños a la cámara. De hecho, no sabría decir cuál me incomodaría más.
A mí, más que los ojos, me llamó la atención la boca de Rajoy en los momentos en que se quedaba pasmado ante algún as en la manga de ZP. Esta:


No sé, me recordaba las caras de los canadienses en South Park,

o las de los teleñecos. Casi me lo podría imaginar presentando el Gomaspuminglish...
Pero vamos, salvando estos detalles, reconozco que en el debate no se dijo nada que no hubiéramos oído ya hasta la saciedad. Menos mal que la cosa se fue calentando y perdieron los papeles:

- Hoyga, no le consiento que diga que yo agredo a las víctimas.
- Me trae sin cuidado que me lo consienta o no

Grandioso: si les dejan 20 minutos más se mientan a la madre, fijo.
Luego está el tema de las encuestas para ver quién ha ganado. ¿Pero qué fiabilidad pueden tener? Como si los telespectadores que se tragaron todo el bodrio fueran el colmo de la ecuanimidad, por no hablar de los que fueron raudos a internet a votar en su periódico favorito. Además, en un debate como este ¿qué significa ganar? Porque ninguno se quedó apabullado en ningún momento sin saber qué decir. Tal vez deberían haberle dado al moderador un banderín rojo y otro azul y que los hubiera alzado cuando alguno diera algún golpe de los que duelen:

- Usted ha mentido a los españoles
- Punto para Rajoy
- Nosotros hemos bajado el paro del 11,5% al 8,5%
- Waza-ari para Zapatero

O incluso mejor: que muestren en pantalla unos avatares de cada uno, y que se vayan forrando a hostias en plan Street Fighter. Ataques. Réplicas. Contrarrépicas. Esquivas. Fintas. Shouryuu-ken. El que se quede con la barra de energía a cero, pierde.

De todas formas, para no haber dicho nada de nada y que solo se hable de quién ganó y quién no, para el lunes que viene yo propondría que en lugar de gastarse 1 millón de pavos en el montaje (que se dice pronto), se gastaran 300 en una Wii. Que elijan arma juego y se batan a duelo nunchuk en mano. Al mejor de tres, más claro, imposible.
Y, por favor, que Rajoy despida al que le escribe los discursos, porque si tengo que volver a escuchar la triste historia de la niña, lo mismo me da un ataque.

La frase del año

Premio Cañizares a la hipocresía 2008 para Soraya Sáenz de Santamaría, responsable de política autonómica y local del Partido Popular por su inefable frase:

"Me gustaría saber quién ha dicho en el PP que España se rompe"

Con dos ovarios.

Gran Día del Culo Comiquero

Bueno, pues habida cuenta de que hoy la blogosfera al completo festeja (por primera vez, aunque seguramente no por última) el afamado Gran Día del Culo Comiquero, por petición popular voy a aportar mi granito de arena a la causa.Los culos que ilustran (o dan lustre) a este post pertenecen al álbum Voyeur, publicado en 1991 por Ediciones El Jueves (bajo el sello Colección Titanic) e ilustrado por el sin par Horacio Altuna, en mi opinión, uno de los grandes maestros a la hora de plasmar en papel la anatomía femenina.Como podéis comprobar, su genial manejo del color dota de una sublime esfericidad a las nalgas, al tiempo que les confiere una singular sensación de tersura y firmeza. Que dan ganas de palpar, vaya.Y ¿cómo terminar un post dedicado al culo sin citar los versos del poeta?

Como los albaricoqueeees
tienes el culo mocicaaaa
sonrosado, coloradoooo
y lleno deeee
pelusicaaaaa.

Misión cumplida.

...Y el otro William Ashbless

Hace ya unas semanas que, animado por lo mucho que me gustó Declara, me lancé a leer de un tirón el que puede ser el libro más famoso de Tim Powers, Las puertas de Anubis, ganador de los premios Philip K. Dick (1983) y Science Fiction Chronicle (1984).
El libro pasa por ser uno de las mejores especulaciones sobre viajes en el tiempo de la literatura de ciencia-ficción. En él se da una vuelta de tuerca excepcionalmente retorcida al concepto de paradoja, que hace que el protagonista, el profesor Brendan Doyle, se vea irremediablemente arrastrado por unos acontecimientos que creía conocer pero que suceden de una forma curiosamente distinta. Y, una vez que Doyle asume la realidad de lo que está ocurriendo (con un aplomo sorprendente, la verdad), la novela estudia los límites del libre albedrío hasta sus últimas consecuencias.
Al igual que sucede en Declara, Powers nos presenta una realidad alternativa, en la que la Historia real se entremezcla desasegadoramente con una serie de elementos mágicos, extraídos esta vez de la mitología egipcia, dando lugar a una atmósfera extraña pero plausible. Ajena aunque cercana.
En esta ocasión también hay personajes reales que se ven envueltos en esta realidad bastarda, como el duque de Monmouth, el rey Alí de Egipto o los poetas románticos ingleses Coleridge y Byron. A estos últimos se suma la figura de William Ashbless, poeta ficticio cuya invención es, cuanto menos, curiosa.
En los años 70 del siglo pasado, el también escritor de fantasía James Blaylock y el propio Powers se conocieron en la universidad. Allí, contrariados por la baja calidad de la poesía publicada en la revista unversitaria, se inventaron a Ashbless como un pseudónimo bajo el cual publicaron diversos poemas. Años más tarde, ambos escritores recuperaron la figura del inexistente poeta para introducirla en sus propias novelas (Powers en esta y Blaylock en The digging leviathan), pero sin que ninguno de ellos supiera al principio que el otro lo había hecho. Fue el editor de ambas novelas el que tuvo que pedirles que se pusieran de acuerdo en la biografía de Ashbless, lo cual, sin haber leído la novela de Blaylock, pero a la vista de lo que sucede en la de Powers, se me antoja como mínimo complicado. El caso es que esto les sirvió de excusa para publicar en colaboración tres libros (hasta ahora) centrados en la figura de Ashbless.
En cuanto al resto de Las puertas de Anubis, diría que es bastante trepidante, con bruscos saltos de escena que a veces resultan confusos, pero nunca aburridos. La galería de personajes está poblada de rarezas: la sórdida cofradía de magos egipcios, los aún más sórdidos pobladores de los bajos fondos del Londres victoriano, irrelevantes gitanos, la chica en busca de venganza, el (casi) invencible licántropo... todo hilado con eficacia, aunque tal vez no con absoluta maestría. Se nota que es una de las primeras novelas de Powers y, desde luego, no está tan apabullantemente documentada como Declara, aunque apunta maneras.
En resumen, una buena elección para leer una ciencia ficción distinta e inteligente, en la que el viaje en el tiempo se presenta sin las incoherencias habituales con que aparece en literatura y cine. Sencilla de leer y entretenida. Nada menos.

Por cierto, y ya que estoy con literatura, ayer, mientras paseaba por Heathrow esperando a que los de Iberia tuvieran a bien dejarme volver a casa, y mirando con envidia una gigantesca estantería dedicada a Pratchett (¿por qué seré tan tonto de querer seguir la colección de P&J?), me encontré, grata sorpresa, con esta maravilla: Un Lun Dun.
Reconozco que hacía tiempo que no consultaba noticias sobre Miéville, así que no sabía que había publicado algo nuevo.
Por unos diez ebros, ya está en mi poder, ñam ñam. El caso es que luego me fijé que es un libro para jóvenes (?), pero creo que me lo hubiera comprado igual de haberlo sabido antes. Ya os contaré.

Inmigrante, bienvenido

MINISTERIO DEL INTERIOR
CONTRATO DE INMIGRACIÓN

Por el presente contrato, el/la inmigrante D/Dª ....................................................................., con pasaporte nº ................................., se compromete a cumplir escrupulosamente las leyes españolas; a pagar puntualmente todos sus impuestos, directos e indirectos; a aprender y emplear la lengua castellana, sin acento, como se habla en Valladolid; y a conocer, respetar y adoptar las costumbres típicamente españolas, como son:

• Arrojar las colillas de los cigarros al suelo, sin importar si es asfalto, adoquín, hierba o arena de playa.
• No hacer uso de las papeleras, salvo si estas están rebosando.
• Cruzar las calles por cualquier sitio, importunando el tráfico y/o poniendo en peligro su vida si es posible.
• Al volante, no respetar los pasos de peatones.
• Al volante, no respetar los semáforos en ámbar.
• Al volante, no respetar los semáforos en rojo durante los primeros 5 segundos tras el cambio.
• Accionar el claxon desde el mismo instante en que el semáforo se pone verde hasta alcanzar los 10 Km/h, si no es Vd. el primero de la cola.
• Hacer aspavientos e insultar al espejo retrovisor si es Vd. el primero en un semáforo y le han pitado los de atrás.
  
• Increpar y/o insultar a voces al peatón/conductor que haya cometido una infracción.
• Increpar y/o insultar a voces más fuertes al peatón/conductor que le haya increpado a Vd. antes.
• Odiar a los taxistas si Vd. no es taxista.
• Odiar a los demás conductores si es Vd. taxista.
  
• Aparcar sobre la acera.
• Aparcar bloqueando pasos de peatones.
• Aparcar las motos bloqueando la salida de los portales.
  
• Tirar las cáscaras de las gambas al suelo cuando se las sirvan de tapa en un bar.
• Tirar las cáscaras de los pistachos al suelo cuando se las sirvan de tapa en un bar.
• No tirar de la cadena en los retretes de bares y gasolineras.
  
• No recoger las deposiciones de los perros, salvo que alguien le esté mirando. Si es junto a un árbol o en una zona verde, no hacerlo jamás.
• Ser machista.
• Consentirle todo a sus hijos.
• Poner a parir a los demás padres que les consienten todo a sus hijos.
• Dar voces en sitios públicos.
• Poner muy alta la música del móvil.
• Poner muy alta la música en casa.
  
• Ser cotilla y husmear en la vida de los demás.
• Hablar de cualquier tema sin tener ni puta idea.
• Saber de política más que los demás.
• Saber de fútbol más que los demás.
• Tener siempre la razón.
  
• Defraudar a Hacienda.
• Y tantas otras que ya irá conociendo.
  

De producirse el incumplimiento de uno o varios de estos compromisos, el abajo firmante será expulsado sumarísimamente del territorio español, pagándose el pasaje de su bolsillo y no pudiendo regresar hasta que pasen 10 años.

Sello del Ministerio___________________________Firma y fecha

Publicidad electoral (?)

Dicen los de Amnistía Internacional que este vídeo lleva ocho meses vetado en las televisiones españolas por ser publicidad partidista, la cual está expresamente prohibida fuera del período electoral. Si es así, es decepcionante que este Gobierno no comparta el mensaje que se pretende difundir. Tal vez sea porque en el anuncio salen algunos de los líderes mundiales a los que habrá que abrazar para que la Alianza de Civilizaciones sirva de algo, tal vez porque reparte vergüenzas a diestra y siniestra.
En cualquier caso, como este blog no es un medio de comunicación reconocido, aquí va el vídeo, y quien me quiera multar, que se lo curre para encontrar mi dirección: