Crónicas de la Vieja Crobuzón

La República para niños

2011-04-14T08:00:00.003+02:00

Tengo dos hijas, la mayor, de 7 años, una edad a la que, como a muchas otras niñas, aún no se le ha pasado la ñoñería de las princesitas Disney. Qué se le va a hacer, hay cosas peores.
Pero claro, la cosa se pone tensa el día en que dice:
— Papá, ¡yo quiero ser princesa!
— ¿Ah sí?
— Sí, ¡y así tú serías el rey!
— Pero es que yo no quiero ser rey.
— ¿Y por qué no?
— Pues porque no me gusta que haya reyes.
— ¡¡¡¿¿¿Quééééééééééééé???!!!
En buen jardín me he metido... ¿nos metemos hasta el fondo? ¡Vamos allá!
— Mira, a mí en realidad lo que me gustaría que hubiera es una República.
— ¿Y que es una República?
— Una República es cuando en un país, en vez de tener un rey que les mande, eligen a quién quiere que les gobierne —digo, mientras recuerdo a un profesor de EGB que nos repetía "las cosas no se definen diciendo 'es cuando'", sin demasiado éxito.
— Entonces, ¿es como si eligieran al rey?
— Sí, algo así.
— Y entonces, ¿qué diferencia hay con un rey de verdad?
— Pues que a esa persona, que se llama Presidente, la habríamos elegido entre todos, y no sería alguien que mandara porque le diera la gana.
No viéndola muy convencida, contraataco:
— Mira, ¿qué pasaría si el rey hiciera alguna cosa mala? Por ejemplo, que robe.
— Pues ¡que le meterían en la cárcel!
— No, no le meterían, porque, como es el rey, aunque cometa delitos, estaría protegido y no se le podría encarcelar. Sin embargo, a un Presidente de la República, si comete un delito, sí podría ir a la cárcel.
— Ah...
¿La habré convencido? Sigamos:
— O imagínate que, aunque entre todos le paguemos un sueldo, él se gaste más dinero del que le corresponde sin dar explicaciones.
— ¡Pues no le paguéis!
— No podemos no pagarle, porque es obligatorio. Sin embargo, a un Presidente de la República, si no hace bien su trabajo, se le puede cambiar por otro que lo haga mejor.
— Ya...
Casi, casi:
— O piensa que si un Presidente de la República tiene hijos, serán niños normales, como tú. Pero los hijos del rey, como son príncipes, son especiales: viven en un palacio o se construyen uno nuevo, nadie se puede meter con ellos, también pueden cometer delitos y, al final, uno de ellos acabará siendo rey.
— ¡O reina!
— No, rey, porque a las chicas no las dejan ser reinas, a menos que se casen con alguien que ya sea rey.
— ¡Jopé! ¡Pues vaya caca!
— Pues así son las cosas.
— ¿Y cómo se hace para cambiar al rey por una República de esas?
— Pues hombre, es difícil, pero si entre todos los que vivimos en este país nos ponemos de acuerdo y lo pedimos con muchas, muchas ganas, lo podríamos conseguir.
— ¿De verdad?
— Sí, mira, precisamente hace 80 años, tus tatarabuelos consiguieron echar al rey que había y tuvieron una República.

— Anda, ¡qué morro! ¿Y por qué ya no la hay?
— Bueno, esa es una historia muy larga, pero te puedo decir que había unos señores a los que no les gustaba cómo funcionaba esa República y, en vez de elegir a un Presidente que hiciera las cosas de otra manera, decidieron montar una guerra y matar a todos los que no pensaban como ellos. Luego pusieron a un señor muy malo de jefe y cuando se murió, muchos años después, volvieron a poner a un rey.
— ¡Qué mal! No me gustan las guerras.
— Ni a mí.
— ...
Bueno, ha sido fácil, parece que hasta una niña de 7 años ha entendido por qué es mejor una República que una monarquía.
— Qué, ¿todavía quieres seguir siendo princesa?
— ¡PUES CLARO QUE SÍ!

¡Ouch!

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¡SALUD, REPÚBLICA Y A POR LA TERCERA!

Visitando la Avenida Q

2011-03-31T22:31:00.015+02:00

Tengo que reconocer que me estoy engorilando mucho con este tema, pero la verdad es que desde que el sábado pasado volví a ver el musical Avenue Q, no he parado de revisar sus vídeos en YouTube, de escuchar la banda sonora en Spotify y de darles el coñazo en Facebook. Os prometo que esta ya es la última, eso sí, tremenda, chapa que doy al respecto.

Y vosotros diréis, ¿pero tan bueno es? ¿Tanto como para verlo dos veces? Pues hombre, bueno, es; muy bueno, no en balde ganó en 2004 tres de los seis premios Tony a los que estaba nominado (mejor musical, mejor música y mejor libreto, faltaron actor, actriz y director); pero lo cierto es que la segunda vez conseguí entradas gratis, y eso siempre ayuda a decidirse.
Si algo puede destacarse de Avenue Q es su originalidad y su incorrección. Originalidad por ser un espectáculo de marionetas para adultos, máxime cuando las marionetas son tan claramente barriosesamescas. Como en Barrio Sésamo, los muñecos viven en mundo en el que interactúan despreocupadmente con humanos, pero al contrario que allí, aquí podemos ver a los marionetistas. Lo cual es genial, porque los gestos de los actores detrás aportan una carga extra de expresividad a unos simples muñecos.
¿E incorrección? Muchísima. Y no hablo solo de lo chocante de ver a marionetas diciendo tacos o mostrando comportamientos explícitamente sexuales, sino de los temas que toca y cómo lo hace. Quizá el tema más paradigmático sea el del racismo, honestamente abordado en la canción Todos somos algo racistas, en la que saca los colores hasta al más abiertamente buenrollista. Pero también es tremenda la canción Schadenfreude, que, usando la palabra alemana que designa "la alegría por las desgracias ajenas", se toma a chuflas situaciones jodidas, y si no, atentos a este extracto:

¿No aplaudes si a un camarero se le cae la vajilla?
¿Y a que si un esquiador se la pega te partes de la risa?
¿No valoras más tus piernas si a un cojo con muletas tu ves?
Schadenfreude , no ser ellos te hace sentir bien.
(...)
Decirle a un vegetariano que acaba de comer pollo.
La cara de un chulazo al comprobar que se ha follado a un ogro.
Y en un ascensor te dicen “¡Aguántame la puerta que llego ya!”…
¡¡NO!! ¡Schadenfreude , que te jodan, haber corrido más!
Y que te parece si ves…
Empollones suspender.
ETSs contraer.
Trapecistas con resaca.
Una vieja en taca-taca.
Futbolistas expulsados.
O jefazos arrestados.
¡Darle un Oscar a una actriz y no dejarle hacer su speech !

Pero claro, la obra puede ser buena, pero ¿y la traducción? Pues por lo que he podido comparar, la adaptación de las canciones realizada por Miguel Antelo es sensacional: mantiene el ritmo, el espíritu y la mala leche con unas letras realmente fieles a las originales. Para el nivel de las traducciones a las que estamos acostumbrados en España, es realmente gratificante encontrarse con esta pequeña maravilla.
Grandes ejemplos de esta traducción los podemos encontrar en la canción (que debiera convertirse en himno) En Internet solo hay porno:

Me up all night honking me horn to porn, porn, porn / Mi cachondo siempre yo estar viendo porno
All these guys unzip their flies for porn / Mis colegas se la menean viendo porno
Sorry, Kate: I masturbate / Lo siento maja: me mato a pajas
Grab your dick and double-click for ponr, porn, porn! / Me la meneo si cliqueo viendo porno

No os podéis perder este vídeo

O, como no, la absolutamente desproporcionada:

So what should it matter to me what you do in bed with guys? / ¿Por qué me debería que importar que te la metan por detrás?

Esta es de la canción Si fueras gay en la que Nicky, el bocazas que recuerda a Epi trata de sacar del armario a su compañero de piso Rod, sospechosamente parecido a Blas (y un poco facha, según dice él mismo).

Y este menos aún

Bueno, todo esto está muy bien, pero ¿merece la pena la historia? No querría colar spoilers (bueno, MÁS spoilers), pero se puede decir que el musical cuenta la historia de Princeton, un recién licenciado que llega a la Avenida Q tratando de iniciar su vida adulta, pero la realidad se le empieza a hacer muy cuesta arriba, hasta que, finalmente, encuentra una meta a la que dedicarse. Puede sonar moralizante, pero nada más lejos de la realidad.
Junto a Princeton están los demás habitantes del barrio: los humanos Brian, Merry Christmas y Gary Coleman (sí, ESE Gary Coleman), los muñecos Rod, Nicky, la srta. Potorro y Lucy la Guarra, los monstruos Kate y Trekkie y los inclasificables y descojonantes ositos de las malas ideas (son los típicos angelito y diablito que representan la conciencia en tantos dibujos animados, solo que aquí son a cuál más cabrón). Todos ellos llevan unas vidas patéticas que no mejoran especialmente a lo largo de la obra.

Descubre sus vidas: ¡Qué mierda ser yo! La canción emblema del musical

¿Y qué tal los actores? Pues yo destacaría sobre todo a Ángel Padilla, que lleva el peso de la obra manejando a Princeton y a Rod, y a Leo Rivera, que le da la réplica con Nicky, Trekkie Monster y los ositos. En particular, la puesta en escena de Nicky y Trekkie es espectacular, pues se manejan a tres manos y una marionetista tiene que acompañar sincronizadamente a Leo, no sé si me explico, bueno, ved los vídeos de arriba.
También son muy buenas las actuaciones de Isabel Malavia e Inma Mira, que se turnan de una representación a otra para manejar a Kate Monster y a Lucy la Guarra. Curiosamente ambos personajes tienen un diálogo que es bastante esquizofrénico al estar interpretado por la misma actriz, pero queda bastante curioso en escena. He tenido la suerte de ver la actuación de ambas actrices y, personalmente, me quedo con la de Inma.
Y geniales Mayka Sitte, que clava a Gary Coleman, la gritona Thais Curia y el bonachón Pablo Muñoz-Chápuli, a quien ya conocía de su etapa de teatro universitario.

Y después de este post infernal, lo que me queda es recomendaros encarecidamente que vayáis a verla con vuestros propios ojos. El fin de la temporada es el mes que viene, así que están de rebajas con las entradas. ¿Cómo? ¿Que se acaba? Pues sí, hay rumores de que puede haber una gira por varias ciudades españolas (parece que Valencia está confirmado), pero lo cierto es que la obra tiene los días contados, supongo que por no haber tenido el mismo éxito que en Broadway o Londres, donde sigue en cartel.
Yo, la verdad, no entiendo a las productoras teatrales que, después de invertir una pasta en realizar la obra, ya saquen beneficios o no, nunca invierten un poco más en hacer una grabación en vídeo decente y venderla después. Quiero decir, es una inversión irrisoria comparada con el volumen de la obra, y, una vez publicada, puede ir reportando beneficios durante un tiempo todo lo largo que quieran. Así pues, para animarles a que se planteen la posibilidad de hacer algo así con este musical, he lanzado una campaña de recogida de firmas a ver les convencemos. Ya os digo de entrada que les va a dar la risa, ya que no tiene pinta de que vaya a conseguir un efecto viral y hasta ahora solo hemos reunido 12 firmas (¡nivelón!). Pero bueno, si os animáis a firmar, ¡aquí tenéis el link!
Y, en serio, ¡id a verla!

Vieja Crobuzón Año VI

2011-03-03T07:36:00.004+01:00

Que no se diga que no tengo más moral que el Alcoyano, celebrando el 5º cumpleaños de mi maltrecho blog. Pobriño, con lo poco que lo alimento se está quedando flaquísimo.
Por supuesto, muchas gracias a los que aún os seguís pasando por aquí a dejar comentarios. Sí, ya sé que es el RSS el que os recuerda que esto sigue existiendo, pero yo os quiero igual :-)

Así pues, bienvenidos al Año VI de Crónicas de la Vieja Crobuzón, en el que espero, al menos, igualar el lamentable número de entradas del Año V (cosa relativamente fácil: ya solo me quedan otras cuatro).

PD. La foto es de duncan
PD2. Los que seáis tuiteros, aprovechad que hoy, 3 del 3, es el día de los 3 caracteres, una ideaza de @copepodo. Más información en DDUC y en el hashtag #S3C

Gran Día del Culo (3)

2011-02-15T16:50:00.004+01:00

Vale, lo reconozco, es un poco penoso que, después de casi un año sin publicar nada, resucite este blog únicamente para sumarme por tercer año (no consecutivo) a la iniciativa del gran JotaCé, el Gran Día del Culo y no a otros memes más loables como los Carnavales de Matemáticas, Física, Química, Biología o, ¿por qué no? Geología (WTF?) (*) que se han puesto de moda últimamente.

Este año, como novedad, se nos ha convocado a hacer del Gran Día del Culo un éxito no solo en la blogosfera, sino por esas redes sociales de Monesvol. Como no podía ser de otra manera, #BigCuloDay se ha convertido en Trending Topic en España en apenas un par de horas, y sigue siéndolo a estas alturas de la tarde.
Mis contribuciones de este año las he ido publicando donde estoy más activo, en mi otro blog, Escenas de la Vieja Crobuzón, un Tumblr donde voy dejando la ingente cantidad de basura que recopilo por internet.
En total, son siete los culos con los que contribuyo a tan noble causa y que, para vuestro disfrute, recopilo aquí:

Tangled, de Aly Fell

Little Miss Muffet, de J. Scott Campbell

Stool, de Steven Stahlberg

Twins, de Jason Chan

The Gate, de Rowena Morrill

Big Ass, de J.M. Linsner

Peace, de Brom

(*) Con mis respetos para todos los geólogos, no obstante

Por qué me ha gustado Lost

2010-05-25T15:10:00.004+02:00

Se me hace raro pensar que han pasado ya casi seis años desde que, animado por los curiosos trailers que emitieron en TVE, me decidí a ver el primer episodio de aquel "Perdidos", la enésima promesa de ese mago de la televisión que es J. J. Abrams. Como a tantos otros, aquella historia que en principio parecía una típica aventura de náufragos y que, de pronto, se llenaba elementos totalmente desubicados, me enganchó por una semana más, luego otra, luego otra... y, antes de darme cuenta, ya estaba seducido por esa isla en la que nada encajaba, y por esa historia retorcida, plagada de "dedos de serpiente" (como los llama John Crowley) en los que nos cuentan la vida de tantos personajes que acaba apabullando.
Durante seis temporadas, Perdidos me tuvo pegado a la tele, viendo cada episodio sin perderme uno. Saltando de la silla en cada finale y mordiéndome las uñas durante el verano esperando la siguiente temporada. En la tercera, no pude esperar a que doblaran la serie y comencé a ver los capítulos en versión original, lo que creo que me convirtió definitivamente en un fanboy de Lost (ahora sí, Lost) en toda regla.
Y entonces, en la madrugada del 24 de mayo, simplemente terminó. Era un final esperadísimo; no recuerdo una expectación mayor a nivel mediático por conocer el final de una serie (ni siquiera con Battlestar Galactica, también secundada por un importante fenómeno fan). Internet ardía con el final, mientras radios, periódicos y cadenas de televisión anunciaban a bombo y platillo el acontecimiento. Perdón, El Acontecimiento.
Obviamente, para los guionistas iba a ser imposible cubrir las (altas) expectativas de tanta gente y ahora, mientras se desvanece la noticia en los medios, Internet sigue ardiendo con el debate: "¿Ha sido el final de Lost un fiasco?".
Como bien dice el título, para mí no lo ha sido, aunque puedo entender que para muchos sí. Están los que se quejan, no sé si con razón, de que han quedado muchos enigmas sin resolver; en mi opinión, no han sido tantos, y los que han quedado hasta me parece bien que hayan quedado oscuros. Están los que se quejan de que ha sido un final ñoño y es cierto, pero esto era un drama y, o acababa bien o acababa mal; yo me alegro de que haya terminado (en cierto modo), bien. Están también los que se quejan de que el final ha sido demasiado místico, pero el misticismo no ha faltado nunca en la serie, por lo que sacarlo a relucir ahora me parece fuera de lugar. Y luego están los que querían "otra cosa"; los que no se hubieran contentado con ningún final, porque ninguno habría colmado sus expectativas de lo que debería haber sido, por más que ellos mismos ni siquiera supieran exactamente qué coño esperaban. No sé, me imagino que son el mismo tipo de listillos que hubieran solucionado El Señor de los Anillos yendo desde el principio a destruir el anillo al Monte del Destino a lomos de un águila. ¿Y la epopeya?
Pues sí, yo considero a Lost como una epopeya, una Gran historia en la que los escritores nos han llevado a donde ellos querían (como todos, ¿o no?) a través de las complejas motivaciones de una miríada de personajes. El adónde nos han llevado, ya lo ha explicado magníficamente Pedro Jorge en este post, denso pero inapelable (y todo un spoiler en si mismo, ojo). El cómo nos han llevado hasta allí y qué nos ha quedado tras ese camino es lo que nos quedará de esta serie:

La narración
Puede que a muchos les haya parecido lenta o, en ocasiones, irrelevante; pero Lost está magistralmente narrada. Salvo en contadas ocasiones, cada episodio está dedicado a un personaje, del que nos van contando, a través un flashback intrigantemente paralelo a la historia en la isla, el trasfondo y las motivaciones de las decenas de personajes relevantes en la trama. En cierto momento (y con gran sorpresa), los flashbacks se convierten en flashforwards, y después en (aparentes) flashsideaways. Y todo consistente con la trama. Ya me gustaría que hubiera más narraciones no ya tan complejas, sino tan profundas en el desarrollo de personajes.

La Isla
Hay mucha gente que se queja de que no han explicado qué es realmente la isla. Pero, una vez visto el final, ni siquiera creo que sea importante saber por qué ocurrían las cosas que sucedían en ella. Tampoco es que fuera simplemente el escenario en el que se desarrolla la epopeya, pues La Isla es un personaje más: conocemos mucho de ella, pero no todo. lo cierto es que ningún otro personaje de la serie lo sabe, ¿cómo nos lo iban a explicar a los espectadores?
Sinceramente, prefiero quedarme con el misterio y los enigmas sin resolver que encontrarme con una mala explicación de última hora pensada para salir del paso. La Isla es la excusa para mostrarnos el viaje de los losties, que es de lo que trata la serie.

La Iniciativa Dharma
Ciertamente me uno al grupo de los que estamos (un poco) desencantados por la falta de protagonismo (por no decir ausencia total) de nuestra querida Iniciativa Dharma en la última temporada. Desde la segunda temporada hasta la quinta nos hemos deleitado en el impacto visual de esas instalaciones científico-vintage en mitad de la jungla; esas computadoras con CRTs, teclados aparatosos y luces de colorines; esos vídeos en sepia con el científico siniestro; esa comuna huxleysiana en la que todos visten con monos y se distinguen por su emblema. Coño, ¡pero si me compré una camiseta de la estación Cisne y se me ha quedado obsoleta!
De todos modos, mirando atrás, es cierto que la historia de los dharmitas queda perfectamente cerrad al final de la quinta temporada. No había necesidad de resucitarla, solo nostalgia.

Los personajes
Los que hemos llegado hasta aquí tenemos claro que la verdadera historia no era tanto qué les sucede a los losties en la isla, sino cómo llegan a ella y cómo se van, se quedan o mueren en el intento. Todos han evolucionado, terminan la serie crecidos tras una experiencia que les pasa por encima y les obliga a cambiar. Eso es lo que hemos visto durante seis años. Por eso la sexta temporada es como es: no valía con contarnos cómo terminaba el periplo en la Isla, tenían que contarnos cómo acaba todo para ellos, al final, mucho después de que todo aquello sea un recuerdo imborrable. Por eso es un final ñoño, por eso es un final feliz.

Lo que no nos han contado
Como ya he dicho, me parece que lo que los guionistas nos han dejado de contar es porque no era relevante, ni aportaba ni quitaba nada a la historia. Entiendo que haya gente (mucha) decepcionada, pero me parece injusto, como se lee en varios sitios, decir que "nos han engañado". No es así. O sí, nos han engañado, pero como varias otras veces a lo largo de la serie, para mantener el interés, no por reírse de nosotros. Recuerdo, por ejemplo, el primer episodio con un flashforward al final de la tercera temporada: todo el episodio tiene algo que no encaja, pues creemos que es otro flashback. Es un engaño, pero es la innovación de una nueva trama. Con el (para tantos decepcionante) flashsideaways sucede igual: nos hacen creer una cosa, y aunque nos dejan pistas para hacernos ver que no es eso, se nos hace difícil encontrar la respuesta hasta que es obvia. ¿Engaño? Pues encantado de que me engañen con tanto arte, ya quisieran otras series ser capaces de hacerse así con el público.

Así que, por fin, epopeya o no, engaño o no, esta serie ha pasado ya a la Historia de la televisión como una de las grandes (para mí, de las que he visto, como la que más). Y cuando pase el tiempo, sospecho que envejecerá bien y podremos revisitarla varias veces y cada una nos aportará algo nuevo. Por todo eso, no puedo sino estar agradecido a LOST.

Everybody Draw Mohammed Day

2010-05-20T12:25:00.006+02:00

внимание, меме!
Pues aunque vi la convocatoria hace un par de días en el Facebú (ojo, la página parece que ha sido asaltada por teístas), hasta que no la leí en detalle en el blog de Rinzewind no me la tomé muy en serio.
El caso es que hoy se celebra el Primer Día Mundial de Dibujar a Mahoma, como respuesta librepensadora al fundamentalismo islámico (y, quiero pensar, también al fundamentalismo de cualquier otra secta). La convocatoria proviene de la dibujante* Molly Norris, a cuenta de la censura parcial de un episodio de South Park (más detalles, aquí). Así pues, como no sería la primera vez que se blasfema en este blog, publicar mi propia caricatura de Mahoma era algo que tenía que acabar sucediendo. Pido de antemano disculpas por haberla hecho deprisa y corriendo y sin los medios adecuados (para empezar, no tengo escáner y esto es solo una foto). En fin, acorde con la cutrez institucional de este blog. Que la disfruten:

*No diré "dibujanta" por más que aquí nuestra ministra del ramo siga empeñada en retorcer el lenguaje.

Mi androide y yo

2010-05-14T11:42:00.004+02:00

Sí, lo reconozco, en apenas un año me he convertido en un Android fanboy y voy mirando con cara de condescendencia a toda esa gente que se ha dejado obnubilar por los productos sobrevalorados de Apple.
A principios de 2009 yo era un tipo tan feliz con mi Nokia... con mi tarifa plana tenía más que de sobra para tuitear, leer el Reader y escuchar música por la calle. De Android sabía lo básico: que Google acababa de sacar un sistema operativo para móviles y poco más. Sonaba interesante, pero no fue hasta que vi la HTC Dream de @lorenzohm en acción que no me encandilé de aquella tecnología: Todos los servicios de Google integrados, varios sensores, conectividad total y una interfaz gráfica deliciosa. ¡Yo quería uno! Así pues, hice el esfuerzo y al poco tiempo tenía ya mi flamante HTC Magic.
Los primeros meses fueron una delicia, aprendiendo a sacarle todo el partido, probando literalmente cientos de aplicaciones y multiplicando mi presencia 2.0. Pero era poco. Ya empezaba a hablarse de una nueva versión de Android, la 1.6, que mejoraba no sé cuántas cosas de la 1.5 que yo tenía. Pero ni HTC ni Vodafone se decidían a actualizar, ¿qué hacer entonces? Pues la respuesta llegó un día en un post del mejor blog sobre Android de España, El Androide Libre, en el que mencionaba los pasos para hacerse con los permisos necesarios en el teléfono para poder flashear un nuevo firmware, preferiblemente 1.6. Gracias al espaldarazo de @PaoloAC, fundador del blog, me decidí a realizar los presuntamente peligrosos pasos y ¡tachán! Conseguido.
Y lo que parecía una simple actualización de firmware, se convirtió en un vicio: visitas diarias a los foros más activos en desarrollo de ROMs para Android (XDA y HTCManía), seguimiento de cerca de los grandes gurús (primero Cyanogen, luego Superatmel y de nuevo Cyanogen) y una instalación de nueva ROM tras otra. A veces varias por semana, a veces, con suerte, alguna duraba más de un mes sin cambios. Muchas fueron inestables y no había forma de usar el teléfono, otras hacían que el teléfono fuera mil veces mejor que al principio. Finalmente, cuando todo parecía perfectamente estable y funcional en 1.6 y solo se hacían mejoras de rendimiento, llegó la versión 2.1 y de nuevo la carrera por conseguir la mejor ROM. Que aún no ha llegado, por cierto.
Y todo esto es lo que me ha convertido en un fan absoluto de Android, hago proselitismo siempre que puedo (sobre todo a los pobres iphoneros) y pongo en peligro a diario mi vida al caminar por Madrid con los ojos en la pantalla.
Pero ay, no todo iba a ser feliz. Lamentablemente la Magic no es un teléfono robusto y bastó una caída (más bien un hostión en toda regla) para dejar mi teléfono a medio gas: los sensores de movimiento y la brújula se han ido al carajo; parece una chorrada, pero ya no puedo usar las alucinantes aplicaciones de realidad aumentada, como Layar o SkyMap. Para colmo, la antena wifi parece que se ha desconectado, así que ya solo puedo contar con la conexión 3G, cuando la hay.
Así pues, está claro: necesito un androide nuevo. Ahora hay realmente muchos modelos a elegir, pero mi favorito es el HTC Desire; la pena es que no podría conseguirlo por menos de 300 pavos y me parece una pasada. Su primo, el famoso Nexus One de Google, tampoco le anda a la zaga, aunque para él sí hay una oportunidad: los amigos de El Androide Libre sortean uno, y para participar, solo hace falta escribir un post mencionándolo. Sí, un post como este, que supongo que ya os estaríais preguntando a santo de qué os estoy contando todo este rollo.
Así pues, con un poquito de suerte (una posibilidad entre más de 500, mejor que la lotería) lo mismo estreno androide la semana que viene y puedo darle a mi Magic una eutanasia digna.
Gracias por aguantar el rollete y ya podéis volver a leer blogs de verdad.

Yo apoyo a Garzón

2010-04-14T10:00:00.000+02:00

He de reconocer que desde hace muchos años siento bastante simpatía por el juez Baltasar Garzón. El motivo obvio es que en mi familia se le tiene mucho cariño: sus padres son primos de mi abuelo y mi madre jugaba con él de pequeña por las calles de Torres, el diminuto y vertical pueblo de Sierra Mágina en el que se crió.

Calle Baltasar Garzón en Torres, Jaén

Pero consideraciones personales aparte, es un hombre digno de admirar, de una valentía encomiable. No se puede negar que la lucha contra ETA no estaría en el punto que está si no fuera gracias a sus actuaciones. No se puede negar que la Justicia Internacional tiene otra imagen desde que él trató de juzgar las dictaduras chilena y argentina. No se puede negar que la Historia de España no sería lo mismo sin él. Todo ello le ha acarreado ganarse un buen montón de enemigos y, por supuesto, a la situación en la que se encuentra ahora.

Sinceramente, no sé lo suficiente de leyes como para saber si cometió alguna irregularidad al iniciar el proceso contra el Franquismo. No creo que lo hiciera cuando al menos otros dos jueces de la Audiencia Nacional avalaron su competencia. Pero aunque así fuera, las irregularidades justificarían un expediente, una suspensión, pero ¿un juicio por prevaricación desde el Tribunal Supremo? Un juicio que además surge a instancias de la admisión de una querella de dos grupos que representan a la más repugnante ultraderecha que sigue campando por España: una de las nosécuántas Falanges y el supuesto "sindicato" Manos Limpias. Y no digo que la querella de esta gente debiera ser archivada por ser quienes son (eso sería un ad hominem), sino porque obviamente son parte interesada en un hipotético juicio contra el Franquismo.

Así pues, me uno a las voces que ayer se alzaron en el acto de la Universidad Complutense y que consideran una auténtica patada al Estado de Derecho juzgar al único juez que ha tenido los cojones de perseguir (siguiendo la doctrina internacional) los crímenes de lesa humanidad cometidos durante la Dictadura. En un día como hoy, en el que conmemoramos el 79º aniversario de la proclamación de la II República Española, muchos consideramos que es el momento de abolir la penosa Ley de ~~Amnistía~~ Punto Final de 1977 y de enfrentarnos de verdad con nuestro pasado, sin rencor y sin vergüenza.

Porque investigar el Franquismo no es delito, YO APOYO A GARZÓN.

Vieja Crobuzón Año V

2010-03-03T10:18:00.002+01:00

Pues bien, contra todo pronóstico, este blog sigue vivo (o más bien agonizante) después de 4 años. Sinceramente, empiezo a dudar si tiene sentido mantenerlo dado el lamentable ritmo de actualización, por mucha pena que me dé cerrarlo. En cualquier caso, será una decisión que tome a lo largo de los próximos meses.
Tal vez una opción de mantener Crónicas de la Vieja Crobuzón medio en marcha sea automatizar un resumen semanal de los posts de ViejaCrobuzón, mi blog de Tumblr. En principio, me resisto a replicar mis contenidos de unos sitios a otros (sobre todo por no saturar mi cuenta de FriendFeed con varias entradas repetidas), pero tal vez sea una buena idea. Si todavía queda alguien por ahí leyendo esto, agradeceré sugerencias.

Y nada más, bienvenidos al quinto año triunfal (?) de este rinconcito de la web y gracias por seguir ahí.
(Ah, la foto es de Kaasa)

Nos vemos en Montauk

2010-02-07T10:35:00.011+01:00

Este último viernes tomé una gran decisión al elegir película para ver después de cenar. Me la habían recomendado varias personas (entre ellas, Brucknerite, ¡gracias!) y había leído en varios foros que se la considera una de las películas de culto de esta década.
Eternal sunshine of the spotless mind, del director y guionista Michel Gondry, se estrenó en 2004, justo a tiempo de ganar el Óscar al mejor guión original, algo que no me extraña de una historia tan deliciosa. Tan curioso título se debe, tal y como desvela el personaje interpretado por Kirsten Dunst, a un verso del poema "ELoisa to Abelard" del inglés Alexander Pope (sí, el mismo que se representa en uno de los espectáculos de marionetas de Being John Malkovich. Charlie Kaufman es guionista de ambas películas, por cierto):

How happy is the blameless vestal’s lot!
The world forgetting, by the world forgot.
Eternal sunshine of the spotless mind!
Each pray’r accepted, and each wish resign’d.

En España tuvimos el habitual destrozo con la traducción del título (supongo que en parte debido a que el conocimiento de la poesía británica del siglo XVIII entre el español medio es nulo); así que nos tuvimos que conformar con "Olvídate de mí". Este título es además un pequeño spoiler, pero sin demasiada importancia, ya que al cabo de diez minutos de película, ya adivinamos que la trama gira en torno a los recuerdos de una relación amargamente rota.
La mayor parte de la película transcurre dentro de la mente de Joel Barish, interpretado por Jim Carrey. No se trata de Carrey histriónico e insoportable de esas comedietas que tanto le gusta hacer, sino del serio y complejo actor que saca de vez en cuando, como en The Truman Show o en The Majestic, y que no me extrañaría que un día le consiguiera un Óscar.
El contrapunto se lo da Kate Winslet, interpretando a Clementine Kruczynski, un personaje que parece diametralmente opuesto al de Joel (lo cual explica el desarrollo de la historia). Esta es una de esas pocas películas en las que la Winslet no enseña las tetas, lo cual no impidió que fuera nominada al Óscar a la mejor actriz (aunque no lo ganó: fue el año de Million Dollar Baby).
Toda la película está narrada de forma no lineal, dejando al espectador la tarea de reconstruir el orden de los acontecimientos, y, a la vez, explorar junto con Joel el deterioro de su relación con Clementine a través de los recuerdos que va olvidando. Y este olvido es el que hace a la película tremendamente triste, a mi juicio, por más que Gondry introduzca elementos divertidos a través de la trama secundaria. Si no tenemos un día muy melancólico, merece la pena pensar un rato acerca de lo que transmite la historia (eso sí, el día se volverá melancólico acto seguido)
Por si fuera poco, prácticamente desde el principio de la película le estuve dando vueltas a algo que me recordaba y que no sabía qué era. La ciudad en la que Joel y Clementine se conocen se llama Montauk. MONTAUK. ¿De qué me sonaba a mí Montauk, una ciudad de apenas 4000 habitantes, situada en el extremo oriental de Long Island, lugar más o menos conocido de vacaciones del Estado de Nueva York? Pues lo normal sería que de nada, pero yo había oído ese nombre antes. Finalmente, en el clímax de la película, Clementine me dio la clave al susurrarle a Joel las palabras "Meet me in Montauk".
En efecto, esa frase aparentemente inofensiva, pero crucial en la trama, es también el nombre de la última canción del disco Juturna, de los estadounidenses Circa Survive, una banda a la que escucho frecuentemente, también gracias a una recomendación 2.0.
Se trata de una canción también bastante triste y claramente inspirada por la película:

La letra:

Leave just as you came (without a sound),
Nothing to ruffle your ends.

I've been wandering around,
Making up movies in my head
So we say don't let it go,
let me try and pull out pride.
I already forget how I used to feel about you

Leave as fast you came, no invitation
Nowhere to go from here.

I've been wandering around,
Wondering how I got so, got so, so fucking boring
All the sudden, so fucking scared... I'm not scared.
You'd mean so much more to me if I remembered.

Pero por lo visto, no es el único grupo que le ha dedicado una canción a esta película, sino que ésta ha servido de inspiración a, al menos, una decena de artistas. Todo un récord para una película tan introspectiva como esta, al cual hay que añadir, que ha conseguido motivarme a mí para volver a escribir una entrada después de mes y medio. Maravillosa, en fin.

Avatar: acojonante

2009-12-20T12:08:00.003+01:00

[Texto sin spoilers]

He de reconocer que aunque ya se me ha pasado un poco el efecto con-la-boca-abierta con el que salí ayer del cine, todavía estoy francamente impresionado con la película Avatar.

Supongo que dada la tremenda expectación mediática con la que se esperaba la última obra de James Cameron, muchos tenían (teníamos) el temor de que al final no estuviera a la altura (un poco al estilo de lo que realmente ha pasado con las series Fringe o Flash Forward). Afortunadamente, Avatar no solo está a la altura de cualquier expectativa prevista sino que, al menos a mí, me ha dejado maravillado por el demoledor despliegue de efectos especiales.
Por que, ante todo, Avatar es una película visual: yo diría que a estas alturas ya deberíamos estar acostumbrados a que las películas incorporen unos CGIs exquisitos hasta el ínfimo detalle, o unos personajes maquillados digitalmente hasta el último poro, pero es que en Avatar supera a buena parte de las películas con recreación digital que se han visto hasta ahora. Y no solo eso, sino que el rodaje 3D potencia esa sensación de realismo hasta las máximas consecuencias. No es un 3D del que suele verse en películas de animación para el público infantil (o no tan infantil), pues no recurre a los típicos trucos de elementos en hiper primer plano tratando de golpear al público. No hace falta. Es un 3D fluido, envolvente, omnipresente, que pasa desapercibido precisamente porque en cada momento notas que estás dentro. Realmente merece la pena pagar el extra del cine por verla en 3D.
En cuanto al argumento que acompaña a la maravilla visual, Cameron ha optado por una historia ambientada en un universo de ciencia-ficción soft, pero sin resultar excesivamente original: una compañía ~~multinacional~~ multiplanetaria expoliando los recursos naturales de una tierra usurpada a unos aborígenes. Historia viva de la Tierra, pero ambientada en un planeta (perdón, satélite) distinto, y con grandes dosis de concienciación ecológica, todo muy Gaia. De acuerdo, no es excesivamente original, pero junto a los hipnotizantes escenarios seduce al público y se lo mete en el bolsillo.
Desde un punto de vista estricto de ciencia-ficción, como he dicho, se trata de una historia soft, más centrada en las relaciones interraciales que en el despliegue tecnológico. Por suerte Cameron nos ha ahorrado la palabrería pseudocientífica y deja muchas cosas sin una explicación que, al fin y al cabo, no era necesaria. En cuanto al desarrollo de la historia entre indígenas y alienígenas (nos dejan muy clarito quién es el alienígena aquí), Cameron cae en varios tópicos, pero está lo suficientemente bien hilada con el resto del entorno como para perdonárselo.
La trama sigue un ritmo tranquilo (al fin y al cabo la película dura casi tres horas), sin resultar aburrida en ningún momento y sin ponerse demasiado frenética ni siquiera durante los momentos más intensos. Por supuesto, hay algunos puntos poco claros (como para qué coño necesita un cuchillo gigante un robot-armadura de 5 metros de alto), pero son de tan poca envergadura que podemos hacer como si no existieran.
En definitiva, creo que la película es deliciosa, otro gran éxito de ese mago del cine que es James Cameron, y abre la puerta a toda una nueva forma de ver el cine en tres dimensiones. Esperemos que otros directores tomen buena nota.
Y, por favor, que no haga Avatar 2, no sea que la cague.

Habemus tarta

2009-11-27T07:49:00.002+01:00

Como viene siendo tradición en este blog en un día tal como hoy, pueden ustedes pasarse por los comentarios a pedir su ración de tarta de cumpleaños. Este año, como novedad, aceptaré también felicitaciones por cualquier otro canal que prefieran (tenemos de todo HOYGAN: Twitter, Tumblr, Facebook, FriendFeed, Flickr, no se corten).
Por cierto, este año me caen 34, un número anodino del que tengo poco que decir, así que no me molesto.

La foto es de Mr Pauly D

La Ciencia en España no necesita tijeras

2009-10-07T07:25:00.011+02:00

Hace ya varios días, desde que se conocieron los planes del Gobierno para recortar el gasto destinado a investigación científica en los próximos Presupuestos Generales del Estado, que se viene moviendo entre la internáutica una iniciativa para protestar por este descalabro. La idea surgió desde el blog La Aldea Irreductible y se ha extendido imparable a través de Twitter y Facebook, y consiste, precisamente en esto que estoy haciendo yo ahora mismo (bueno, en realidad he dejado programada este post hace un par de días), publicar a lo largo del día de hoy una entrada a modo de protesta, y añadir el banner correspondiente en la barra lateral.
Si bien es bastante probable que esta iniciativa sea un rotundo éxito en la blogosfera (en el momento de escribir estas líneas, había casi 500 blogs comprometidos y casi 2000 seguidores en FB), también es más que evidente que esto no va a pasar de una nota simpática en los principales (?) medios de comunicación, en plan: "Los internautas españoles [esos monetes] reclaman más presupuesto".
Pero lo más triste será el escaso eco que puede esperarse en el Congreso, que es, precisamente donde más necesaria es que se oiga este grito. Parece mentira que las grandes promesas con las que afrontó el Ejecutivo los primeros embates de La Crisis™, apelando a un gran cambio en la estructura económica del país y trasvasando recursos del Ladrillo al Conocimiento, se vayan a quedar en humo. Precisamente lo que menos falta le hace a España.
Y no es solo la oportunidad histórica de meter a España en la carrera por la excelencia científica y la competitividad, sino el postergar durante una generación (al menos!) una auténtica revolución cultural entre los españoles más jóvenes y los que están por venir. Nos guste o no, la cultura científica promedio en España es lamentable: no se trata de que cualquiera por la calle pueda discutir de Teoría de Cuerdas o de Supersimetría, sino de que la mayoría tenga claro que no hay controversia posible entre Evolución y las falacias creacionistas, que la gente sepa leer realmente qué indica una gráfica o una estadística de un periódico, y que no se dejen embaucar por tantos farsantes y charlatanes que se aprovechan de la ignorancia y la superstición (adivinos, curanderos, homeópatas y un largo etcétera).
Personalmente, me enorgullezco (pero solo un poquito eh? :-) de trabajar en la empresa que más recursos gasta al año en I+D+i en España. No hacemos ciencia teórica, sino aplicada, por lo que el objetivo no es tanto el conocimiento por el conocimiento, sino la obtención de productos o servicios explotables. No obstante, me gusta pensar que contribuimos un poquito al progreso científico del país. Por supuesto, tenemos mucho que mejorar en nuestros medios y nuestros métodos, pero la realidad es que los recortes presupuestarios van a hacernos un flaco favor en los próximos años.

Así pues, resumiendo: si esto llega a oídos de alguien que pueda hacer algo, que lo haga; y si lo más que puedes hacer tú es publicar una entrada como esta, o dar la murga en Twitter o unirte al grupo correspondiente en tu red social favorita, hazlo. Nos hace falta.

Extra: con un aire algo menos serio que aquí, también he publicado una entrada al respecto en mi tumblelog.

El chiste de la basura

2009-09-24T23:03:00.006+02:00

Cuando esta tarde ha aparecido la cartera por mi casa a traerme un correo certificado, me he temido lo peor:
— ¿No será una multa?
— No, es del Ayuntamiento — “Oh-oh” pensé —, es lo de la basura.
Ya sé que lo de la famosa tasa por recogida de basura en Madrid es un tema del que se lleva hablando bastante tiempo, pero no por ello ~~me toca menos los huevos~~ ha resultado menos doloroso.
— Buf, pues para el caso es casi lo mismo — dije con ganas de jarana.
— La verdad es que sí — vaya, la cartera se había puesto de mi parte. Otra vez será.
Así pues entré en mi casa y abrí el sobre para mirar al regalito a la cara: 94 euros de vellón, con todas las facilidades de pago.
Bueno, qué se le va a hacer, ¿no? Los impuestos son la la losa insalvable de los que trabajamos por cuenta ajena, aparte de que creo firmemente en la justicia de los impuestos como mecanismo solidario de repartición de la riqueza y blablabla...
...Un momento...
¿Qué es este papelito, este disclaimer que acompaña a la carta de pago? ¿Unas FAQ firmadas por la mismísima directora de la Agencia Tributaria de Madrid, Rosa Ana Navarro? Oooh, ¡qué cool! ¡El Ayuntamiento me informa! Veamos:

A ver, a ver, a ver, para el carro... ¿Cómo que “prestar de forma gratuita”? ¿Desde cuándo el Ayuntamiento hace las cosas gratuitamente? Porque a mí me sale por un pico todos los años el tener una casa en Madrid, que no me jodan ahora con que me están dando servicios por mi cara bonita, porque no cuela.
Y además, veamos cuánto es ese pico del que estamos hablando, que tengo que tener los recibos por aquí:

Así lucha Gallardón contra la crisis

¡Coño! Pero si resulta que el Impuesto de Bienes Inmuebles se me ha más que duplicado desde que me compré la casa: casi un 130% en 7 años. ¡Igualito que mi sueldo! ¿Y me dices que el IBI no incluye la recogida de basura? ¿Pero entonces qué cojones están pagando con esa subida tan estupenda? ¿No será la publicidad para las Olimpiadas?

Esta os la dedico con todo mi corazón

Pero aguanta, que aún no había visto lo mejor. De esto, Brucknerite diría con gran criterio que es “añadir humillación al insulto”. En la página 2 de las FAQ viene esta fabulosa perlita:

Si a alguien se le ocurre una manera más sutil de decir “Madrileños, no solo sois todos gilipollas, sino que además me divierto echándoos cacahuetes”, se merece un premio, porque es realmente sibilino. Así que si nos portamos bien, manchamos poco y reciclamos mucho, nos van a bajar el impuesto. Ya, claro, claro. Gallardón renunciando a la pasta: eso sería algo digno de verse.
Pues nada, Rosanita, Albertito, espero que os hayáis echado unas buenas risas a nuestra costa, pero por favor, la próxima vez (que la habrá, no me cabe duda), preferiría que os limitarais a decirme cuánto hay que pagar. Incluso aceptaría un recargo para evitar la mofa... ¡Anda, mira que ideaza para un impuesto nuevo!

El euro despollado

2009-08-27T11:19:00.008+02:00

Probablemente la mayoría ya conoceréis este asunto, que ya es viejo, pero hoy me ha puesto sobre la pista @adaros82 y no me he resistido a compartir tan importante pieza de sabiduría popular.

La noticia más importante con la que nos despertamos (o, simplemente amanecimos en estado de semieuforia) el 1 de enero de 2002 fue el inicio del fin de las pesetas y la llegada de los billetes y monedas de euro. La segunda noticia surgió al cabo de unos minutos cuando todos nos dimos cuenta, con regocijo, de que el anverso de las monedas traía dibujada una polla ~~como una olla~~:

Lo cierto es que se trataba del mapa de los países pertenecientes por aquel entonces a la UE, por lo que, sin la silueta de Noruega, Suecia era claramente un pene fláccido, y Finlandia un escroto.
Por supuesto, no tardaron en hacerse las coñas obvias, como esta de la Inciclopedia:

Desgraciadamente, el BCE puso fin a tan chanante asunto 5 años después, el 1 de enero de 2007. Justificándose en la incorporación a la UE de unos cuantos países de la Europa del Este, se comenzaron a fabricar nuevas monedas con un mapa completo de Europa, incluida Noruega (¡pese a que sigue fuera de la UE!). Conclusión: los euros están despollados desde entonces. Shit happens:

Así que, ya sabéis: atesorad vuestras monedas con polla antes de que dejen de estar en circulación. Probablemente en el futuro no valgan una mierda, pero siempre podréis demostrar a vuestros nietos que en vuestra juventud manejasteis la moneda más sórdida de la Historia.

Edición: Para que esta injusticia no quede impune, he creado una causa en Facebook para promover la recuperación de los euros con polla y el destierro de estos tristes euros castrados. Por favor, únete aquí; con tu ayuda lo haremos posible.

La victoria (pírrica) del Dr. Mono

2009-07-07T08:12:00.006+02:00

A estas alturas, supongo que habrá poca gente que no conozca la tira cómica Bunsen, del dibujante mexicano Jorge Pinto. Cada semana nos deleita con tres nuevas entregas de las peripecias del despreciable Dr. Adel Ortega, profesor de ¿biología? en alguna universidad mexicana, vago redomado, nerd a tiempo completo y socialmente disfuncional. Le acompañan una serie de personajes que, aunque no le llegan a la suela del zapato, complementan muchas de las tiras y permiten que Adel se comporte tal como es: su colega de laboratorio el Dr. Víctor Arroyo, la becaria, la rata, los monos...
Precisamente hace unas cuantas tiras, uno de los monos decidió convertirse él mismo en doctor por la vía de los hechos (aquí), convirtiéndose por un tiempo en el Dr. Mono, tan inútil como sus dos mentores, pero tal vez más carismático:

Afortunadamente, la historia del Dr. Mono no se quedó ahí y tres meses después, con motivo de las elecciones federales a la Cámara de Diputados de México celebradas el pasado domingo, Jorge Pinto ha desempolvado a este inclasificable personaje.
En un alarde de disidencia contra el conformismo institucional y una buena dosis de mala leche, Pinto publicó la semana pasada este post en su blog: Una modesta proposición. En ella, sin promover explícitamente al voto nulo, postulaba al Dr. Mono como candidato alternativo frente al "más de lo mismo".

"Por un Mexico Peludo". El mejor eslógan ever!

Una chiquillada que no hubiera pasado de una broma entre amigos (o entre los muchos fans de Bunsen) si no hubiera sido por la existencia de Facebook y Twitter: Al poco tiempo de publicarse la entrada, alguien creo en Facebook un grupo de fans del Dr. Mono, en el que ahora mismo hay suscritos más de 400 usuarios. En Twitter, Pinto publicitó su post haciendo una llamada al voto por el Dr. Mono, y dio lugar a un mini-trending topic de más de mil mensajes.
¿Resultado? Pues obviamente, no ganó el Dr. Mono, ni siquiera consiguió un escaño. Pero sí logró captar la atención de los medios locales (La Opción de Chihuahua, Excelsior, Milenio) y un buen número de votos de jóvenes inconformistas, tal y como relata el mismo Pinto en su última entrada.

Como conclusión obvia que puede extraerse de esta historia estaría el creciente impacto de la web 2.0 en la sociedad y bla bla bla, conclusiones que dejo a los gurús que ya se han encargado de hablar del tema cuando Obama™, Irán, etc... Pero yo me pregunto qué impacto podría tener una campaña de ciber-disidencia como esta en España. La verdad es que no me acaban de agradar las llamadas al voto nulo, principalmente porque no sirven para nada, y por la experiencia que tenemos aquí de que algunos hijos de puta aprovechen para colgarse medallas que no les corresponden. En cualquier caso, en España también tenemos una buena dosis de inconformismo político entre la juventud, agravada por el deprimente bipartidismo que azota buena parte de nuestra geografía, la decepcionante actuación de los gobiernos presuntamente progresistas o los vergonzosos tejemanejes de los gobiernos abiertamente neocon.
Cierto que en otras ocasiones han surgido campañas con un cierto aire ciber-activista, como la del genial Oreja Mayor en las últimas elecciones europeas, o directamente humorísticas, como la campaña pro Mauricio Colmenero cuando las primarias del PP, pero tal vez ayude a sacar de su ensimismamiento a los políticos una buena bofetada de realidad si un candidato ficticio les hiciera un poquito de sombra.
No sé... ¿qué tal si rescatamos al #SrBarragan?

La magufarmacia

2009-06-08T07:00:00.002+02:00

No sé por qué he tenido desde siempre la impresión de que las farmacias eran o deberían ser templos de la Ciencia, lugares donde personas de fuerte formación científica trabajarían con profesionalidad aconsejando a los clientes sobre medicinas y tratamientos de eficacia probada. Es un pensamiento bastante inocente, pues aún es fácil encontrar farmacias en las que se dispensan placebos homeopáticos sin que el farmacéutico de turno tenga la honradez de reconocer que está vendiendo agua azucarada. O tal vez sea que ellos mismos se creen el cuento, demostrando que la excelencia científica de la universidad española es penosa. No sé cuál de ambas opciones es más alarmante.
El caso es que el otro día entré en una farmacia que frecuento desde hace unos años y que me ofrece bastante confianza. Cuál no sería mi sorpresa al coger un folleto de un expositor y encontrarme con esto:

Click para ampliar

Se trata, supongo, de la versión 2.0 de las famosas pulseritas magnéticas que hicieron furor entre las personas de mediana y no tan mediana edad a finales de los 80 o principios de los 90 (y que, si no recuerdo mal, también se vendían en farmacias).
La nueva pulsera para gente desinformada tiene el rimbombante nombre de Health-Plus y pretende funcionar gracias a la aún más rimbombante magne-ionoterapia. Por supuesto, se trata de un producto panacea, que lo mismo sirve para aliviar dolencias neurológicas, que cardiovasculares o psicológicas. La hostia, vaya. Y todo con imanes (esos grandes misterios de la naturaleza) e iones (que para unas cosas son buenos y para otras, malos; depende de a qué magufo preguntes). Menos mal que ya en letra pequeña en la parte de atrás, avisa de que la pulsera "no tiene intención [...] de tratar ninguna enfermedad grave". Supongo que algún abogado les habrá aconsejado incluir el disclaimer.
Por supuesto, no paran de recalcar que se trata de un producto simultáneamente natural y de alta tecnología; el objetivo es apuntar a un público lo más amplio posible: desde el más abnegado nostálgico de la vida en las épocas preindustriales, hasta el que compra cualquier cosa que suene a jerga científica. Al estilo de los anuncios de yogures, vaya. El caracter científico lo recalcan con las chanantes gráficas que ilustran la parte superior de la delantera del panfleto:

El campo magnético de 400 Gauss de intensidad: un poco alto para un imán tan pequeño... tal vez si fuera de neodimio, pero... ¡no! Parece que es de hematita (hematite será en inglés), que es solo levemente ferromagnético a tempratura ambiente.
El generador de 90 a 110 iones por cm²: la elección de la unidad de medida es simplemente ridícula. ¿cm²? ¿De qué? ¿De piel? ¿No sería más lógico usar una unidad de flujo temporal, en plan iones por segundo? Y luego está la magnitud... ¿100 iones? Es decir... ¿100 putos átomos cargados? ¿Pero sabe esta gente lo que es el Número de Avogadro?

Aclaran además que los famosos focos de iones no son otra cosa que esferas cerámicas ionizadas. Bueno, hay muchísimos tipos de materiales cerámicos que se usan para multitud de aplicaciones, pero por más que busco, no veo la "ionización" como una de sus características más habituales. Vamos, que no me sorprendería que no se pudieran ionizar.

Pero la cosa no acaba ahí, ya que el texto explicativo de las bondades de este engendro está plagado de perlas a cual más lamentable:

La Pulsera Health-Plus ha sido realizada en Titanio puro (metal [...] biocompatible...

¿Biocompatible? ¿Más rimbombancia?

...clínicamente probado como [...] repelente natural de las bacterias...

Vaya... lo mismo es parecido a los collares antiparásitos de los perros. Con pulseras como esta, ¿quién necesita antibióticos?

...un campo magnético que por principio físico actúa sobre el flujo sanguíneo [...] todo nuestro sistema circulatorio cardiovascular...

Oh ¿así que un diminuto imán junto a la muñeca es capaz de proporcionar energía al corazón? Los fabricantes de marcapasos deben ser o muy ineptos o muy mezquinos. Uyuyuy

...toda la tecnología electrónica [...] se ha realizado con iones positivos...

Y yo que pensaba que se había realizado con silicio.

...esta radiación está a nuestro alrededor...

Vamos a ver: ni un puñado de iones, ni siquiera un flujo constante de ellos, puede considerarse radiación. Los iones son materia, la radiación es un campo electromagnético oscilante. Punto.

... nuestro cuerpo carnoso (sic) la va absorbiendo a través de los años hasta que nos provoca una saturación de radiación...

Curioso: así que nuestro cuerpo absorbe iones y nunca los suelta (provocando de paso todo tipo de calamidades que lo mismo hasta incluyen la calvicie o el túnel carpiano). Sin embargo, las puñeteras esferitas de cerámica, que también se supone que están cargadas, van soltando su carga. Wow.

...iones negativos contrarrestan esta radiación positiva tan perjudicial descargándonos poco a poco...

Oh, vaya, así que se trata de algo tan simple como sumar tantos negativos como positivos para llegar a cero. Tanto da que los iones positivos sean Li⁺ o Ca²⁺ o que los negativos sean Cl^- o CH₃^-. Total, si todos son iones, ¿qué más da?

Recientemente [...] se ha descrito que los iones negativos actúan por un mecanismo químico inhibidor de la recaptación de serotonina.

Esto se nota que lo han encontrado vaya usted a saber dónde, y lo han clavado aquí porque queda bien, aunque no tengan ni puta idea de lo que han dicho.

...sus beneficios tardan de 2 a 6 semanas en notarse de una manera gradual...

Vamos, que no te mosquees si ves que pasan los días y no notas absolutamente nada: es que es gradual y no te enteras. Redondo.

...no necesita recarga para mantener su efectividad [...] funcionamiento de por vida...

Esta sí que es cojonuda: han inventado un móvil perpetuo de primera especie y se han quedado tan anchos.

...se está creando la Fundación Health-Plus de Mejora de Calidad de Vida.

Ya: pues no hay forma de encontrarla, ni siquiera entre los grupos del Facebook, que ya es decir.

...la única contraindicación es para personas que lleven implantado algún mecanismo eléctrico subcutáneamente, para prevenir posibles alteraciones en la pila...

Es decir, que si tienes algún equipo médico que funciona de verdad para curar una enfermedad seria, por si acaso no te pongas esta tontuna, no sea que además de no curarte nada, te acabe jodiendo algo.
Resumiendo, diría que la única verdad que está escrita en el panfleto es la de "Sin ningún tipo de efectos secundarios". Coño, ¡ni primarios tampoco!
Para terminar, señalan que cumplen la obsoleta norma ISO 9001:2000, tienen la deferencia de remitirte a un teléfono gratuito (sinceramente, me ha sorprendido que no sea uno de pago) e indican una dirección de correo electrónico bajo el dominio healthplus.es, que no tiene web alguna conocida. Mirando en el NIC, apunta a la empresa castellonense "Gold & Silver Line S.L.", de la que al menos se puede decir que está en regla.

En fin, que está claro que el oficio de estafador profesional sigue estando en boga en España, dada la cantidad de gente que hay por ahí dispuesta a creerse cualquier cosa con aire pseudocientífico o que lleve la palabra "terapia" en el nombre, y la cantidad de personas dispuestas a colaborar en la estafa, incluidos los farmacéuticos que exhiben panfletos como este en sus establecimientos.

De mal en peor: ahora "de lana"

2009-05-17T22:11:00.002+02:00

Después del agotador día de bricolaje que llevo hoy (con mayor o menor éxito), acabo de revisar la Wikipedia para ver si habíamos avanzado algo en estos dos últimos años. La respuesta es que no: hoy han sido mis bodas de lana.
Por cierto, aprovecho la celebración de anoche para recomendaros un restaurante italiano-italiano ideal para parejitas acarameladas (vía, como no, Cucharete): Anema e Core. Ensalada interesante, pasta genial, pizzas generosas, lambrusco rico-rico y café para connoiseurs. El precio, mejorable, eso sí.

Cumpliendo años (2)

2009-05-10T23:13:00.003+02:00

Si hace tres semanas el cumpleaños de Sandra me recordó la primera vez que puse aquí una foto de Paula soplando velas, hoy vuelve a hacerlo por cuarto año consecutivo:

Su primer lustro, nada menos. Para celebrarlo, como no, una fiesta tras otra durante todo el fin de semana: en el cole, con los amiguetes, con la familia de papá, con la familia de mamá... La montaña de jueguetes amenaza con hundir el suelo de la casa.

La brújula que no existía y la paradoja de Newcomb

2009-05-08T10:55:00.010+02:00

внимание, spoilers!

Ayer, gracias a una de esas casualidades de la vida que lo hacen todo mucho más interesante, justo después de terminar de ver el último episodio emitido de Lost, me puse a leer un artículo (primera parte, segunda parte) en el que se trataba de explicar el problema de Newcomb. No es mi intención tratar de explicarlo aquí, ni hablar de las disquisiciones filosóficas que se pueden extraer de ella; quien esté interesado, que se lea los enlaces, pero ya adelanto que ninguno de ellos es especialmente instructivo. Lo que me llamó la atención fue una de las paradojas que se pueden extraer de la formulación fuerte del problema. Tal y como se cuenta en la segunda parte del artículo:

Por ejemplo, imagina que puedes viajar libremente en el tiempo. Viajas hacia un futuro lejano, y mientras exploras la Tierra del futuro encuentras las ruinas de una ciudad. En las ruinas descubres una estatua muy hermosa: tan hermosa que decides llevártela a casa. Vuelves hacia el pasado, y pones la estatua en el salón de tu casa. Con el paso de los años, mucho después de tu muerte, hay una guerra y la ciudad queda en ruinas. Muchos siglos después, un explorador en el tiempo descubre la estatua… ese explorador eres tú, y te la llevas de vuelta a casa. ¿de dónde diablos ha salido la estatua? ¿quién la ha creado?

Curiosamente, algo muy similar ocurre en la quinta temporada de Lost, y ya le estuve dando vueltas desde que apareció esta historia la primera vez. El asunto es el siguiente: en el primer capítulo ('Because you left') en un momento dado John Locke (no el filósofo) aparece (tras un salto en el tiempo) en mitad de la selva, en algún momento del año 2007, herido de bala. Al momento se pasa por allí Richard Alpert, con un botiquín en la mano para curarle. John le pregunta, obviamente, que de dónde coño ha salido y por qué sabe que está herido. Richard le responde que es el mismo Locke el que le ha dicho que lo haga. Locke flipa en colores y Richard le viene a decir que un Locke del futuro (en el futuro del Locke que está herido, el presente para Richard) es el que le ha dado las instrucciones. Tras cierto diálogo que no viene al caso, Richard le da a Locke una brújula y le dice: "La próxima vez que nos veamos, no te voy a reconocer. Tienes que darme esto".

Poco después Locke vuelve a saltar en el tiempo (involuntariamente) y termina la escena.
Dos episodios después, en 'Jughead', Locke acaba llegando al año 1954, donde se encuentra de nuevo con Richard quien, efectivamente, no le reconoce (más bien es que, por aquel entonces, Richard no había visto nunca a Locke. De hecho Locke ni siquiera había nacido). El caso es que, entre otras cosas, Locke le da la brújula a Richard.

Ya os imagináis por dónde van los tiros, ¿no?
El caso es que en el decimoquinto episodio, el de este jueves ('Follow the leader'), se cierra el círculo. Locke, tras ciertas vicisitudes verdaderamente vicisitúdicas, ha regresado al año 2007 y se vuelve a encontrar con Richard. Le pregunta que si conserva la brújula que le dio en 1954 y Richard le dice que sí, aunque un poco oxidada. Poco después lleva a Richard hasta el lugar donde se va a encontrar con el Locke herido y le da las instrucciones y el botiquín para hacer lo que tiene que hacer.

Círculo cerrado.¿O no?
Pues no, y aquí entramos en la paradoja que mencionaba al principio: la brújula realmente no existe. Nadie la ha fabricado y nunca se destruirá; sin embargo, la brújula tiene existencia (en la serie) en el marco 1954-2007. Y es más, si Richard dice en 2007 que la brújula se ha oxidado, entonces Richard la recibirá en 1954 ya oxidada, y se oxidará aún más entre 1954 y 2007, momento en que Locke volverá a hacer el traspaso, así que seguirá oxidándose infinitamente... vamos, que en cualquier momento entre 1954 y 2007, la brújula debería estar hecha unos zorros.
Pero vamos, que no sé por qué me meto yo en estos jardines, como si lo de Lost tuviera alguna probabilidad de acabar de forma coherente en la próxima (y última) temporada...

[Capturas de vídeo obtenidas de los episodios de Lost emitidos en EEUU por ABC. El gráfico es un churro hecho en Pogüerpoin]

El Ciclo Barroco

2009-04-29T11:18:00.006+02:00

El otro día terminé de leerme el último de los ocho libros que componen El Ciclo Barroco, la obra más ambiciosa del norteamericano Neal Stephenson. La lectura de esta saga me ha llevado cerca de un año, en parte por el escaso tiempo que tengo últimamente para leer, y en parte porque entre libro y libro he hecho alguna escapada para leer alguna novelita de Pratchett, por cambiar de aires.

El Ciclo Barroco es en realidad (mal que le pese a Stephenson) una trilogía, pues así se publicó originalmente (con títulos: Quicksilver, The Confusion y The System of the World), si bien cada tomo se divide a su vez en varios libros (ocho en total, los mismos en que se divide la edición española que, por una vez, no es una cagada).
La acción se desarrolla entre finales del siglo XVII y principios del XVIII, un momento de la Historia en el que tienen su origen los grandes cambios que dieron como resultado nuestra sociedad actual. Pese a ello, el autor no ha tenido el menor empaque en clasificar la obra como ciencia-ficción. Personalmente, yo no iría tan lejos. Tiene parte de novela histórica, pues nos presenta un contexto muy documentado y genialmente recreado, unido a la presencia de ciertos personajes históricos bastante verosímiles. Pero es obviamente ficción, con una galería de antihéroes deliciosos, a los que acontecen aventuras entre lo jocoso y lo estrambótico, y donde se narrran una serie de sucesos algunos rayando en lo paranormal y otros en lo casi anacrónico. ¿Y ciencia? Mucha, y muy interesante. En realidad es una gran historia sobre los comienzos del desarrollo de la ciencia moderna, liderado por las dos mejores mentes de la época, Isaac Newton y Gottfried Wilhelm Leibniz). Pero no se queda ahí, sino que también describe el nacimiento de una estructura económica incipientemente globalizada, la batalla ideológica entre una Ciencia en pañales y una Religión que se resiste a salir de la Edad Media, la tensión social de un sistema estricto de clases en el que, sin embargo, algunos consiguen prosperar, o los primeros movimientos para la abolición de la esclavitud.
Tres son los personajes principales en torno a los cuales giran las novelas: Daniel Waterhouse es un "filósofo natural", lo que hoy en día sería un científico, aunque coquetea con áreas que son claramente ingenieriles. En su juventud es compañero de estudios de Newton, si bien las circunstancias futuras le hacen trabar una importante amistad con Leibniz. Esto provoca que finalmente sea llamado a mediar en la disputa por la autoría de la invención del Cálculo infinitesimal entre ambos, disputa que trasciende más allá, hacia las concepciones que ambos genios tenían del mundo. Waterhouse se nos presenta como el hijo de un fanático puritano y antimonárquico inglés, que fue ejecutado espectacularmente (en serio) durante el gran incendio de Londres de 1666. Su origen puritano le hace terminar marchándose a la Bahía Colonial de Massachusetts, donde fundaría una ficticia institución precursora del mismísimo MIT; aunque paradójicamente se acaba encontrando a sí mismo mezclado en asuntos aristócratas europeos del más alto nivel hacia el final de la historia.
Jack "Mediapicha" Shaftoe (aunque tiene bastantes más pseudónimos, ninguno tan gráfico como este) es el perfecto protagonista de una novela picaresca: un niño pobre, un ladronzuelo, que se acaba enrolando en el ejército durante la liberación de Viena por Juan III Sobieski. Allí conoce a la mujer de su vida (tal vez la única en Europa que conoce técnicas para amarle ¬¬), con quien comparte bastantes aventuras hasta que la pierde por su avaricia, lo que no impide que sus hazañas sigan multiplicándose. Con los años se convierte en un fabuloso enemigo para el mismísimo Newton y la propia estabilidad de Inglaterra.
Eliza, la mujer amada por Jack (y por buena parte de la aristocracia francesa, inglesa y holandesa), es una esclava del Gran Turco, hasta que es rescatada. Dotada de un talento innato para los negocios, prospera hasta ser parte de la corte de Luis XIV, de Guillermo de Orange y de Carolina de Brandemburgo-Ansbach, primero como condesa y después como duquesa. Finalmente, acaba participando en la llegada de Jorge II a Inglaterra, e invirtiendo en los diversos artilugios tecnológicos promocionados por Daniel y Leibniz.
En cuanto a los hilos conductores de las novelas, que nos permiten asistir a una enorme cantidad de eventos históricos repartidos por medio planeta, podríamos citar tres: en Azogue, el primer tomo, se nos cuentan las intrigas políticas que llevan desde la Plaga de Londres hasta la Revolución Gloriosa, en la que Guillermo de Orange se proclama rey de de Inglaterra, en parte por las intrigas de Eliza y Daniel. En La Confusión, los dos libros que lo forman se narran en paralelo, con capítulos intercalados: Bonanza cuenta el espectacular robo por parte de Jack de una inmensa cantidad de un oro un tanto "particular" (parece tener un origen misterioso y su densidad es mayor de lo habitual, algo imposible, dado que el oro sólo tiene un isótopo estable); mientras que El Juncto se centra en las intrigas políticas inglesas, las disputas entre whigs y tories, y los problemas de acuñación de monedas que acaban situando a Newton al frente de la Casa de la Moneda. Finalmente, en El Sistema del Mundo (el mismo nombre que tiene el tercer volumen de los Principia Mathematica de Newton) se nos cuenta el destino del oro robado por Jack (y ansiado por los alquimistas, con Newton a la cabeza) y la batalla política por el control de la Casa de la Moneda británica.
Pero además de los hilos argumentales principales, los libros están salpicados de multitud de pequeñas historias, más o menos largas, unas rocambolescas, otras hilarantes, otras impactantes, que, por lo general, ayudan a mantener el ritmo de la narración. Entre ellas se pueden citar la huida de Jack a bordo de la nave en la que es galeote, con el oro recién robado al virrey español, desde las costas de Huelva hasta Egipto; el polvo que le echa Eliza a Bob, el hermano de Jack, en la mesa del salón de la casa de Christiaan Huygens, con él delante; el reinado de Jack en un territorio desértico al norte de India, cuyo único recurso es una patata que cultivan con el mayor cuidado; la venganza de Eliza contra la familia Hacklheber; el descubirmiento del fósforo; las distintas ofensas de Jack al duque de Arcachon; el angustioso viaje a bordo de la Minerva desde Manila hasta México (a principios del XVIII aún no se conocía un método para determinar la longitud, así que cruzar el Pacífico era simple cuestión de suerte); la operación para extirpar una piedra del riñón de Daniel, realizada por Robert Hooke, usando la tecnología de la época; el espectacular robo del Píxide de la Casa de la Moneda británica para mayor vergüenza de Newton; el duelo a cañonazos entre uno de los colegas de Jack y un desquiciado lord inglés; la construcción del "Molino Lógico" (un ¡ordenador! que funciona con tarjetas perforadas) a manos de Daniel y Leibniz, o la colaboración en la construcción de las primeras máquinas de vapor.
También merece la pena reseñar la estupenda recreación que hace Sthepenson de la atmósfera de las distintas ciudades que recorren los protagonistas: Boston, Versalles, Argel, El Cairo, Lyon, Hannover, Shahjahanabad, Ámsterdam... pero, ante todo, Londres. El retrato del Londres post-incendio es simplemente espectacular, sobre todo si se compara con lo que queda de aquello en el Londres actual (¡que es mucho!). En particular, me ha impresionado lo pequeña que era la ciudad entonces: apenas cinco o seis barrios apiñados en la orilla norte del Támesis, con apenas dos puentes para cruzar a Southwark (arrabal de pobreza y negocios turbios), uno de los cuales albergaba edificios sobre él. Otros lugares como la Casa de la Moneda, el Palacio de Westminster, la Fleet Ditch, la prisiones de Bridewell y Newgate o El Monumento, son también escenarios que uno puede casi palpar.

En definitiva, El Ciclo Barroco es una monumental historia de aventuras magistralmente entrelazada con los acontecimientos que contribuyeron a la completa disolución del legado medieval y el comienzo de la Edad Moderna, a caballo entre el desarrollo de un sistema económico firme y el redescubrimiento de la realidad gracias al método científico. Y por si fuera poco, es la precuela de la otra obra insignia de Stephenson, Criptonomicon, con la que comparte un buen puñado de personajes.
Mi puntuación, un 9 sobre 10.

In Memoriam

2009-04-23T22:23:00.000+02:00

внимание, spoilers!

Para los que llevamos cinco años siguiendo las desventuras de las cuarentonas de Wisteria Lane, el episodio del pasado domingo (5x19, "Look into their eyes and you see what they know") fue triste, ya que certificó lo que se intuía en el episodio previo, tras un mes de tenernos en ascuas: los guionistas han matado al personaje de Eddie Britt.

Eddie Britt. Octubre 2004 - Abril 2009.

Eddie Britt, interpretada con gran desparpajo por Nicolette Sheridan, representaba el arquetipo universal de MILF, amén de ser un putón verbenero, un pésimo modelo ético y una intrigante y deliciosa hija de puta en toda regla.
La echaremos de menos.

Cumpliendo años (1)

2009-04-22T08:06:00.003+02:00

Parece estar a la vuelta de la esquina la primera vez que publiqué una foto del cumpleaños de mi hija Paula. En aquel entonces solo había dos velas en su tarta, y ayer, casi tres años después, era su hermana pequeña Sandra, la que se ha visto en las mismas.

Me parece fascinante ver crecer a los niños. Cuando aún no te has recuperado de la falta de sueño, el ajetreo de los pañales, los biberones, las papillas y el maletero siempre hasta arriba, de pronto un día te das cuenta de que tu hija sabe caminar, otro que ya habla, otro que corre y salta por cualquier sitio, otro que es capaz de desenvolverse y relacionarse ella sola con su pequeño mundo. Así que no queda más que tratar de aprehender estos instantes para recordarlos más tarde, volviendo la vista atrás para tratar de comprender cómo hemos llegado hasta aquí.
Dicho esto, muchas felicidades, Sandra, y ánimo, que aún nos queda un largo camino que recorrer juntos.

Camino, de Fesser

2009-03-09T15:42:00.003+01:00

Ayer cometí el error de ver Camino después de la cena. Pero no lo digo porque la película me pareciera mala (al contrario) o porque me acabara acostando a las mil (hoy es lunes, recuerdo); lo digo porque consiguió sacarme de mis casillas tanto como para haberme tenido media noche dándole vueltas.

La verdad, solo recuerdo una película recientemente que me haya tenido tan nervioso durante todo el metraje: en United-93 me desquiciaban las ganas de gritarles a los protagonistas que reaccionaran de una puta vez. En Camino, la situación es aún más angustiosa, dado que no hay ningún personaje capaz de reaccionar.
Javier Fesser nos pinta un estrato de la sociedad inquietantemente cercano al que nos rodea. Tan cercano que no podemos evitar preguntarnos si alguno de los muchos católicos que conocemos podría alcanzar cotas tan vergonzantes de fanatismo. Y la respuesta es que tal vez.
Reconozco que sé poco acerca del Opus Dei, de su estructura y funcionamiento. De entrada, la típica imagen estereotipada de cuando se menosprecia a alguien diciendo "este es del Opus", unida a alguna leyenda urbana de mis tiempos de estudiante (tal profesora es numeraria) y a alguna reseña leída en algún periódico. De hecho, ni siquiera he leído la entrada en la Wikipedia; pero es que, sinceramente, no quiero conocer más de esa gente, tan solo mantenerlos tan alejados de mí y de mi familia como sea posible. No sé, tal vez me haya afectado más por ser padre y tener dos hijas... solo pensar que alguna de ellas pudiera verse envuelta en tal ponzoña de fanatismo me pone los pelos de punta.
Dicen que la jerarquía del Opus y algún sector radical católico cercano ha protestado por la difusión de la película. La verdad, no me sorprende, porque los sitúa a la misma altura que a otra secta cualquiera, donde deben estar. Pero Fesser no se conforma con mostrar las miserias y mezquindades de estos integristas, el machismo y sometimiento de la mujer, la anulación de la voluntad social de los miembros, la vomitiva anteposición de su tóxica fe a sus seres queridos, la maniquea doctrina o la perversa y constante manipulación de las personas. Además, Fesser nos muestra el esperpento, la ceguera de los opusitas ante la realidad que tienen delante, guiada por su vil ideología, la repugnante cobardía de una madre egoísta jaleada por unos no menos repugnantes sacerdotes hipócritas y ávidos de hacer apología de su sinsentido.
Pero, por encima de todo, y aquí es donde me quito el sombrero ante él, Fesser se mofa de un Opus corrupto por sus propias mentiras y su propia estupidez, engañado por las fantasías de una niña que acaba de antrar en la adolescencia como tal vez entramos todos: enamorándose.
Porque Camino es exactamente eso: la historia de una niña que empieza a descubrir que hay vida más allá de la asfixiante presencia de su fanática madre y las tóxicas enseñanzas que le ha inculcado. Es una niña atrapada entre el ansia de conocer y una moral medieval y espesa. Es una niña que le pide a su padre que la libere de semejante losa, pero este, siendo como es un personaje triste y cobarde (y, ¿por qué no? también atrapado), no puede llegar por más que quiera. Es una niña que quiere expresar su enamoramiento antes de que la enfermedad la consuma y los que están a su alrededor, con sus gigantescas anteojeras, no la entienden.
En definitiva, una película triste, penosa, indignante, inhumana, que te hará llorar lágrimas amargas, te hará un nudo en el estómago o te hará desear gritar de rabia, pero seguro que no te dejará indiferente. En mi opinón, 6 Goyas más que merecidos.

Vieja Crobuzón Año IV

2009-03-03T10:20:00.006+01:00

Queridos (y escasos) lectores, me alegra anunciaros que hoy comienza el cuarto año de andadura de este humilde y artesanal blog. No me asusta la crisis, porque Crónicas de la Vieja Crobuzón lleva en crisis prácticamente desde que comenzó, tal y como atestiguan los datos:

No merece mucho la pena ponerse a analizar la gráfica buscando patrones o correlaciones: esto cada año que pasa se va más a pique, hasta el punto de que me doy por contento con publicar algo una vez al mes. Y no es que no tenga nada que decir, porque los que me siguen en Twitter saben que estoy todo el día dando el coñazo (hey, más de 1000 twits en un año); es simplemente la pereza de sentarme media horita delante de una anodina pantalla en blanco. Al final acabo escribiendo solo cuando algo me saca de quicio o cuando hay algo que festejar.

Con todo, me resisto a cerrar el blog, porque siempre surge alguna historia que contar que no cabe en 140 caracteres o que quiero que lea alguien más que mis contactos de Feisbuk; así que no me borréis aún de vuestro lector de RSS, que, total, molesto poco y así os lleváis la ~~grata~~ sorpresa cuando actualice.
Esta vez no me voy a hacer una propuesta irrealizable como la del año pasado (50 posts... ¡juas!), así que como mucho me guardo en la recámara un lavado de cara al aspecto de la página, que hace tiempo que tengo en mente. Por ir abriendo boca, me decido de una vez por todas a cambiar mi antiguo avatar de Blogger(el desafiante 42 de la Guía del Autoestopista Galáctico), por este otro que utilizo habitualmente en el resto de foros, mensajerías, twitteres y redes sociales varias:Este simpático capoerista (que aunque parezca que se está haciendo tocamientos, en realidad lo que toca es un berimbau) es un recuerdo de mis tiempos no tan lejanos en los que era capaz de hacer el pinopuente. Ah, ¿que no os he contado nunca que he sido capoeirista? Pues mira por donde, ya tengo material para llenar un post.

Pero eso será en algún otro momento de este 4º año. Permaneced en antena.

Gran Día del Culo (2)

2009-02-16T07:57:00.003+01:00

Por segundo año vuelvo a sumarme a esa magnífica iniciativa, convertida ya sin duda en tradición ancestral, de celebrar el Gran Día del Culo.

En esta ocasión os traigo este magnífico ejemplar realizado por mi tocayo, y no por ello menos argentino, Óscar Chichoni, a quien los viejos del lugar recordarán por algunas magníficas portadas de la revista Zona 84.

~~Este culo~~ Esta ilustración en particular, fue portada de la revista Fierro, publicada allende los mares, aunque luego se recogió en el recopilatorio de arte ilustrado Mekanika (2000), junto a muchas otras obras tan desasosegantes y Gigerianas como esta.
Esta imagen sirvió también como portada de los tres libros de la edición española de Cyteen, de la escritora estadounidense C.J. Cherryh. De hecho, cuando hace varios años leí estos libros -bastante rarunos, por cierto-, ya me quedé obnubilado por este culo; y sin conocer nada de Chichoni, me hice fan suyo. De hecho, me voy a hacer fan suyo en el Feisbuk ahora mismo.

Misión cumplida.

Si hay que blasfemar, se blasfema

2009-01-26T22:53:00.005+01:00

Que conste en mi descargo que yo tenía medio preparado un post que se iba a titular "Nosotros, los ateos", en el que había empezado a desgranar los motivos por los que la famosa historia de la publicidad atea en los autobuses (que se estrenan mañana, por cierto) me provocaba cierto recelo.
Para mí, el ateísmo es una mera conclusión lógica del pensamiento crítico: unos sólidos conocimientos científicos y toda la parafernalia teísta se desmorona como un castillo de naipes. Dioses, ¿pa qué? Por lo tanto, opino que el ateísmo es, por definición, personal y antidogmático, y no se puede imponer; todo lo más, se puede trazar el camino. La difusión de una tosca campaña publicitaria, elaborada deprisa y corriendo a rebufo de la idea original británica, se me antoja más cercana al proselitismo que a la educación.
En definitiva, no me gusta en su fondo, pero tampoco en sus formas, porque el lema de la campaña me parece, por decirlo llanamente, tonto. Puedo entender que lo del "probablemente" tuviera sentido en Reino Unido, donde a priori puedes confiar en los buenos modales de tu interlocutor. En España, donde el saber estar es la gran asignatura pendiente de la vida pública, no sé para qué se molestaron en descafeinar la obviedad atea ("Dios NO existe"), ya que era evidente que iban a salir los perros a ladrar en cualquier caso. Como así ha sido.
Decía, pues, al principio, que tenía pensado escribir otra cosa, pero mira por dónde, tuvo que salir de entre todos los mamporreros que han dicho necedades respecto a este asunto, el bocachancla que se cree ungido para hablar con más legitimidad que nadie en este país. Creo que puedo afirmar, sin lugar a dudas, que, exiliado el hombre del bigote insufrible a Yorchtaun, no hay nadie en España que me caiga peor que Rouco Varela. Probablemente haya gente más tonta, más repugnante y/o más despreciable, pero el hombre que mejor maneja la hipocresía como arma arrojadiza, el hombre capaz de defender una cosa y la contraria en la misma frase, el hombre que solo reconoce derechos para sus compañeros de secta, pero no para los que no comulgamos con sus ruedas de molino, ese hombre es Rouco Varela.
Antonio María El Hipócrita, sin duda añorando los tiempos en los que un cardenal disfrutaba de un poder dictatorial sobre sus parroquianos, se ha arrancado la careta de cuajo y nos ha dejado bien clarito lo que opina de la Democracia y el Estado de Derecho. La Libertad de Expresión, ese mal que aqueja a España desde hace treinta y pico años, debería ser, dice, tutelada (por él mismo o por un testaferro, me imagino), para evitar que a los ciudadanos se les menosprecie y ataque en la convicción de su fe. Así que sugerir (¡sugerir!)que Dios podría (¡podría!) no existir, ¿es un ataque a sus convicciones? Por consiguiente, ¿los ateos debemos estar siempre callados y no decir lo que pensamos, por temor a ofender a El HIpócrita o a sus secuaces?
Por supuesto, si a nosotros nos ofende que alguien afirme (¡afirme!) que Dios existe, a él le importa tres cojones, puesto que ellos sí pueden gozar de libertad de expresión (hey, incluidos los autobuses: ahora que llega primavera empezarán las peregrinaciones a Lourdes). Eso por no hablar de si a nosotros nos ofende tener que aguantar la presencia asfixiante de parafernalia católica en decenas de lugares y eventos de la vida pública. Que si queremos vacaciones va a ser con procesión de por medio.

Esto es el juzgado de Isla Cristina, Huelva, en julio de 2008. Lo que se ve por la ventana es, en efecto, una carroza de la Virgen del Santo Prepucio o no sé qué otra divinidad católica. Pa cagalse.

Pero en fin, El HIpócrita ya ha demostrado en infinidad de ocasiones que es capaz de pasarse por el forro sus propios (y presuntos) principios éticos, exigiendo respeto para su su secta mientras promovía el odio contra cualquier otro colectivo que no se ajustara a su retorcida moral. En un día como hoy, sólo hay una cosa que me joda de ser ateo: no creer en un infierno en el que se vaya a pudrir como merece semejante engendro.

Nueva colección de mierdas

2008-12-30T16:51:00.017+01:00

Tal vez loa antiguos del lugar recuerden aquel post épico de hace un par de años, en el que relataba la chanante colección de mierdas varias que nos habían regalado nuestros queridos y nunca suficientemente correspondidos vecinos Los-Chinos-Del-Cuarto con motivo de las fiestas navideñas. El año pasado, por no repetirme, os ahorré las fotos de los regalos correspondientes, pero os puedo asegurar que el percal era similar.
Este año, para no ser menos, ha vuelto a haber regalo, y esta vez sí que tengo que contarlo. En esta ocasión, la China-reina, la única que permanece con los años, mientras los chinos-obreros (y chinas-obreras, perdone Ministra) cambian constantemente, se plantó ayer a la puerta de casa con una bolsa sospechosa que me endosó con el tradicional:

- Felis año nevo

Que completó con un escalofriante

- Eto pala lo niño

Y, como es habitual, antes de poder terminar mi agradecimiento, se esfumó escalera abajo.
Pues bien, he aquí la bolsa famosa:Que, una vez abierta, contenía gran cantidad de movidas:Las cuales me he atrevido a clasificar:

1. Lo aprovechable

a) Botella de RiojaAl menos esta vez no nos han colocado uno de los intragables licores de arroz o canela con los que nos deleitaron los últimos años. Dudo mucho que sea un Rioja ni medio decente, pero bueno, se podrá probar.

b) BombonesPor un lado una de esas cajas de bombones con forma de animales marinos (aunque la marca DIA aporta más de una duda sobre el origen presuntamente belga), y por otro, una caja de bombones de licor de cuyo nombre no quiero acordarme. Las fechas de caducidad, OK.

2. Lo aparentemente útil pero que no deja de ser otra bosta

a) Calendario de 2009Ni el más cutre de los restaurantes chinos que conozco colgaría esta horterada de sus paredes. Aparte de los ñoños y fotochopeados paisajes y la profusión de textos en mandarín que vaya usted a saber qué dicen, resulta que el calendario está patrocinado por la "Iglesia Evangélica China Española" y la "Misión Evangélica China Española" (buscad, buscad en Google). Pues ya tenemos la sorpresa del año: ahora resulta que mis chinos son cristianos, lo que hay que ver.

b) Monedero infantil extra-repipiBordado con una especie de Doraemon bicéfalo y con un osito de plástico rosa imitando cristal tallado al que le falta una oreja. Parece insuperable, pero no.

c) Peluche 1Un perrillo de inofensivo. Podría haber sido más dañino, ya que lleva dentro un mecanismo musical que, gracias a Cthulhu, no funciona. Lleva ventosa, detalle importante.

d) Peluche 2Este otro perro ya sí que es directamente sórdido: verde, con sombrero, con corbata, y con una melodía de esas que has oído en alguna parte y no sabes dónde pero, oh, ya no te puedes sacar de la cabeza, interpretada por un primate inferior con un sintetizador digital. Ni me he atrevido a sacarlo de la bolsa.

e) Lote de alegres calcetines

Calcetines de niño, multicolores y con muñequitos vagamente orientales, calcetines monotalla más asépticos pero igualmente vergonzantes y un par de leotardos de rayas estridentes de 152 y 164 cm respectivamente. Mi hija mayor apenas si supera el metro de altura, así que poco uso les podría dar. Me cuesta además pensar en qué clase de niña de 1'52 de alto (¡o 1'64!) se atrevería a aparecer en público con semejante esperpento. Alguna mamarracha.

3. Lo directamente ~~chanante~~ ~~infumable~~ ~~horrendo~~ ~~inaudito~~ ~~freak~~ inclasificable

Llegamos al plato fuerte, no os lo perdáis:
a) Pez articuladoExtravagante ejemplar de Carassius auratus, tallado en madera y con ingenioso mecanismo de articulación, gracias al cual el pez parece haber sido cocinado a la parrilla. Además de feo, es desagradable al tacto, farragoso de manejar y un arma en potencia en manos de una niña de año y medio.
Lo que me asusta es pensar que este podría ser el equivalente oriental a nuestro toro y nuestra flamenca.

b) La caja sorpresaOh, y finalmente una caja alargada cuyo contenido podría ser alguna bella muestra de artesanía del Lejano Oriente, una réplica de una espada corta de un miliciano Fu-ping, un paipai con un bonito diseño de ki-rin.... ¡pues no! Dentro de la caja y, contra todo pronóstico, lo que había dentro era:¡Otro espantoso animal articulado a juego con el pez de antes! O_o

Y así acaba esta nueva exhibición de regalos de pésimo gusto. El año que viene, no me cabe duda, más.
¡Felis año nevo!

Comida Navideña

2008-11-28T13:38:00.003+01:00

Seguro que más de uno a estas alturas estáis buscando alguna receta original para sorprender a la familia en la cena de Nochebuena o la comida de Navidad. Cordero, pavo, besugo... todo está muy visto y no conseguiréis más que la incondicional aprobación de vuestra madre o la inevitable condescendencia de vuestra suegra.
Algún avezado y viajado cocinillas podría sugerir elaborar un Turducken. Si os digo que el palabro viene de "TURkey+DUCk+chicKEN", ya os podréis imaginar por dónde van los tiros. Este sofisticado plato, de origen estadounidense (de Luisiana, para más señas) consiste en un relleno de ave de tres niveles: se rellena un pavo con un pato, que a su vez está relleno de pollo. El pollo (y todos los huecos entre medias de las aves) pueden, por su parte, rellenarse con carne picada, pan rallado y especias. Luego se asa en horno, en cacerola o a la barbacoa unas cuantas horas.

Contundente, ¿eh? Pues aún no habéis visto nada.

Rôti Sans Pareil
Dicen las malas lenguas que en Francia, allá por principios del siglo XIX, se dio un banquete real en el que se sirvió un Rôti sans pareil, un "asado sin igual". Por la época, debió ser durante el reinado de Luis XVIII, un tipo que ya se había ganado a pulso ser odiado por buena parte de los franceses.

El asado brutal, ahí es nada, consistió en:

Una avutarda rellena de

un pavo relleno deun ganso relleno deun faisán relleno deun pollo relleno deun pato relleno deuna pintada rellena deuna cerceta rellena deuna becada rellena deuna perdiz rellena deun chorlito relleno deuna avefría rellena deuna codorniz rellena deun zorzal relleno deuna alondra rellena deun escribano relleno deuna curruca rellena deuna aceituna.
Lo que no acabo de entender es por qué no rellenaron la aceituna de anchoa o pimiento; un toque exótico, ya puestos.
Si finalmente alguien se decide por este plato, aquí van un par de consejos: empezar SIEMPRE por el ingrediente más pequeño y no intentar este plato sin tomar las precauciones adecuadas, ya que posiblemente alguna de estas aves estén protegidas. No es de buen anfitrión acabar una cena con todos tus invitados en un calabozo de la Guardia Civil.
Como alternativa, siempre os quedará el famoso camello relleno.

Fuente e imágenes: Wikipedia. Gracias a mi compi César por ponerme sobre la pista

My_age = My_age + 1;

2008-11-27T10:12:00.003+01:00

Como cada año por estas fechas, celebro hoy una vuelta más al Sol desde que se me ocurrió salir al fresco. Esta vez es un gran hito: es la primera vez en mi vida que tengo más años que dientes. No sé cómo tomármelo.
Además, hoy es jueves, como el día que nací, cosa que, por lo visto, es la quinta vez que sucede desde entonces. Qué cosas...

Para hacer esta entrada más intelectual, podría copiarle el post a Tito Eliatrón, que comentó hace un par de días algo sobre las vidas de matemáticos famosos que habían nacido el mismo día que él. Lamentablemente, no he oído hablar de ninguno de los matemáticos que nacieron o murieron un día como hoy, así que para qué molestarme en acudir a la Wikipedia.
Bueno, y por supuesto, acepto regalos, incluso los chorras que se envían en Facebook. A cambio, probablemente sobre tarta esta tarde, podéis pedir vuestra porción en los comentarios.

La foto es de ideacat

10 profesiones para George W. Bush

2008-11-11T07:54:00.011+01:00

Yes, we can... but, could he?

Ahora que nuestros queridos amigos estadounidenses han tenido el buen seso de librar al mundo del nefasto Bush Jr., supongo que se encontrarán ante el terrible dilema de qué hacer con tal inepto primate. Otros países que en su día fueron gobernados por alguno de los jumentos de la era Azores, tuvieron bastante suerte cuando consiguieron colocar a sus líderes cósmicos (con el riñón bien forrado, eso sí) como asesores sesudos, miembros de comités de dirección o conferenciantes de universidades cristianas. Algo me dice que George no está preparado para una tarea similar.
Así pues, con objeto de servir de ayuda a todos los estadounidenses y, en particular, a esa persona desesperada que debe de ser ahora mismo George Bush padre, de pensar en lo difícil que le va a ser colocar otra vez a su hijo tonto en la empresa de algún amiguete, me dispongo a sugerir una serie de profesiones acordes con la capacidad intelectual del muchacho. Con suerte, alguna le irá bien.

Boxeador: Al fin y al cabo, los efectos cerebrales a largo plazo del boxeo, no supondrán una gran diferencia en sus facultades mentales. Tal vez tengamos aquí al próximo campeón del mundo en la categoría superwelter.

Torero: Una profesión en la que el dolor, la humillación y, en definitiva, provocar con orgullo una sangrienta matanza, están bien vistos. Que ni pintado para nuestro George.

Confesor: ¿Pasarse el día escuchando a otra gente, para luego contarles una milonga y hacerles sentirse mal consigo mismos? ¡Y encima podrá hablar en nombre de Dios! ¿Qué más puede pedir? ¿Papa?

Locutor de la COPE: Otro gran empleo para el que George ya ha mostrado su valía: proferir amenazas, reírse de otros políticos, poner en duda la ciencia, humillar a los ecologistas, ser un mojigato. ¡Cuidado, Losantos! ¡Cuidado, Vidal! ¡Aquí tenéis un competidor de vuestra altura!

Triunfito: No sé qué tal se le dará la música, pero, ¡hey!, si Bill Clinton podía tocar el saxofón, ¿qué no podrá hacer nuestro George? Estoy convencido que tras pasar por Operación Triunfo, pasará a la Historia como uno de los grandes músicos de Las Vegas, o como amenizador de veladas en yates o, como mínimo, en alguna orquesta de las que tocan en las fiestas de los pueblos. ¡Tiembla, Georgie Dann!

Humorista: ¿Quién dijo que nuestro George no es un tipo ocurrente? ¡Pero si ha pronunciado en público alguno de los mejores chistes de los últimos 8 años! Aquí va una recopilación.

Enterrador: George también tiene su lado solidario. Estoy seguro de que podrá aportar su granito de arena para enterrar a esos 650.000 cadáveres que dejó en Irak.

Cobaya: ¿Por qué no, por una vez, colaborar en el progreso de la Humanidad? O, al menos, ayudar a enriquecerse (aún más) a sus amigos de las multinacionales farmacéuticas. George podría ofrecerse como paciente voluntario en pruebas de nuevos fármacos. Si lo hacen formas de vida inferiores, como ratones o chimpancés, ¿por qué no él?

Presidente de los EE.UU.: ¿Quién dijo que 8 años eran suficientes? Los Estados Unidos se merecen una nueva legislatura del hombre que hizo de su país el más ~~odiado~~ temido del mundo. Lo malo es que la Constitución impide que George se presente otra vez, pero ¿y con un astuto disfraz?

Premio Nobel de la Paz: ¡Hey! ¿Y por qué no? ¿No era este un premio de risa?

En fin, he ahí mis propuestas... y a vosotros ¿qué os parece?

Relax (2)

2008-11-09T13:43:00.005+01:00

¡Lo hemos vuelto a hacer! Ayer mi mujer y yo volvimos a disfrutar del magnífico combo de baños + cena que ofrece el hammam Medina Mayrit, esta vez gracias a un regalo de mi hermana.
En cuanto a los baños, poco que añadir: palizón de la muerte. La explosiva mezcla de baño turco y piscina a cuarentaytantos grados le deja a uno aplanado. Además, esta vez nos tocó el masaje prácticamente al principio, por lo que al final tuvimos como una hora seguida de agua, agua y agua. Si no fuera por la piscina gélida, yo creo que habría un par de cadáveres diarios en ese sitio.
La cena, bastante bien la verdad. Aunque, mirando el post de la primera vez que fuimos, veo que han cambiado el menú. De entrante, una crema de calabaza aromatizada con caramelo y alguna historia más.

De segundo, la típica ensalada con ochocientas lechugas diferentes, nueces y queso de cabra, con vinagreta balsámica. Árabe, no sé, pero típica, tipiquísima.
El plato principal, después de la siempre sugerente danza del vientre, eran unos trozos de ternera con un chapiñón gigante, regada con una salsa de sésamo que daba lástima dejar ahí en el plato. Desgraciadamente, en vez de pan de verdad, sirvieron pitas y, claro, los barquitos no son lo mismo.

Finalmente, sirvieron unos pastelitos árabes realmente ricos con un té verde y se acabó lo que se daba.
Así que sigo en mis trece de recomendar este hammam. Para pasar un rato diferente y relajarse del trabajo, es perfecto; y como regalo original para quedar bien estas navidades, idóneo. Ya me agradeceréis la idea.

Primero, la Crisis; después, ¡el Apocalipsis!

2008-10-15T07:50:00.004+02:00

Que el año 2009 va a ser realmente jodido con esto de la crisis de los tabernáculos financieros es algo que ya sabe hasta Solbes. Lo que algunos visionarios intuyen ya es que la cosa no va a acabar ahí, y que estamos a un paso del Fin de los Tiempos, el Arrebatamiento y el Juicio Final.
Para que este berenjenal no nos pille con el culo al aire (más), ya hay quien se ofrece a instruirnos en todo lo que deberíamos saber cuando el Apocalipsis se nos lleve por delante:

(Anuncio visto en el diario Metro del lunes pasado. Para empezar la semana con optimismo)

¡Arrepentíos, pecadores, porque el fin está cerca!

(Yo quería haber puesto una imagen de Walter Joseph Kovacs llevando la pancarta de "The end is Nigh", pero sin escáner a mano, esto es lo mejor que he encontrado, sorry)

¡De nada!

2008-10-13T11:33:00.002+02:00

¡Qué cosas pasan! El jueves pasado, leí en eConectados que algunos programas de La Sexta se habían animado a abrir cuenta en Twitter. No soy muy aficionado a los programas de Buenafuente o de Ángel Martín, pero suelo ver por las noches al Wyoming, así que no perdí tiempo en hacerme follower suyo (o de sus guionistas, me imagino).
Supongo que por darse publicidad, más que porque mi propio Twitter le parezca interesante a alguien, al ratito él (o ellos) se hicieron followers míos. Algo habitual, así que me olvidé del tema.
El caso es que, al día siguiente y pocas horas después de que yo publicara aquí mi último post (y lo coreara allí por lo infrecuente), El Intermedio anunciaba el texto de la encuesta del día de su sección "Lo que España vota, va a misa".

Que no digo yo que el encargado del Twitter de El Intermedio se haya leído mi blog y se haya inspirado para la encuesta del día. En todo caso será una serendipia. O taquiones.

Un empleo indigno

2008-10-10T07:46:00.007+02:00

Nuestro nunca suficientemente insultado alcalde ha parido una nueva, cristiana y liberal idea para salvaguardar la integridad humana y moral de la gente que no tiene más remedio que vender su cuerpo como pancarta publicitaria:
Se acabaron los hombres-anuncio en Madrid.

Esperemos, por tanto, que el primate sea consecuente con su ideaca y multe a estas personas en cuanto pongan un pie en la capital:

Como efecto colateral, me imagino que también multarán a todos los que lleven (¿llevemos?) por la calle alguna prenda en la que se lea "SPF", "Zara", "Levi's", "Nike", "Kukuxumusu" o cualquier otra marca comercial que atente contra nuestra dignidad como seres humanos. Entre esto y lo de las hipotecas sub-prime, el capitalismo lo tiene bien jodido. No sé para qué ha gastado tantos esfuerzos la izquierda radical, si al final lo único que había que hacer era sentarse y disfrutar con el espectáculo de la derecha disparándose en sus propios pies...

Con Shakespeare hemos topado

2008-08-30T22:16:00.002+02:00

Acabo de recibir un baño de humildad que, ciertamente, no necesitaba. En cualquier caso, con una mirada optimista y un par de mojitos, todo queda asimilado.
Vayamos por partes: he estado un par de días en Londres pero, desgraciadamente, no he tenido acceso ni fijo ni móvil a Internet, así que no he podido radiarlo en directo. Una pena para mis queridos followers, porque se han perdido unos twits memorables. El viaje era por cuestiones de trabajo, nada que no haya hecho media docena de veces antes. El caso es que esta vez, por ser la última reunión del proyecto, los anfitriones habían preparado un par de diversiones puramente británicas con las que deleitarnos.
El día por cierto, había empezado regular: yo había dado por supuesto que la palabra “agosto” era garantía de algo y me vine con la maleta hecha mirando al cielo de Madrid en lugar de a las previsiones meteorológicas de Londres. Así pues, tras pasar frío en la oficina toda la mañana, me preparé para la tarde poniéndome todas las capas de camisetas de manga corta que mi exiguo equipaje me permitió. Que fueron dos.
Así pertrechado, me planté en la primera etapa de nuestro periplo: El (¿la?) London Eye. No sé a qué mente retorcida se le ocurrió plantar una noria brutalmente grande en mitad de una ciudad, sin feria o parque de atracciones de por medio, pero al menos le da un aire simpático y desubicado a un paisaje para mi gusto demasiado serio y mercantil. Bueno, lo de mercantil lo mantiene, porque cuesta darse una vuelta en ella casi 14 libras, que son poco menos de 18 lerus. Y lo de una vuelta tomáoslo literalmente: UNA vuelta. Comparado con cualquier otra noria, una sola vuelta es una mierda, pero, al fin y al cabo, tarda como media hora en darla. Con todo, no sale barato, unos veinte duros de los de antes por minuto. En cuanto a las vistas, no están mal, pero tuve la misma sensación que viendo París desde la torre Eiffel: ¿Realmente es bonito ver las decenas de miles de tejados de una ciudad inmensa, expandiéndose en todas direcciones hasta donde abarca la vista? ¿Aporta algo diferente a visitar ciudades con Google Maps? No sé, hay cosas que impresionan más desde el suelo, la verdad.
Tras bajar de la noria y esquivar la inevitable tienda de souvenires, dimos un paseo por la orilla sur del Támesis, a lo largo del Silver Jubilee Walk, construido en 1977 para celebrar los 25 años del reinado de Isabel II. Por si acaso, no pregunté qué hicieron hace unos años para celebrar los 50 años. También eché una cuenta rápida para descartar aliviado que nuestro rey no tiene a corto plazo celebraciones a la vista que le pudieran servir a Gallardón como excusa para embarcarse en alguna nueva obra con la que llenar los bolsillos de sus amigos constructores (y vaciar los nuestros de paso).
Como decía, dimos un paseo por este camino, sembrado aquí y allá de trovadores, acróbatas, mimos y tarotistas. Un compañero chino-británico me sugirió que aquello se parecía bastante a Las Ramblas de Barcelona, pero a mí, francamente, me recordaba más al paseo alrededor del estanque del Retiro. Hasta el agua del río tenía ese desasosegante color café-con-leche.
El paseo terminó buscando algún sitio para picar algo antes del siguiente evento, ya que los patéticos sándwiches que nos habían servido para comer en la oficina, hacía horas que habían sido procesados. Ante la falta de sitio en un par locales de comida mediterránea, no nos quedó más remedio que decantarnos por la gastronomía tradicional británica. Fish and chips, oh, yeah! Para ser sincero, esta ha sido la primera vez que pruebo esta simpleza y, bueno, para una vez no está mal. Para el pescado, me dieron a elegir entre "haddock" y "hake"; elegí hake, maldiciéndome una vez más por haber vuelto a olvidar aprenderme los nombres en inglés de distintos pescados. Por suerte, ese día no tenían "pollock" ni "plaice", porque la cosa se habría puesto graciosa. De todas formas, con la cantidad de salsa tártara con que lo acompañé, tanto hubiera dado uno que otro.
Y llegamos a la parte divertida de toda esa historia. Los anfitriones nos invitaron a ver una obra de teatro en el Globe, una bonita recreación de una especie de corrala del siglo XVI a la inglesa. La obra era nada menos que "Timón de Atenas", de Shakespeare. Me considero un absoluto ignorante en lo que a Shakespeare en particular y la literatura inglesa en general se refiere; así que, antes de entrar, no tenía ni idea sobre de qué iba la obra. Y lo triste es que, después de salir, seguí sin saberlo. Lo reconozco, me defiendo razonablemente bien en inglés, pero estoy a años luz de ser bilingüe, así que no debería haberme sorprendido no pillar parte, o incluso buena parte de la obra. Lo malo es que no pillé apenas nada. Cero. Nulo. Penoso. Humillante. En mi defensa diré que en la obra usaban un inglés medieval que les costaba seguir incluso a los afincados en Londres desde hace muchos años, pero eso no me parece excusa para no haber sido ni siquiera capaz de deducir si los actores hablaban en prosa o en verso. En serio, ¡aún no lo sé! Y, no os riáis, después de hora y media de función, cuando el protagonista hace un mutis ostentoso y los demás actores se lamentan y todo el público aplaude y se levanta de la silla, yo creí aliviado que la obra se había terminado. Pero no: era solo el descanso, por lo que aún me quedaba una hora adicional para seguir no entendiendo ni jota.
Y, en fin, aparte de los borrosos diálogos, la representación era bastante chula. Incluía a varios actores pegando brincos por el aire usando gomas y arneses, algunas escenas sexualmente sugerentes, un momento de risas escatológicas (ese chiste sí lo pillé: lenguaje universal) y una par de piezas de baile. Los aplausos solo dieron para un bis, así que supongo que los actores tampoco debían de ser la hostia, pero bueno, no soy quién para opinar.
Finalmente salimos de allí, nos dimos un largo paseo hasta Covent Garden, un compañero nos presentó a un par de sus colegas gafapastosos, uno de los cuales era, cómo no, español, y pululamos bastante tiempo buscando un garito abierto para tomar unas copas, a pesar de que era jueves por la noche y aún no habían dado las 12. Estas cosas no pasan en España, perdonad que me ponga chauvinista. Y de la inutilidad de los camareros ingleses para poner un cubata como es debido se podrían escribir posts enteros, así que si eso me lo guardo por si un día me da por ahí.

Vacaciones!

2008-07-15T14:35:00.003+02:00

Si aún queda alguien ahí fuera que lea este blog, tal vez se pregunte si es que ha estado de vacaciones el último mes o qué. Tristemente tendré que decir que no, que no he escrito por la fatídica y habitual mezcla de pereza y falta de tiempo. Para más inri, mañana sí que me voy de vacaciones, pero vaya usted a saber si en la playita encontraré el tiempo y la inspiración como para hacer de este blog una fuente de diversión y conocimiento. Se verá. Mientras tanto, seguramente seguiré escribiendo chorradas en mi Twitter gracias a la Blackberry de mi santa. Fologüers ar güelcom.

Las próximas dos semanas las pasaré en Huelva, jartándome (espero) de gambas y pescaíto frito. Portaos bien y dejadme una bienaventuranza en los comentarios.

¡Feliz verano!

Me retracto

2008-06-13T10:34:00.004+02:00

Debo reconocer que mi último post ha sido desafortunado, así que desde aquí pido públicamente disculpas a la Ministra Aído y a todos los blogs (este, este, este, o este) donde he osado defender el "epicenismo" de la palabra miembro.
Creo que el sustantivo miembra debería incluirse en la próxima edición del diccionario de la RAE, por motivos que ahora me parecen evidentes:¿Para qué usar el lamentable anglicismo strap-on, pudiendo llamarle miembra?

Aído y el lenguaje sexista

2008-06-11T07:55:00.004+02:00

Como no soy ni he sido nunca ministro, y ni de coña aspiro a serlo, tal vez lo que diga aquí parte con la desventaja de que no tengo ni puta idea de lo que significa esa responsabilidad, lo cual es totalmente cierto. Dicho esto, no me queda sino maravillarme de la fabulosa habilidad de un buen puñado de ministros de este país para decir gilipolleces. Así, a bote pronto, me vienen a la cabeza el "¡Viva Honduras!" de Trillo o los "hilillos de plastelina" de Rajoy, pero hay decenas más de ejemplos socialistas y populares a poco que uno tire de hemeroteca.
En este sentido, la comparecencia de la Ministra de Igualdad el pasado lunes no defraudó y su ya mítica frase "Miembros y miembras del Congreso" ha hecho correr ríos de tinta (o de píxeles). Hasta ahora, yo tenía a Bibiana Aído en buena consideración: una chica joven (¡más que yo!), ferozmente atacada desde el primer día por las hordas de La Caverna, que mantiene un blog (¡y lo actualiza más que yo el mío!)... me tenía que caer bien a la fuerza. Sin embargo, visto que se ha puesto del lado de ese feminismo lingüístico radical que pretende cambiar los paradigmas de la masculinidad a base de patadas al diccionario y a los manuales de gramática, me hace colocarla en ese grupo de políticos de los que recelo.
Cuando Zapatero anunció la creación de un Ministerio de Igualdad, me chocó: no me imaginaba que una tema con tantas vertientes pudiera aglutinarse en un solo ministerio, pero la idea parecía incluso atractiva. Me imaginaba que un gabinete así trabajaría en pro de las oportunidades sociolaborales tanto de las mujeres como de los múltiples colectivos minoritarios que normalmente nos parecen invisibles. Conciliación, discriminación positiva, ayudas, subvenciones, cupos... son medidas que se me antojaban coherentes para ese ministerio. Lo que no me imaginaba era que las reivindicaciones lingüísticas de cierto sector feminista iban a entrar en la agenda.
Dice este sector que el español es un idioma machista, y apoyan esta afirmación básicamente sobre el hecho de que los sustantivos masculinos plurales engloban a los sujetos de uno y otro sexo (los diputados, los ciudadanos). Así, pasándose por el forro el principio de economía del lenguaje en aras de una presunta corrección política, nos apabullan con larguísimas frases llenas de los diputados y las diputadas, los ciudadanos y las ciudadanas, etc. Dentro de lo estúpido que me parece sostener que tal característica de los sustantivos pueda ser causa, efecto o tener la más mínima relación con el machismo, puedo considerar simpático que se trate de restar generalidad al género masculino o, aún mejor, que se le trate de añadir al género femenino (por ejemplo, que diga las diputadas para referirse a todos los miembros del Congreso: se iban a oír los pataleos por todo el hemiciclo).
También puedo considerar razonable que se traten de feminizar los nombres de ciertas profesiones que, tradicionalmente han sido acaparadas por los hombres y en las que la presencia de mujeres es ya más que evidente. Por ejemplo, me parecen perfectas las palabras abogada, ingeniera o ministra. Algo más me chirrían médica o árbitra, pero supongo que es cuestión de acostumbrarse. Las que no soporto de ninguna de las maneras son jueza o concejala: no entiendo por qué suponen que juez o concejal son palabras masculinas cuando son, claramente, comunes.
Lo cual me lleva directamente a defender los sustantivos comunes. ¿Qué necesidad hay de modificar artificialmente el género de los nombres comunes, cuando su género sintáctico no es siempre masculino? Es decir, hay sustantivos comunes con pinta de masculinos (testigo, piloto) y con pinta de femenino (atleta, periodista, astronauta). ¿Acaso no es eso igualitario? ¿Para qué fomentar una discriminación forzada si no es necesaria? ¿Le restamos "machismo" al lenguaje por escribir las testigas o los juristos?
Y la cosa se pone aún peor con los sustantivos epicenos, en los que forzar el cambio de género es incluso ofensivo a la vista y el entendimiento. Es el caso de las miembras, pero también ¿por qué no? podría serlo de los víctimos, las personajas o los personos. De hecho, mi hija de 4 años ya hace chistes con la palabra "persono", así que desde luego el tema tiene guasa.
En fin, me imagino que aunque la Ministra se leyera el excelente artículo del Diccionario Panhispánico de Dudas respecto al género de los sustantivos, no cambiaría mucho su postura de militante (¿militanta?) feminolingüista (yo también me puedo inventar palabros, no te jode). Pero espero al menos que críticas como esta (que no insultos gratuitos como estos, gracias, Felipe) lleguen a sus oídos y le hagan, al menos, recapacitar y dedicarse a cosas que merezcan la pena, porque trabajo por hacer, aún tiene mucho por delante.

Camisetas de Poniente

2008-05-21T15:30:00.006+02:00

Como de costumbre, llego tarde a todas partes, porque hace casi un año que la gente atenta ha podido disfrutar de estas golosinas. De hecho, me comenta un amiguete que él ya se compró dos hace algún tiempo, así que estoy obsoleto, obsoleto.
El caso es que ayer, a través de un post en La Grieta en el Cristal, di con estas camisetas a la venta en la web de Be Friki, al ridículo precio de 15 lerus cada una:

Así pues, cuando consiga decidirme (cosa que está por ver), haré el pedido. Lo del texto de "Be friki" no me mola demasiado, pero manifestar mi adhesión inquebrantable a la causa de Daenerys Targaryen me parece imprescindible, mientras esperamos a que George R. R. Martin tenga a bien otorgarnos el quinto volumen de Canción de Hielo y Fuego.

Maniobras sindicales en la oscuridad

2008-05-13T21:18:00.003+02:00

Ayer por la tarde alguien vería en mi Twitter el aviso de que nos habían convocado a una asamblea de trabajadores en mitad de la jornada laboral. Que se convoquen asambleas en mi curro es algo muy infrecuente, pero que sean en horario laboral era, hasta ahora, inaudito.
Probablemente la semana pasada leyerais u oyerais la noticia de que Telefónica I+D, filial de innovación tecnológica del grupo Telefónica, tiene intención de presentar un ERE para recortar 94 puestos de trabajo que adolecían de cierta obsolescencia técnica (los más viejunos, vaya). La convocatoria de asamblea por parte del Comité de Empresa venía motivada precisamente por la presentación por parte de RRHH de la propuesta final del ERE.
Hace un par de semanas ya tuvimos otra asamblea en la que nos contaron la marcha del casi inexistente proceso de negociación. En ella, el Comité mostró una cara muy crítica con la dirección de la empresa, y dejó bastante claro que el ERE, tal y como estaba planteado, era poco mejor que una mierda pinchada en un palo. Su postura era de un cauto rechazo, a la espera de la propuesta final de la empresa, en la cual ponían pocas esperanzas, dada la escasa voluntad de RRHH por negociar. Al día siguiente aparecieron las noticias en prensa e incluso un miembro del Comité fue entrevistado en alguna emisora de radio, donde fue bastante beligerante con la empresa.
Sin embargo, la asamblea de ayer fue radicalmente distinta: empezó con esa misma persona entrevistada detallándonos las bondades de la propuesta final del ERE, la cual resulta que había sido gestada tras un arduo proceso de negociación (inexistente, como digo, hacía solo unos días). La pantomima se prolongó durante más de una hora ante la estupefacción de los asistentes. ¿Era este el mismo Comité que rechazaba de plano el ERE? Se ve que no. Ahora todo eran beneficios para los trabajadores, hasta el punto de dar la impresión de que, si tenías más de 52 años y no lo suscribías, es que eras gilipollas.
El punto álgido de la asamblea-comedia llego en el momento en que alguien (¿un topo de RRHH?) destacó una incongruencia entre el documento presentado y lo hablado en una supuesta reunión de esa mañana. Los miembros del Comité se hicieron los indignados y proclamaron que no se iban a mover un ápice de lo que constaba en las actas. El asunto se enredó un poco según la gente iba opinando, y alguien acabó llamando al director de RRHH, que apareció minutos después en una suerte de deus ex machina.
Es entonces cuando pudimos asistir a un sainete entre el director de RRHH y el asesor-negociador de CGT, que discurrió mas o menos en estos términos:

Rinconete: Debe de haber algún error, nosotros queríamos añadir esta cláusula, pero se nos ha debido de pasar.
Cortadillo: Sintiéndolo mucho, está así en las actas y así se queda.
Rinconete: Es que es algo ordenado por mamá Telefónica, no se puede eliminar.
Cortadillo: Si quieres lo añadimos, pero cambiamos de paso la junta esta de la trócola que tampoco nos gusta.
Rinconete: Pero hombre, no nos vamos a poner a negociar ahora con toda esta gente mirando.
Cortadillo: Tienes razón pero es lo que hay.
Rinconete: Bueeeno, vaaale, lo dejamos como está, pero que sepáis que me metéis en un lío muy gordo.

Aplausos y ovación mientras el director de RRHH se marcha con el rabo entre las piernas. El Comité gana un punto en riguroso directo y termina de convencer a buena parte del auditorio. Solo unos irreductibles galos aguantan haciéndole preguntas comprometidas al ponente, el cual detalló a continuación los grandes beneficios de aceptar la propuesta y sugirió un dramático apocalipsis si se rechazaba.
La asamblea terminó no sin antes salir otro miembro del Comité, y a la sazón, delegado de CCOO y enemigo acérrimo del sector CGT, manifestando que su opinión es diametralmente opuesta, que, a su juicio, el ERE sigue siendo la misma mierda de antes, y que no le han dejado presentar sus transparencias por falta de tiempo. El turno de preguntas quedó bruscamente cortado por que, según parecía, iban a ofrecer un segundo pase de la zarzuela para los rezagados que quedaban fuera del auditorio.
Sin tiempo para más reflexiones, y aún conmocionados por la representación a la que acabábamos de asistir, nos tocó subir a una sala en la que habían colocado un par de urnas para que votáramos SÍ o NO a la propuesta de ERE.
El resultado, visto esta mañana, era de 197 síes, 175 noes, 22 blancos (oh, 175+22=197, ¡qué curioso!) y 3 nulos.
Así pues, habemus ERE, así que no se pierdan en futuros episodios el despido de 94 personas de la operadora de telecomunicaciones que más beneficios ha obtenido el pasado año a nivel mundial.

Oootro cumple!

2008-05-09T10:13:00.003+02:00

Apenas un par de semanas después de Sandra, hoy le toca cumplir años a Paula. Aún me cuesta creer que ya haga 4 años que sostuve por primera vez a aquella cosita colorada y chillona, y ver hoy a una niña risueña, inteligente y curiosa.
Hoy será también la primera vez que celebre un cumpleaños sólo para niños, así que me imagino que volveremos a casa con el maletero del coche repleto de juguetes que no sabremos dónde guardar después. Acabará agotada, pero seguro que merece la pena.

¡¡¡Muchas felicidades, Paula!!!

Re: El color de la luz fantástica

2008-04-30T15:47:00.011+02:00

Hace cosa de un mes me enteré (que recuerde, al menos aquí) de la disponibilidad de la miniserie televisiva Terry Pratchett's The Colour of Magic, dos episodios de hora y media que relatan, respectivamente, los dos primeros libros de la saga de Mundodisco: El color de la magia y La luz fantástica.
No es la primera adaptación cinematográfica que se hace de Mundodisco, pero por mi parte, es la única que he visto hasta ahora (principalmente porque aún no he leído Hogfather/Papá Puerco y querría hacerlo antes de ver la película).
La verdad es que no puedo decir que la serie no me haya gustado, aunque es cierto que no me ha entusiasmado tampoco. Para empezar, la ambientación: vale, los escenarios están currados y las CGIs (o el abuso de ellas) producen en general un buen ambiente, peeeeeeeero... no sé, esa no es la Ankh-Morpork que yo me había imaginado y la Universidad Invisible se me antoja un poco cutre.
En cuanto a los personajes, en general me han decepcionado un poco:
Rincewind (Sir David Jason): ¿En serio hacía falta escoger a alguien tan viejuno? Bueno, vale, en la peli dicen que lleva 40 años en la Universidad, pero eso no es así en los libros. En cualquier caso, el tipo no lo hace mal: su incompetencia natural queda sobradamente de manifiesto, aunque claramente no es el tipo de persona capaz de correr decenas de kilómetros descalzo si la ocasión lo requiere (como en El país del fin del mundo).

Dosflores (Sean Astin): Obviamente, el director de cásting no ha leído Tiempos Interesantes, porque si no, sabría que el Imperio Ágata, de donde es originario Dosflores, es el equivalente a la China imperial del Mundodisco, y aquí el amigo Samsagaz, de chino tiene poco. Aún así, me ha gustado: es tan simplón y torpe como uno se esperaba.

El Patricio (Jeremy Irons): Muy correcto, sale poquito, pero da el pego de gobernante sin escrúpulos, despiadado y maquinador.

El 305º Archicanciller (Tim Curry): Definitivamente genial. Un tipo cruel, trepa, odioso y... ¡gordo! Coñe, que los magos de la Universidad Invisible (salvo Rincewind y el Tesorero) tienen que estar fanegas. En la película esto no se respeta a rajatabla, pero algo es algo.

El Bibliotecario: Aunque sale como humano protagonizado por un tal Nicholas Tennant, acaba obviamente transformado en orangután. La caracterización está lograda, pero le falta esa dosis de psicosis, genialidad y absoluto desprecio por el género humano que le caracterizan. Una pena.

Cohen el bárbaro (David Bradley): Brutal, como recién salido de los lápices de Paul Kidby. Con diferencia la mejor caracterización de todas. La interpretación, correcta y divertida.

La Muerte (voz de Christopher Lee): No me ha gustado el aspecto general (y eso que la han hecho bastante parecida a la ilustrada por Kidby), demasiado sórdida, nada elegante. Además, no mueve la boca al hablar. La voz es chula, aunque no sé yo si es UNA VOZ EN MAYÚSCULAS.

En cuanto a la historia, se puede decir que es bastante fiel a los libros. Obviamente se salta algunos pasajes y hay algunas situaciones añadidas, pero el efecto general es que se ha respetado razonablemente la trama original. ¿Divertida? Sí, bastante, aunque te ríes más con los libros: en la película no se han podido incluir los pies de página, por ejemplo.
Más cosas remarcables: el cameo del propio Pratchett como astrólogo de Krull, la aparición del Wyrmberg, el troll gigante que les ataca, la escena de la eclosión y, en general todas las apariciones de Gran A'Tuin. Echadle un ojo al vídeo y me contais.

Resumiendo: si eres un fan de Mundodisco, merece la pena echarle un ojo. Una búsqueda rápida en Google y aparecen los torrents y los subtítulos fácilmente, así que no hay excusa.

1 año (pero bisiesto, ¿eh?)

2008-04-21T07:50:00.002+02:00

Como no iba a ser solo este blog el que cumpliera años, hoy hace 366 días que nació Sandra. Ya es mala suerte tener que vivir un día más para cumplir tu primer año, pero es lo que hay.
¿Qué puedo decir de estos 366 días? Pues, si obviamos que más de 200 de ellos no nos ha dejado dormir en condiciones, podríamos decir que ha sido un año estupendo. A partir de ahora comienza lo realmente divertido: empezar a caminar, parlotear sílabas aleatorias, pelearse con Paula por el control de los juguetes clave y, en general, convertirse en una personita. Apasionante. Ya lo estamos deseando.
¡¡Muchas felicidades, Sandra!!

DesLondres

2008-04-03T16:25:00.002+02:00

Hace unos días me terminé de leer la última publicación de China Miéville, un librito de unas 500 páginas publicado hace cosa de un año en los países anglosajones (de hecho, me lo compré a ciegas en el aeropuerto de Heathrow hace unas semanas).
El libro, titulado Un Lun Dun, es una novela orientada a adolescentes o, más bien, prepúberes: aventuras para jóvenes intrépidos, con violencia limitada y deslavazada, y nada de sexo. Obviamente, no tiene nada que ver con la obscena complejidad de las novelas de Miéville ambientadas en Bas-Lag, aunque comparte el derroche de imaginación contra viento y marea a los que nos tiene acostumbrados.
Un Lun Dun narra la historia de dos chicas de doce años, que se ven trasladadas por arte de birlibirloque a otro mundo alternativo/paralelo a este, donde nada es lo que parece y de que no pueden salir. Allí deben completar una misión que salvará a este mundo (y tal vez al real) de un horrible destino. ¿Os suena? A mí, horrores: sin hacer demasiado esfuerzo, este mismo argumento lo he leído en Alicia en el País de las Maravillas, El Mago de Oz, Las Crónicas de Narnia, La Historia Interminable y seguramente en varios más.
Para acabar con la colección de tópicos, hay, cómo no, una profecía de por medio, y una de las chicas es "La Elegida". Aunque en beneficio de Miéville diré, que el malabarismo que hace para justificar pasarse la profecía por el forro, en beneficio de "La DesElegida", me pareció curioso.
Pero como decía, lo más interesante de la novela es comprobar que Miéville sigue teniendo cuerda para rato y que creando mundos distópicos se queda solo. En esta ocasión, se trata de un mundo paralelo (¿antisimétrico?) al nuestro, en el que existe una "abciudad" por cada ciudad nuestra, comunicadas ambas por diversos caminos arcanos. Así, tenemos UnLondon (donde se ubica la novela), Parisn't, Lost Angeles, Baghdidn't, y otras que no recuerdo. La gracia son los juegos de palabras que indican que cada "abciudad" es una versión opuesta de la ciudad correspondiente. Pero esta misma gracia es la que, a mi juicio, va a hacer dificilísimo que este libro se traduzca alguna vez al castellano (o, ya puestos, a otras lenguas). Para UnLondon se me ocurre traducirlo por DesLondres (después de descartar ALondres e InLondres por confusos), pero el resto se me antojan un reto.
Y no queda ahí la cosa: el libro está plagado de decenas y decenas de juegos de palabras para desanimar a los traductores y, seguramente, a muchos lectores (no es que me las quiera dar de saber mucho inglés; sospecho que me habré perdido unos cuantos detalles).
Del resto, poco más. Un libro entretenido, muy curioso en ocasiones, pero claramente por debajo de las expectativas que me hice al leer el nombre del autor. No sé si será un gran libro para adolescentes (aunque sospecho que no le va a hacer sombra a Harry Potter), pero algunos queremos más Nueva Crobuzón.

2 de 7

2008-03-23T19:19:00.008+01:00

Este fin de semana he estado de depre postvacacional. Desde que terminé la carrera no me había vuelto a coger una semana santa de las de 10 días, así que este año, aprovechando unos días de vacaciones que me dejé del año pasado, he estado una semanita en Canarias con mis niñas. Es la segunda vez que voy a las islas y hemos optado por Lanzarote, así que ya sólo me quedan 5 islas por visitar de todo el archipiélago.
Como no creo tener grandes dotes de bloguero, y mucho menos de bloguero de viajes, no veo demasiado sentido glosar aquí las maravillas de Lanzarote. Es más, creo que difícilmente se le podrá hacer justicia a un escenario como ese, que hay que ver y conocer para hacerse una idea. ¿Cómo describir los impresionantes acantilados de Famara? ¿La infinita vista desde el Mirador del Río? ¿El paisaje hendido de cráteres de Timanfaya? ¿El alucinante aspecto de los campos de lava pahoehoe? ¿El asombroso contraste con un malpaís? ¿La vista de Fuerteventura desde los riscos de Papagayo? ¿El rugir del agua en Los Hervideros? ¿La sinuosa bajada al Valle de las Mil Palmeras? Tantas otras cosas... Los que hayan estado allí sabrán de qué hablo; los que no, están tardando en buscar unos días libres y un vuelo barato.
De Lanzarote me traigo muy buenos recuerdos, algunos contenidos en más de trescientas fotos y otros que se quedarán en mi memoria; me traigo algún souvenir inevitable, alguna botella de vino, algún juguete de más; me traigo la impresión de que César Manrique era un auténtico genio... y Sandra se trae dos dientes más de los que tenía cuando llegamos.
Por otra parte, queda comprobado que una persona puede ingerir cantidades industriales de mojo picón durante siete días seguidos sin sufrir efectos visibles. Al menos, a corto plazo.
El único pero que le pondría a la isla es el mayor foco que tiene sobre el turismo noreuropeo frente al nacional. No es que quiera yo poner por las nubes las virtudes del turista español, ni mucho menos, que bastante nos conocemos ya, pero que el 90% de la oferta de ocio esté orientada al visitante anglosajón, te hace sentir un poco desubicado. Creo que en ese sentido, Lanzarote debería forjarse una identidad propia (o afianzarla) y no dar el aspecto de ser una colonia más del Imperio Británico. No sé: turismo rural, gastronómico-enológico, fomento del folklore, algo de eso. Por decirlo de otro modo, entiendo que es el turista el que tiene que acostumbrarse a lo que encuentra en el lugar que visita, y no tiene necesariamente que sentirse literalmente como en casa.
En cualquier caso, un viaje apasionante, relajante y muy, muy recomendable. Para repetir (¡aunque aún me queden cinco islas!)

Un festín para los cuervos

2008-03-13T15:01:00.002+01:00

Hace un par de semanas que terminé de leer el cuarto y, quiera el Dios Ahogado que por poco tiempo, último volumen de la monumental saga Canción de Hielo y Fuego del estadounidense George R.R. Martin, Festín de Cuervos. A estas alturas ya se habrán escrito ríos de tinta sobre la novela, puesto que cuando se publicó en diciembre, hacía ya dos años que estábamos esperando la traducción, y creo que todos los fans de Martin nos lanzamos ávidos a leerla. Aún así, aquí va mi pequeña reseña al respecto:

El libro es ligeramente decepcionante (con perdón), en el sentido de que los tres primeros volúmenes de la serie estaban tan cargados de acción y vísceras, que las expectativas para este eran muy altas. Posiblemente por ello, creo que no se han colmado. El motivo principal es que este libro trata de narrar una serie de sucesos de transición entre la arrolladora historia contada hasta el momento y lo que todos esperamos sea un épico y glorioso final. Así pues, se relatan ciertos acontecimientos que, sin ser especialmente emocionantes, sí sugieren una próxima avalancha de eventos absolutamente inesperados.
En cualquier caso, es muy posible que tengamos que esperar aún varios años antes de leer algo parecido a una conclusión. El próximo libro, A dance with dragons, que supuestamente saldrá a la venta en octubre de este año (y probablemente otros dos años después en España), continuará la línea transicional de este. Martin pretendía escribir un solo tomo interlúdico, pero su prodigiosa capacidad inventiva y su mítica verborrea, lo habrían convertido en un libro mastodóntico (una titanovela, que diría SuperSantiEgo). Así pues, en lugar de continuar con la linealidad temporal seguida hasta ahora en la saga, Martin se ha centrado en un conjunto de personajes para este cuarto libro, y deja a los demás para el quinto. Por tanto, es de esperar (aunque tal vez me equivoque) que los acontecimientos que se narren en el quinto libro sean simultáneos a los que hemos podido conocer en el cuarto, y que el sexto comience a partir de donde terminen ambos.
Pero no creáis que no he disfrutado del libro. Al contrario: ha sido un placer volver a encontrarse con las hermanas Stark, en busca de su futuro y, tal vez, de la venganza que muchos esperamos; con los gemelos Lannister, cada vez más desquiciada ella y cada vez más complejo y maduro él; con la doncella de Tarth en su búsqueda sin esperanza; con el hermano Tarly, comenzando una nueva vida; y con un buen puñado de personajes nuevos destinados a engrandecer aún más la historia. Como de costumbre, las distintas líneas argumentales se van entrelazando en una única línea temporal, si bien en ella se hacen guiños a acontecimientos que probablemente conozcamos en mayor detalle en el libro siguiente.
¿Impaciente? No tanto, sobre todo tras haberme dado cuenta de que no se me había olvidado tanto de las anteriores novelas, por lo que he podido seguir esta sin mayor problema. Aunque, eso sí, espero algún día poder sentarme tranquilamente ante la saga completa y leérmela de un tirón. Con un par.

El debate II: uan mor taim

2008-03-04T12:10:00.004+01:00

Por algún absurdo motivo ayer decidí volver a torturarme viendo la secuela del debate en lugar de terminar de ver la segunda temporada de The IT Crowd. Craso error, habida cuenta de que Rajoy terminó su perorata volviendo a citar a la niña desamparada a la que sólo le esperan calamidades si Zapatero gana las próximas elecciones.
En cualquier caso, discrepo radicalmente con los que dicen que el debate fue exactamente igual que el de la semana pasada. En mi opinión, no tuvieron nada que ver.
Creo que influyó el mero hecho de que Zapatero abriera cada punto de la discusión: al menos tuvo tres minutos para dejar entrever unas cuantas propuestas de su programa electoral. Que fueron poca cosa, inconcreciones y boutades, de acuerdo, pero ya fue más de lo que vimos el pasado lunes. Pasada esta primera intervención de ZP en cada bloque, Rajoy hizo todo lo posible (y lo consiguió) para retomar el tono bronco del otro debate. De boca de Rajoy no se escuchó propuesta alguna; todo lo más le dijo a Zapatero lo que tenía que hacer para arreglar supuestos problemas. Muy significativo.
Pero lo cierto es que me descojoné con un par de intervenciones de Rajoy. La mejor fue cuando habló de la política lingüística en Cataluña, tema delirantemente tratado por el PP durante cuatro años. En un momento dado, soltó la siguiente frase digna de Joaquín Reyes:

España es el único país del mundo donde hay ciudadanos que en determinadas zonas del territorio nacional no pueden estudiar en castellano.

Con dos cojones (minuto 8:45). Pero vamos, ya me quedo yo más tranquilo de saber que si un día me tengo que mudar a Zimbabue o a Myanmar, podré enviar a mis hijas al colegio en castellano.
La segunda intervención descacharrante de Rajoy fue, sin duda, cuando, incomprensiblemente, se metió en el jardín de Irak. Sólo por ver el careto con el que Zapatero le miraba, ojiplático, sin poderse creer que Rajoy estuviera voluntariamente chapoteando en ese charco, mereció la pena. Con aún más cara de pasmado de lo habitual, balbuceaba:

¿Pero quién le habrá aconsejao meterse en esto de Irak?

(Aquí, minuto 2:15.)
Y es que, efectivamente, no sé a quién se le pudo ocurrir que Rajoy decidiera hacerse el seppuku de semejante forma delante de los millones de españoles que nos pretenden hacer creer que vieron el debate.
Por cierto, ¿nadie se fijó en el modo en que Rajoy se refería a su contrincante? Al menos en cuatro ocasiones dijo:

Señor......... eeeeeeeeehhhmmmmmmm........eeeeh.... Zapatero.

¿De verdad sufrió tantos lapsus en los que olvidaba el nombre de su némesis? ¿O fue un intento premeditado de mostrar subliminalmente la escasa relevancia de su oponente? Qué sútil el gallego...

Vieja Crobuzón Año III

2008-03-03T07:47:00.007+01:00

Hoy comienza el tercer año desde la fudación de la Vieja Crobuzón.

Han sido dos años de escribir más que irregularmente muchas de las cosas que se me han pasado por la cabeza, aunque me he dejado buena parte en el tintero. En su mayoría, por pereza... no es que me sea fácil encontrar un hueco para dedicarle al blog, pero hay veces en que parece que me pongo la zancadilla a mí mismo para no escribir sobre algo que me apetece.
A todo esto, acabo de darme cuenta de que este es mi post número 101, un bonito primo con el que inaugurar esta nueva vuelta al Sol.

Espero al menos, mantener la media y escribir otros 50 posts más antes de que llegue el próximo marzo.
Querría dar las gracias además a todos los que alguna vez habéis pasado por aquí a leer algo o dejar algún comentario. Sé que este no es un gran blog ni aspira a serlo, así que vuestra paciencia es doblemente apreciada.

P.D. Este año me temo que no hay tarta :-)

El debate: yo también opino

2008-02-26T14:34:00.004+01:00

Pues como parece que a estas alturas, ya todo el mundo ha dado su opinión sobre el debate de ayer entre Zapatero y Rajoy, ¿por qué iba a ser yo menos?
Aparentemente, la opinión generalizada es que fue un auténtico coñazo, cosa con la que discrepo. Yo me lo pasé bien, incluso diría que me reí más que con un show de Cruz y Raya, aunque tampoco hace falta demasiado para eso. No sé, me pareció muy graciosa la pose de Zapatero de cuchichear por lo bajini mientras hablaba Rajoy, como en el colegio cuando te echaba la bronca la profesora:

"yonohesidoesmentiramentirahasidootroyonomentiroso..."

Al final hasta Rajoy se animó y también cuchicheó lo suyo:

"nadadeesoesmentiraeresunmentirosoyotehevisto..."

La risa.
Dice Rinze que le daban miedo los ojos de Rajoy. No le falta razón: es cierto que tenían un brillo extraño, aunque no sabría decir si el tipo de brillo que se te pone tras tomarte un solysombra en ayunas, o el brillo con el que Dexter hace guiños a la cámara. De hecho, no sabría decir cuál me incomodaría más.
A mí, más que los ojos, me llamó la atención la boca de Rajoy en los momentos en que se quedaba pasmado ante algún as en la manga de ZP. Esta:

No sé, me recordaba las caras de los canadienses en South Park,

o las de los teleñecos. Casi me lo podría imaginar presentando el Gomaspuminglish...
Pero vamos, salvando estos detalles, reconozco que en el debate no se dijo nada que no hubiéramos oído ya hasta la saciedad. Menos mal que la cosa se fue calentando y perdieron los papeles:

- Hoyga, no le consiento que diga que yo agredo a las víctimas.
- Me trae sin cuidado que me lo consienta o no

Grandioso: si les dejan 20 minutos más se mientan a la madre, fijo.
Luego está el tema de las encuestas para ver quién ha ganado. ¿Pero qué fiabilidad pueden tener? Como si los telespectadores que se tragaron todo el bodrio fueran el colmo de la ecuanimidad, por no hablar de los que fueron raudos a internet a votar en su periódico favorito. Además, en un debate como este ¿qué significa ganar? Porque ninguno se quedó apabullado en ningún momento sin saber qué decir. Tal vez deberían haberle dado al moderador un banderín rojo y otro azul y que los hubiera alzado cuando alguno diera algún golpe de los que duelen:

- Usted ha mentido a los españoles
- Punto para Rajoy
- Nosotros hemos bajado el paro del 11,5% al 8,5%
- Waza-ari para Zapatero

O incluso mejor: que muestren en pantalla unos avatares de cada uno, y que se vayan forrando a hostias en plan Street Fighter. Ataques. Réplicas. Contrarrépicas. Esquivas. Fintas. Shouryuu-ken. El que se quede con la barra de energía a cero, pierde.

De todas formas, para no haber dicho nada de nada y que solo se hable de quién ganó y quién no, para el lunes que viene yo propondría que en lugar de gastarse 1 millón de pavos en el montaje (que se dice pronto), se gastaran 300 en una Wii. Que elijan ~~arma~~ juego y se batan a duelo nunchuk en mano. Al mejor de tres, más claro, imposible.
Y, por favor, que Rajoy despida al que le escribe los discursos, porque si tengo que volver a escuchar la triste historia de la niña, lo mismo me da un ataque.

La frase del año

2008-02-20T10:20:00.003+01:00

Premio Cañizares a la hipocresía 2008 para Soraya Sáenz de Santamaría, responsable de política autonómica y local del Partido Popular por su inefable frase:

"Me gustaría saber quién ha dicho en el PP que España se rompe"

Con dos ovarios.

Gran Día del Culo Comiquero

2008-02-14T18:38:00.019+01:00

Bueno, pues habida cuenta de que hoy la blogosfera al completo festeja (por primera vez, aunque seguramente no por última) el afamado Gran Día del Culo Comiquero, por petición popular voy a aportar mi granito de arena a la causa.Los culos que ilustran (o dan lustre) a este post pertenecen al álbum Voyeur, publicado en 1991 por Ediciones El Jueves (bajo el sello Colección Titanic) e ilustrado por el sin par Horacio Altuna, en mi opinión, uno de los grandes maestros a la hora de plasmar en papel la anatomía femenina.Como podéis comprobar, su genial manejo del color dota de una sublime esfericidad a las nalgas, al tiempo que les confiere una singular sensación de tersura y firmeza. Que dan ganas de palpar, vaya.Y ¿cómo terminar un post dedicado al culo sin citar los versos del poeta?

Como los albaricoqueeees
tienes el culo mocicaaaa
sonrosado, coloradoooo
y lleno deeee
pelusicaaaaa.

Misión cumplida.

...Y el otro William Ashbless

2008-02-13T12:02:00.005+01:00

Hace ya unas semanas que, animado por lo mucho que me gustó Declara, me lancé a leer de un tirón el que puede ser el libro más famoso de Tim Powers, Las puertas de Anubis, ganador de los premios Philip K. Dick (1983) y Science Fiction Chronicle (1984).
El libro pasa por ser uno de las mejores especulaciones sobre viajes en el tiempo de la literatura de ciencia-ficción. En él se da una vuelta de tuerca excepcionalmente retorcida al concepto de paradoja, que hace que el protagonista, el profesor Brendan Doyle, se vea irremediablemente arrastrado por unos acontecimientos que creía conocer pero que suceden de una forma curiosamente distinta. Y, una vez que Doyle asume la realidad de lo que está ocurriendo (con un aplomo sorprendente, la verdad), la novela estudia los límites del libre albedrío hasta sus últimas consecuencias.
Al igual que sucede en Declara, Powers nos presenta una realidad alternativa, en la que la Historia real se entremezcla desasegadoramente con una serie de elementos mágicos, extraídos esta vez de la mitología egipcia, dando lugar a una atmósfera extraña pero plausible. Ajena aunque cercana.
En esta ocasión también hay personajes reales que se ven envueltos en esta realidad bastarda, como el duque de Monmouth, el rey Alí de Egipto o los poetas románticos ingleses Coleridge y Byron. A estos últimos se suma la figura de William Ashbless, poeta ficticio cuya invención es, cuanto menos, curiosa.
En los años 70 del siglo pasado, el también escritor de fantasía James Blaylock y el propio Powers se conocieron en la universidad. Allí, contrariados por la baja calidad de la poesía publicada en la revista unversitaria, se inventaron a Ashbless como un pseudónimo bajo el cual publicaron diversos poemas. Años más tarde, ambos escritores recuperaron la figura del inexistente poeta para introducirla en sus propias novelas (Powers en esta y Blaylock en The digging leviathan), pero sin que ninguno de ellos supiera al principio que el otro lo había hecho. Fue el editor de ambas novelas el que tuvo que pedirles que se pusieran de acuerdo en la biografía de Ashbless, lo cual, sin haber leído la novela de Blaylock, pero a la vista de lo que sucede en la de Powers, se me antoja como mínimo complicado. El caso es que esto les sirvió de excusa para publicar en colaboración tres libros (hasta ahora) centrados en la figura de Ashbless.
En cuanto al resto de Las puertas de Anubis, diría que es bastante trepidante, con bruscos saltos de escena que a veces resultan confusos, pero nunca aburridos. La galería de personajes está poblada de rarezas: la sórdida cofradía de magos egipcios, los aún más sórdidos pobladores de los bajos fondos del Londres victoriano, irrelevantes gitanos, la chica en busca de venganza, el (casi) invencible licántropo... todo hilado con eficacia, aunque tal vez no con absoluta maestría. Se nota que es una de las primeras novelas de Powers y, desde luego, no está tan apabullantemente documentada como Declara, aunque apunta maneras.
En resumen, una buena elección para leer una ciencia ficción distinta e inteligente, en la que el viaje en el tiempo se presenta sin las incoherencias habituales con que aparece en literatura y cine. Sencilla de leer y entretenida. Nada menos.

Por cierto, y ya que estoy con literatura, ayer, mientras paseaba por Heathrow esperando a que los de Iberia tuvieran a bien dejarme volver a casa, y mirando con envidia una gigantesca estantería dedicada a Pratchett (¿por qué seré tan tonto de querer seguir la colección de P&J?), me encontré, grata sorpresa, con esta maravilla: Un Lun Dun.
Reconozco que hacía tiempo que no consultaba noticias sobre Miéville, así que no sabía que había publicado algo nuevo.
Por unos diez ebros, ya está en mi poder, ñam ñam. El caso es que luego me fijé que es un libro para jóvenes (?), pero creo que me lo hubiera comprado igual de haberlo sabido antes. Ya os contaré.

Inmigrante, bienvenido

2008-02-08T07:50:00.000+01:00

MINISTERIO DEL INTERIOR
CONTRATO DE INMIGRACIÓN

Por el presente contrato, el/la inmigrante D/Dª ....................................................................., con pasaporte nº ................................., se compromete a cumplir escrupulosamente las leyes españolas; a pagar puntualmente todos sus impuestos, directos e indirectos; a aprender y emplear la lengua castellana, sin acento, como se habla en Valladolid; y a conocer, respetar y adoptar las costumbres típicamente españolas, como son:

Arrojar las colillas de los cigarros al suelo, sin importar si es asfalto, adoquín, hierba o arena de playa.
No hacer uso de las papeleras, salvo si estas están rebosando.
Cruzar las calles por cualquier sitio, importunando el tráfico y/o poniendo en peligro su vida si es posible.
Al volante, no respetar los pasos de peatones.
Al volante, no respetar los semáforos en ámbar.
Al volante, no respetar los semáforos en rojo durante los primeros 5 segundos tras el cambio.
Accionar el claxon desde el mismo instante en que el semáforo se pone verde hasta alcanzar los 10 Km/h, si no es Vd. el primero de la cola.
Hacer aspavientos e insultar al espejo retrovisor si es Vd. el primero en un semáforo y le han pitado los de atrás.
Increpar y/o insultar a voces al peatón/conductor que haya cometido una infracción.
Increpar y/o insultar a voces más fuertes al peatón/conductor que le haya increpado a Vd. antes.
Odiar a los taxistas si Vd. no es taxista.
Odiar a los demás conductores si es Vd. taxista.
Aparcar sobre la acera.
Aparcar bloqueando pasos de peatones.
Aparcar las motos bloqueando la salida de los portales.
Tirar las cáscaras de las gambas al suelo cuando se las sirvan de tapa en un bar.
Tirar las cáscaras de los pistachos al suelo cuando se las sirvan de tapa en un bar.
No tirar de la cadena en los retretes de bares y gasolineras.
No recoger las deposiciones de los perros, salvo que alguien le esté mirando. Si es junto a un árbol o en una zona verde, no hacerlo jamás.
Ser machista.
Consentirle todo a sus hijos.
Poner a parir a los demás padres que les consienten todo a sus hijos.
Dar voces en sitios públicos.
Poner muy alta la música del móvil.
Poner muy alta la música en casa.
Ser cotilla y husmear en la vida de los demás.
Hablar de cualquier tema sin tener ni puta idea.
Saber de política más que los demás.
Saber de fútbol más que los demás.
Tener siempre la razón.
Defraudar a Hacienda.
Y tantas otras que ya irá conociendo.

De producirse el incumplimiento de uno o varios de estos compromisos, el abajo firmante será expulsado sumarísimamente del territorio español, pagándose el pasaje de su bolsillo y no pudiendo regresar hasta que pasen 10 años.

Sello del Ministerio___________________________Firma y fecha

Publicidad electoral (?)

2008-02-07T07:53:00.000+01:00

Dicen los de Amnistía Internacional que este vídeo lleva ocho meses vetado en las televisiones españolas por ser publicidad partidista, la cual está expresamente prohibida fuera del período electoral. Si es así, es decepcionante que este Gobierno no comparta el mensaje que se pretende difundir. Tal vez sea porque en el anuncio salen algunos de los líderes mundiales a los que habrá que abrazar para que la Alianza de Civilizaciones sirva de algo, tal vez porque reparte vergüenzas a diestra y siniestra.
En cualquier caso, como este blog no es un medio de comunicación reconocido, aquí va el vídeo, y quien me quiera multar, que se lo curre para encontrar mi dirección:

Se busca troll

2008-01-31T18:26:00.000+01:00

No sé si la motivación para escribir deprisa y corriendo este post ha venido de ser la última oportunidad de actualizar el blog antes de febrero o de la envidia que me está dando David con sus invasiones de trolls überliberales.
Hace ya unos días que se vienen viendo por la blogocosa un escandaloso aumento en el número de trolls que se dedican a dar por saco en cualquier blog con aroma a progresismo. No sé yo hasta qué punto puede tener razón Blanca cuando afirma que estos trolls están a sueldo de Lisergia Digital. Veo más probable que lo hagan gratis o, al menos, como tarea para ascender en el escalafón de las FAES:

- Oye Borja Mari, acabo de darme de alta como amigo de Rajoy en Facebook
- Ah, ¿sí? Pues yo he posteado como anónimo en 12 blogs de Red Progresista y tengo un Karma de -30 en el menéame.

Así pues, y bajo esta hipótesis, hago un llamamiento: si tenéis un troll o dos de sobra en vuestro blog y ya os habéis cansado de él, como se cansaba uno de un tamagotchi a las dos horas, yo me comprometo a acogerlo aquí y darle de comer de cuando en cuando. De verdad, lo hago en plan altruista (y porque me da mucha pena ver mis hilos morirse sin comentarios). ¡Animaos!.

Y por si quieren venir solos, aquí va un cebo: una lista de frases entre ateas y sacrílegas que un tal GrrlScientist ha recopilado de camisetas y pegatinas de parachoques. Si no os gusta la traducción, el original está aquí (con algunas más que no me gustaban mucho), y llegué allí con número Erdös-Bacon 3 gracias a David uan mor taim:

¿Eres demasiado tonto parar entender la ciencia? Prueba con la religión.
Hay una razón por la que los ateos no estampamos aviones contra edificios.
"Adórame o te torturaré por toda la Eternidad. Que pases un buen día." Dios.
Si no existe Dios, ¿qué hace que salga el siguiente kleenex de la caja?
No confiaría en tu Dios ni aunque existiera.
La gente a la que no le gusta que se rían de sus creencias no debería tener unas creencias tan imbéciles.
¡Amenazar a los niños con el Infierno es divertido!
Dios + cigarritos de la risa = Ornitorrinco.
Dios no existe, así que supongo que eso significa que nadie te quiere.
Cuando llegue el Rapto (*), recuperaremos nuestro país.
P: ¿Cómo sabemos que el Espíritu Santo era católico?
R: Porque usaba el método Ogino en vez de un condón.
Dices "hereje" como si fuera algo malo.
Diseño Inteligente. Ayudando desde 1987 a que la gente imbécil se sienta lista
Mi mono volador puede partirle la cara a tu ángel de la guarda.
Cada vez que te la zumbas, Dios mata a un gatito.

Si Dios quería que la gente creyera en él, ¿por qué inventó la Lógica?

Rezar es una forma políticamente correcta de llamar a la esquizofrenia.

Se me ha olvidado... ¿En qué día hizo Dios todos los fósiles?

Era ateo hasta que los hindúes me convencieron de que yo era Dios.

Si estamos hechos a su imagen y semejanza, ¿por qué los humanos no somo invisibles?

Cada vez que ves un arco iris, es que Dios está practicando sexo gay.

La familia que reza unida está lavándole el cerebro a sus niños.

(*) Perla de sabiduría gracias a Antón

Creatas y demás adoradores del Zombi, ¡bienvenidos!

¿Se puede tener más morro?

2008-01-15T07:49:00.000+01:00

Hay gente que no sabe tener la boca cerrada, pero lo de Aznar en los últimos cuatro años roza lo patológico. Si cabía alguna duda de que se le puede otorgar el título de bocazas mayor del reino, sus declaraciones de ayer lo dejan meridianamente claro:

"Un gobernante que ha engañado conscientemente a los ciudadanos en algo tan importante como negociar políticamente con los terroristas, queda inhabilitado para seguir gobernando"

Y lo dice así, tan fresco, con la misma cara de póker que el día que nos aseguró a todos los españoles que tenía la certeza de que Sadam Hussein tenía armas de destrucción masiva.
El caso es que las palabras de El Bocazas vienen a cuenta de la entrevista a Zapatero que publicó el domingo el diario El Mundo. En ella, el Presidente reconocía que, después del atentado de la T4 y a instancias de las organizaciones internacionales que colaboraban en el diálogo, hubo aún algún contacto con ETA. Siendo pragmáticos, creo que el esfuerzo merecía la pena, incluso en esa situación, aunque es cierto que el engaño meditado a los ciudadanos fue un error. En cualquier caso, no me parece tan grave como las muchas y muy variadas mentiras con que nos deleitó la cohorte aznarista durante su mandato.
Además, la frase de Aznar vuelve a centrarse en el asunto de la presunta "negociación política" (al menos, ya no es "precio"), que da igual las veces que se desmienta o las veces que la realidad confirme su falsedad: sigue siendo una as en la manga del PP y lo muestran en cada jugada (¿principio de orquestación?).

Y ya que hablo de política, he aprovechado el leve lavado de cara que le hago al blog cada principio de año para sumarme a un par de iniciativas:

Proyecto 80%: Campaña puesta en marcha por el agitador de masas Peperufo, que, apoyándose en la regla empírica de que la izquierda tiene más fácil ganar elecciones si la movilización es grande, propone que animemos a todos nuestros conocidos a votar el 9 de marzo, con la intención de alcanzar la significativa cifra del 80% de participación.

Debate en internet: Hace unos días, el diario 20 Minutos propuso la realización de un debate entre Zapatero y Rajoy, retransmitido por distintos medios en internet y con la posible participación online de los cibernautas. Algunos bloggers, por el contrario, se han mostrado a favor de no limitar este debate a los dos partidos mayoritarios, sino a incluir al resto de partidos (al menos, a los que cuentan con representación parlamentaria). Es a esta última propuesta a la que me sumo yo también.

Carta a los Reyes

2007-12-21T11:41:00.000+01:00

Queridos Reyes Magos:

Como este año he sido muy bueno...ahmmm, digamos, razonablemente bueno o, incluso, suficientemente bueno... y dado que ~~después de dos años~~ los ~~peseteros~~ amables editores de Gigamesh se han dignado ~~por fin~~ a publicar el cuarto libro de Canción de Hielo y Fuego de George R. R. Martin, creo que me he merecido que alguien deje caer un ejemplar a los pies de mi árbol.
Ya sé que va a ser difícil hacerle hueco en mi abarrotada estantería, entre los demás volúmenes de la colección y los libros de China Miéville, pero seguro que encuentro algún librillo que pueda ser empaquetado y almacenado en el fondo de un armario.
Muchas gracias por adelantado y ojito con el coñac, no sea que acabéis en el talego por conducir borrachos el dromedario.

ÓsQar

Chtulhu-xmas

2007-12-15T23:03:00.000+01:00

Madre mía, mira a qué alturas de diciembre estamos ya y yo sin publicar nada este mes. Ya sé que decir que he estado trabajando es una excusa que no llega ni a regular, y además ya la he usado, pero es lo que hay.
Afortunadamente se me ha ocurrido esta noche ver un telediario y la típica noticia de relleno me va a dar jugo para publicar un post. Decía la noticia que la Iglesia (se sobreentendía que la católica, que en España seguimos a piñón fijo) está promocionando unos carteles con la efigie del niño Jesús para que la gente (digo yo que se referiría sólo a los de su secta) sustituyera los muñecos Papá Noel escaladores que adornan (?) miles de balcones. El motivo es que el Jesusito representa no sé qué de amor, solidaridad y otros valores a cascoporro, mientras que Papá Noel es egoísta y consumista. Ahí es nada: pobre San Nicolás, debe ser el santo más desprestigiado por sus propios seguidores. Cualquier día lo excanonizan.
No he sido capaz de encontrar esta noticia en Internet como tal: lo más parecido es una noticia de hace una semana del Diario de Navarra, que viene a decir lo mismo, pero de forma mucho más localista. La foto de la derecha es de ese mismo diario; lástima que sea en blanco y negro porque en color se aprecia el satén carmesí navideño y queda bastante más cool, dónde va a parar.
Lo cierto es que yo, religión aparte, no pondría en mi terraza un adefesio como ese ni atado. Ya puestos a poner la foto de un bebé, pondría la de mi hija pequeña, que es más mona.
Claro, que tampoco pondría un ridículo monigote vestido de Papá Noel acechando por mi ventana. Preferiría en todo caso un Jack Skellington(*).
Aunque sería mucho más geek bricolarse un Monstruo Volador del Espagueti con un par de bolas de corchopán y el mocho de una fregona. No obstante, y pese al tirón de orejas que me dio en su día SuperSantiEgo, yo sería mucho más partidario de hacerme un maniquí de algún otro Primigenio más navideño. ¿Y quién más parecido a Papá Noel que Nyarlathotep?
Bueno, y ya que hablamos de Primigenios navideños, es imprescindible enlazar este estupendo (aunque viejuno) villancico, con el que podréis ~~aterrorizar~~ amenizar a vuestra familia esta Nochebuena. La verdad, sé que lo vi hace poco en un blog de los que sigo, pero no consigo recordar en cuál, así que mis disculpas por no citarlo.

(*) Por cierto, no os perdáis el perfil del tipo que escribe un presunto blog de Jack Skellington... escribe en 85 blogs si no he contado mal. ¿Que hace, crear un nuevo blog por cada cosa que quiere decir? Aparte de la pinta sospechosamente parecida al spam que tienen los títulos de los blogs. Qué cosas tan raras hace la gente para sacarle unos dólares al AdSense.

Desde R'lyeh, felices vacaciones, ia ftangh!

20 añitos

2007-11-27T07:38:00.000+01:00

Bueno, ¿qué pasa? Cada uno usa el sistema numérico que prefiere.
Gracias por el tirón de orejas, pueden pasar a por su ración de tarta en los comentarios.

El otro Kim Philby

2007-11-11T10:26:00.000+01:00

Kim Philby (1912-1988), miembro de la inteligencia británica, pasó a la historia como uno de los mayores traidores a su país, tras salir a la luz sus actividades como agente doble al servicio de la Unión Soviética, y conocerse la magnitud de la información con la que se habían hecho los comunistas gracias a él.

La vida de Philby, sobre la que se han escrito decenas de libros (entre ellos, sus propias memorias y las de su penúltima esposa), está salpicada de puntos turbios o, directamente, opacos. Uno de ellos sucedió en diciembre de 1937, durante sus actividades en la Guerra Civil Española: un obús impactó sobre el coche en el que viajaba con otras tres personas, las cuales fallecieron en el acto, mientras que él apenas sufrió unos rasguños. Irónicamente, Franco le concedió una medalla al mérito por este motivo, dado que Philby actuaba bajo una tapadera profascista. Además, los testigos del ataque aseguran que Philby llevaba en aquellos momentos una indumentaria chocante, como una prenda ajada de mujer; sin embargo, el mismo Philby menciona en sus memorias que llevaba puesta una chaqueta de piel de zorro que un príncipe árabe le había regalado a su padre, Harry St. John Philby, un famoso arabista, precursor del mismísimo T.E. Lawrence.

A partir de la milagrosa supervivencia de Philby al atentado del 37, producido casualmente el día de su cumpleaños, Tim Powers urde una elaborada trama en la que espionaje, mitología y esoterismo se funden en una sorprendente historia desarrollada a lo largo de las más de 500 páginas de Declara, galardonada con los premios World Fantasy Award e International Horror Guild Award en 2001.
La novela narra la implicación de Andrew Hale, agente de la ultrasecreta agencia británica SOE, en los entresijos de la Operación Declara. Tres son los escenarios en los que se desarrollan los hechos: el París ocupado por los nazis en 1941, donde Hale vive su primera tapadera como presunto agente ruso; la frontera turco-soviética poco después de la Guerra, en 1948, momento en que el final previsto de la Operación se transforma en desastre; y varios lugares de Oriente Medio, en 1963, cuando finalmente Hale es capaz de culminar con éxito la misión para la que, literalmente, estaba predestinado.
Powers demuestra un control absoluto de los tiempos a través de vertiginosos, pero perfectamente sincronizados saltos entre los escenarios de la historia. Aunque el ritmo pueda ser a veces excesivamente lento por la profusión de detalles históricos, el resultado es una historia arrolladora y absorbente, profundamente desasosegante en ocasiones (lovecraftiana me atrevería a decir), y deliciosamente impactante en su conjunto.
No nos equivoquemos: Declara no es uno de esos bodrios superventas de los que pergeñan Dan Brown u otros de su calaña, ya que nunca pretende reescribir la Historia a la luz de la Gran Conspiración Ocultista, sino que se muestra como lo que es, una novela de pura ficción (¿fantasía histórica?) que no trata de convencer al lector de nada.
En este contexto, Powers introduce en el libro una importante carga mitológica obtenida en su mayor parte de la propia mitología islamo-judeo-cristiana: yinnis, el Arca de Noé, el monte Ararat, Salomón/Suleyman, etc. El cómo se entremezcla esta mitología con las peripecias de Hale o la biografía de Philby, es algo que hay que descubrir a lo largo de la novela.
Impresiona también el altísimo nivel al que ha llegado Powers al documentarse para escribir Declara. En la novela se describen con detalle varias áreas de Berlín, París, Madrid, Beirut, Londres, Moscú, Kuwait... todas ellas en el contexto histórico correspondiente (de hecho, aquí he descubierto que el Paseo de la Castellana se llamó Gran Avenida de la Libertad durante los años 30). Sin embargo, hay un par de detalles que me han chirriado un poco: el primero es el personaje femenino por el que Hale y Philby acaban disputando. Se trata de una española, reclutada por el KGB a los 12 años(!) y que se acaba pasando a las filas del SDECE francés tras ser duramente interrogada en la Lubianka. Lo que me choca de ella es su poco común nombre (Elena Teresa) y su aún más improbable apellido (Ceniza-Bendiga)... baste decir que en el INE no consta nadie apellidado así. El otro nombre del que tengo queja es el de un supuesto "ángel guardián de la Unión Soviética", nombrado a lo largo del libro como Machija Nash ("Nuestra Madrastra"). El error estriba en que Machija es una palabra femenina en ruso, por lo que el adjetivo debe concordar con ella: Machija Nasha (o, aún mejor, Nasha Máchija, para conservar la sintaxis y la fonética).
En cuanto a la traducción de Albert Solé para Gigamesh, con gran experiencia en el mundillo de la Ciencia-Ficción y la Fantasía, tengo que decir que me resulta lo bastante coherente para no desear haber leído el original, aunque hay algún detalle menor susceptible de mejora, como el hecho de llamar djinns a los genios de la novela, en lugar de adaptar la grafía a la fonética española usando en su lugar yinn.
En resumen, Declara es una magnífica novela capaz de enganchar tanto a los aficionados del espionaje como a los fanáticos del horror-ficción. Tremendamente documentada, arrastra al lector en una monumental trama que doblega a los personajes hasta fundirlos con los hechos históricos reales. Una magnífica elección para leer en casita, con la música baja y a media luz. Animaos.

Google y la Historia

2007-11-07T12:02:00.000+01:00

Y yo que pensaba que Google se iba a atrever a poner hoy esta imagen:

Debe ser que ya tienen bastante con la censura en China, como para aguantar también censura de los Estates...

La mejor propuesta del año

2007-10-26T14:07:00.000+02:00

Y poco más hay que decir...

Cosas que no voy a hacer

2007-10-18T11:12:00.000+02:00

внимание, меме!
El incombustible Flashman, azote de políticos indecentes y sorprendente réplica en un universo paralelo, me ha invitado en su blog a participar en un meme de esos que tanto odio. Como de todas formas este blog se ha convertido en una gran montaña de eclecticismo, no me sirve de excusa el decir que este asunto no encaja con la temática del blog. Así pues, palante:
Se trata en esta ocasión de dar consejos de buen blogger, lo cual ya da pistas de la gran miopía de Flashman al escogerme a mí para tal tarea. A la vista del éxito de este blog, creo que los mejores consejos que puedo dar a un blogger novato se resumen en uno: no hagas un blog como el mío. Pero bueno, por extenderme dire:

1. Sé constante:
Un clásico entre los manuales. Escribe con frecuencia; no hace falta que sea mucha, pero sí que el ritmo sea constante. Aunque tiene la otra vertiente: cada vez hay más gente que lee blogs a través de lectores (Google Reader, Alesti, Bloglines...) por lo que una vez se suscriban a tu feed RSS, ya da igual que escribas mucho o poco, porque cada vez que lo hagas, ellos lo verán. De hecho, yo cada vez leo menos los blogs que me apabullan con varios post diarios. 2-3 veces por semana me parece una frecuencia perfecta.
2. Sé coherente:
Lo más inteligente: busca un hueco en el que te sientas cómodamente experto y habla sobre eso. Tal vez no importe mucho que alguna vez esporádica hables de algún otro tema, incluso personal (esa es otra, ¿de verdad crees que a alguien le interesa de qué color llevas los calzoncillos o el tanga?), pero la gente normalmente entra a leer sobre un tema concreto. Increíblemente, a algunos les funciona exactamente lo contrario.
Además, tu postura respecto al tema elegido debe ser sólida y no dar la impresión de falta de criterio. Los lectores buscan en ti un líder, un formador de opiniones, un gurú.
3. Sé comedido:
Sobre todo, hay que ser sensato y no radicalizarse demasiado. La asertividad es buena sin caer en el sectarismo, el corporativismo o el desprecio. Ridiculizar a tus posibles lectores y/o comentaristas no parece una buena idea. Compaginar este plano con el punto anterior no siempre es sencillo.
4. Sé creativo:
La realidad es que los posts que más triunfan, los que acaban subidos a algún agregador tipo Menéame, son aquellos originales, los que no ha escrito nadie, los que demuestran tu capacidad de análisis, tu habilidad investigadora, tu sentido del humor, tu arte con el Photoshop, o lo que sea que sepas hacer.

En definitiva, demasiadas razones que hacen que este blog lo lea cada vez menos gente y que me complican bastante la vida a la hora de decidir a quién le paso el marrón. Para empezar, escojo a los dos habituales de este lugar y otros foros: Pipilota y David, que además son aficionados a memear. Escojo también a Suso, que últimamente se deja caer por aquí y así de paso tiene excusa para escribir algo, que tiene el blog abandonadito. Para terminar, se lo paso a SuperSantiEgo, que aunque siempre reniega de los memes, acaba accediendo y explayándose. Eso, en el supuesto de que lea esto, que ya es mucho suponer.
Pues nada, ya tenéis tarea para el fin de semana, sed buenos.

Una estupidez y una obscenidad

2007-10-16T07:33:00.000+02:00

Zapatero, una estupidez:
Aunque realmente el anuncio es del Ministerio de Medio Ambiente, ya sabemos gracias a la prensa montaraz que todas las culpas de lo que hace el Gobierno son de Zapatero. Así que la siguiente estupidez se la asigno directamente:
El Gobierno se va a gastar 580.000€ en comprar 30.000 ejemplares del documental de Al Gore, "Una verdad incómoda".
Y digo que es una estupidez por varios motivos:
El más evidente bien puede ser el gasto. Hombre, entiendo que un ministro no va a andar haciendo recomendaciones de usar el eMule o el Torrent a los chavales para bajarse la película, sobre todo teniendo en cuenta el inefable poder del lobby ramonciniano sobre el Ejecutivo; pero creo que hay maneras más eficientes de promocionar un producto cultural, por ejemplo, las bibliotecas. Además, si les cobran más de 19€ por cada DVD (no creo que sean cintas como dice el 20 minutos) comprando 30.000 unidades, es que han negociado pero que muy mal.
Otro motivo es el aspecto de adoctrinamiento forzoso con el que se presenta el asunto. Todavía están las aguas muy revueltas con la asignatura de Educación para la ciudadanía, sobre la que el Gobierno tiene que dar explicaciones día sí y día también, por lo que presentar este plan ahora es simplemente una torpeza.
Pero lo más estúpido es la elección del momento para hacer el anuncio. Es cierto que Al Gore no podía estar más de actualidad que ahora, con el premio Nobel de la Paz ya adjudicado y un Príncipe de Asturias en el bolsillo. Pero también es cierto que los tribunales británicos acaban de dar un duro golpe a un plan de promoción del documental en Reino Unido, muy parecido al que planea ahora el Gobierno español. ¿Qué pretende entonces Zapatero? ¿Darle más combustible al fuego que cada día aviva alegremente la muchachada del PP?
Digo yo que para enseñar conciencia ambiental a los chavales de instituto se pueden hacer muchas más cosas que proyectarles un documental que es, como mínimo, exagerado en sus planteamientos y conclusiones, cuando no sesgado a todas luces.
Actualización: vía Las penas del agente Smith, he leído este artículo con gran interés. Si bien viene a decir que la sentencia del juez no echa por tierra los argumentos del Sr. Gore, ni mucho menos, sí que lo considera inadecuado para su exhibición ante los colegiales británicos si no se incluye un disclaimer que indique que su visión no es compartida de forma generalizada (pues ni siquiera coincide al 100% con los resultados del IPCC). Así pues, por extensión, me imagino que si el plan del Gobierno de emitirlo en los colegios españoles sigue adelante, habrá vocerío de los de siempre (terminología de RinzeWind).

Aznar, una obscenidad:
Mientras, en el otro lado de la Galaxia, el expresidente del Gobierno y actual asalariado del magnate Murdoch, sigue firme en su vomitivo nuevo cargo de propalador de falacias y voceador de rencores. Ayer, durante una conferencia de FAES (y de las Jons, que diría Manolo Saco), volvió a abundar en la idea de la interacción PSOE-ETA, esta vez llevándola hasta los tiempos del aznarato, y apuntando veladamente a un pacto entre ambos del que se habría beneficiado el PSOE para ganar las elecciones.
La miseria de Aznar ya era bastante evidente antes de finalizar su mandato, pero se ha multiplicado exponencialmente desde que se ha retirado oficialmente (que no de facto) de la primera línea política. Está más que claro que cuando la noche del 14 de marzo de 2004 el PP dio por legítima la victoria electoral del PSOE, lo hizo con la boca pequeña, porque la inmensa mayoría de las declaraciones de sus dirigentes desde entonces apuntan en sentido contrario. Aznar no iba a ser menos y dispara a matar desde todos los micrófonos que le ponen a su alcance.
Además, entronca tangencialmente con la delirante teoría de los Pezones Negros de la imaginaria relación entre PSOE y ETA para cometer los atentados del 11M con el objetivo de echar al PP del Gobierno. Si hoy, a la espera de que el juez publique en breve la sentencia del juicio, sólo cuatro fanáticos siguen creyendo la tortuosa, falaz e insultante teoría, se ve que Aznar está bien dispuesto a subirse al carro de estos desquiciados.

¿Orgulloso de ser español?

2007-10-12T11:51:00.000+02:00

Por una vez voy a hacer un poco de caso al mesiánico líder del PP que ayer nos pidió a los españoles que mostráramos públicamente la bandera, en un discursito que recordaba a otras épocas, y con una escenografía que aparentemente colmaban las frustradas esperanzas de Mariano de convertirse en un estadista.
Pues bien, ahí va mi bandera:

Y ahora en serio... disto mucho de ser un patriota, ni en el sentido estricto dictado por la ideología aznarista, ni en el sentido más amplio al que se ha acogido la socialdemocracia en general. Con todo, sí encuentro motivos para sentirme orgulloso de ser español, por ejemplo:

Por ser un país pionero en el reconocimiento de derechos a minorías.
Por ser lo suficientemente tolerante como para haber echado abajo importantes tabús sociales, sexuales y religiosos.
Por formar parte de una entidad transnacional que potencia el desarrollo de los ciudadanos prescindiendo de fronteras.
Por participar activamente en acciones de las Naciones Unidas orientadas (al menos en teoría) a fomentar el respeto por los derechos humanos.
Por la increíble fortaleza que hemos demostrado los españoles soportando totalitarismos (antes fascista, ahora terrorista), gracias a nuestra capacidad de perdonar y nuestros deseos de paz.

Pero también hay motivos de sobra para aborrecer un poco este país o, al menos, por tener ganas de que cambie:

Por haber destruido buena parte de su patrimonio natural en aras de una economía insostenible basada en industria irrespetuosa con el medio ambiente, construcción y especulación desmedidas, y turismo descontrolado.
Por mantener privilegios anticonstitucionales para con una entidad religiosa, cada vez más cercana al integrismo, controlada por unos dirigentes ansiosos de hacer política, y dependiente en último término del Jefe de Estado de un país extranjero no democrático.
Por haber participado en la destrucción de un país de Oriente Medio, colaborando en que ahora las redes terroristas panislámicas hagan agonizar diariamente a su población; todo ello con la excusa de librarles de un dictador que amenazaba al mundo entero con unas armas que nunca existieron.
Por ceder la Jefatura del Estado a los miembros de una familia vetando la posibilidad de que los ciudadanos opinemos, dotándoles además de una protección legal privilegiada e injusta, y de un presupuesto desmesurado, opaco e inaccesible.
Por el incesante goteo de familias destrozadas por la violencia machista y por los accidentes de tráfico. Aún queda mucho por hacer educando ciudadanos.

Entonces, en conclusión, ¿estoy o no orgulloso de ser español? Pues básicamente, depende del pie con el que me levante; aunque he de reconocer que cuando viajo por Europa y hablo con extranjeros, me encanta hablar de España (tanto bien como mal). Tal vez sea un síntoma.

¡Vamos que nos vamos!

2007-10-02T12:02:00.000+02:00

Esto se está poniendo bien calentito, señores:

Habrá que reservarlo mañana en el kiosko antes de que la Fiscalía se ponga manos a la obra.

Primera impresión

2007-09-26T21:47:00.000+02:00

Esta mañana, a eso de las 7:15(*) me he comprado el primer número de Público, probablemente fuera también el primero que vendiera el kiosquero. Después de un rápido vistazo por la mañana y uno más profundo por la tarde, puedo comentar la primera impresión que me ha dado.

Lo que me ha gustado:
El aspecto fresco, desenfadado, como aunando desparpajo y seriedad, rigor y complicidad, juventud y experiencia.
La organización de la información, con un gran titular, o dos a lo sumo, por página, rodeado de una areola de micronoticias.
Las secciones, bien organizadas y separadas. Es prometedor comprobar que las secciones de ciencia y de tecnología parecen llevadas por gente que sabe de lo que está hablando o, al menos, sabe como confirmarlo. Habrá que esperar, en cualquier caso, al dictamen general de Malaprensa.
Las expectativas, suficientemente cumplidas, pero tendremos que seguir con detalle la evolución política y la coherencia de la línea editorial.
No hay horóscopos, ni anuncios de tarot o de chamanes. Si en Semana Santa no publican información sobre las procesiones, ya sería la hostia.

Lo que no me ha gustado:
La foto negra de la portada. Mancha los dedos.
El tamaño, demasiado aparatoso, aunque debido sin duda al "extra bienvenida" de 64 páginas que ha duplicado el volumen de este primer número.
El DVD de regalo. En general estoy hasta el gorro de los coleccionables no pedidos de los periódicos. No sé por qué me habría pensado que Público iba a ser la excepción, habida cuenta de que la cuenta de resultados es la cuenta de resultados y si hay que usar métodos demostradamente eficaces para fidelizar lectores, no creo que a los mercadotécnicos les vaya a temblar el pulso.
La maquetación... demasiado parecida a la del gratuito ADN, como bien me ha corroborado algún compañero.
Y, ¿qué sería de un gran estreno sin una gran cagada? En las páginas de televisión han puesto la programación de ayer martes en lugar de la de hoy. Un fallo tonto que desluce un poco, no tanto por lo grave sino por lo fácilmente evitable.

En resumen: me ha gustado. Lo volveré a comprar mañana y... ya veremos.

* Sí, a estas horas ya estoy camino del curro :-(

Ahí van mis 50 céntimos

2007-09-25T14:34:00.000+02:00

Nacho Escolar:

El subdirector es Jesús Maraña, que antes ha sido, entre otras muchas cosas, director de Tiempo y director de Interviú. La jefa de información es Salomé García, que era la subdelegada en Madrid de El Periódico de Catalunya. La jefa de redacción es María Luisa Roselló, que era la directora del gratuito Metro. El director de Arte es Fernando Carballo, que ha trabajado para el estudio de Toni Cases en rediseños como el del diario Milenio en México, Il Corriere en Italia o en el lanzamiento de ADN en España.
Por áreas, el responsable de Política es Manolo Rico, que viene también de Tiempo donde era subdirector. En Mundo está Iñigo Sáenz de Ugarte, autor de www.guerraeterna.com, director de Informativostelecinco.com, enviado especial de Telecinco en varias guerras y ex corresponsal en Israel de la Cadena SER. En la sección de Dinero, las páginas sobre economía y consumo, la responsable es Amparo Estrada, que ha sido jefa en Cinco Días y en Expansión y es quien más sabe de impuestos en España después de Pedro Solbes, pues también ha trabajado en comunicación para la Agencia Tributaria. La redactora jefa de Ciencias es Patricia Fernández de Lis, que viene de El País, donde hacía la información sobre tecnología. En Culturas, el redactor jefe es José Manuel Costa, que fue el primer crítico musical de El País, director de Radio El País, subdirector de la mítica revista La Luna, corresponsal en Berlín y en Londres de ABC. En Deportes, el redactor jefe es José Miguélez, que fue jefe de sección de Deportes de El País, después redactor jefe de Marca y ahora estaba en la COPE como subdirector de Deportes, con Abellán. Los responsables de Internet son Nacho Rojo, que viene de 20minutos.es, y Darío Pescador, que junto con Rojo fue también uno de los fundadores de Baquia.com. En Fotografía el redactor jefe es Jon Barandica, uno de los mejores fotoperiodistas de Madrid que, hasta ahora, trabajaba en El Periódico. Y en Participación está Rafael Reig, el mejor escritor de su generación.
El delegado en Cataluña, el responsable de esa edición, es David Miró, que era columnista en El Periódico y trabajaba en Com Radio. El delegado en Andalucía es Antonio Avendaño que, antes de trabajar en la Junta, fue subdirector de El Correo de Andalucía y redactor jefe del diario Jaén, además de brillante columnista. La jefa de la información local de Madrid es Beatriz Lucas, que viene de ADN.
También tenemos a dos de los mejores cronistas políticos de Madrid: Fernando Garea, que viene de El Mundo, y Gonzalo López Alba, al que hemos fichado hace apenas unas horas desde ABC.
Al director creo que ya le conocéis de sobra y el director general es Juan Pedro Valentín, que era el director de informativos de Telecinco que se atrevió a hacer la cobertura del Prestige en la cadena de Berlusconi cuando Aznar gobernaba. Juan Pedro es un excelente periodista y es fantástico saber que, en el lado de la administración, hay alguien que entiende que un diario no es como una fábrica de salchichas.

Con semejante reparto, ¿cómo me voy a perder el debut de Público en los kioskos? Sobre todo teniendo en cuenta la publicidad gratuita que le está dando El País (que si ha notado que hay un espacio a su izquierda que puede ocupar otro diario, debería replantearse su línea editorial), o los patéticos ataques ad hominem que le lanzan desde la derecha sensacionalista.
Por mi parte, me da igual que el grupo Mediapro vaya a levantar el periódico a golpe de talonario, con tal de que los magníficos periodistas que han fichado se mantengan fieles a sus principios y nos obsequien con periodismo inteligente y con opiniones argumentadas. De momento, mañana me gastaré los 50 céntimos bien a gusto, y eso que hace años (¿desde el 12-M?) que no me compro un periódico entre semana.

Humor en diferido

2007-09-21T10:12:00.000+02:00

Ya tengo un nuevo antihéroe al que venerar.Se trata de Junior Klamstein, el seguidista, desafecto y levemente oligofrénico hijo menor de la familia Klamstein, en la que el padre, Fredderick, habla como Rajoy, la madre, Amy, aún peor (ya que es una gorila que está aprendiendo a hablar), y la hermana mayor (que dobla en edad al padre) aún no ha abierto el pico. La hermana, por cierto, es la mismísima Angela Lansbury, con la misma cara perpleja con la que salía en Se ha escrito un crimen. Ah, y lo que lleva Junior en la cabeza es un dragón de Komodo, que le va a impedir llevar a Grace al baile de graduación, a menos que papá haga algo...
Semejante conjunto de absurdos sólo podía salir de la mente privilegiada de Carlos Areces, cuyas últimas idas de olla estrenó en TVE2 el miércoles pasado en Muchachada Nuí.
No he sido uno de esos fans-freaks de La Hora Chanante ni mucho menos. De hecho no conocí el programa hasta hace un año o así, cuando la insistencia de un par de compañeros de curro me hizo buscar en el Tubo algún vídeo del Gañán (rebautizado ahora como Marcial Ruiz Escribano, pa serviros) o algún Testimonio.
De entrada, la primera entrega de Muchachada Nuí me pareció un pelín floja: algún punto gracioso y una sonrisilla más o menos constante. Sin embargo, lo curioso del humor de Joaquín Reyes y su equipo es que es un humor en diferido: cuanto más tiempo pasa desde que viste el programa, más graciosos te parecen los gags que recuerdas. Es más, viendo los sketches por segunda vez son aún más divertidos, no sé si por que pillas algún detalle que se te había escapado, o por que no te cansas de oír varias veces la misma chorrada. Y, por supuesto, lo mejor es comentar y repetir hasta la saciedad las gracietas con los freakolegas.
¿Cómo? ¿Que aún no has visto los vídeos dos veces? Pues ¿a qué esperas?

De monarcas y fiscales

2007-09-18T15:20:00.000+02:00

Hace mes y medio me perdí por culpa de las vacaciones y mi proverbial vaguería, la oportunidad de opinar aquí sobre la estúpida, desproporcionada y contraproducente decisión de la Fiscalía de secuestrar la edición de El Jueves por un dudoso delito de injurias a la Corona. Aunque ya voy tarde, quiero aprovechar ahora para no dejar pasar la nueva patochada de la Fiscalía. Si ya me costó encontrar indicios de delito en una caricatura en la que los príncipes salían follando, igualmente me cuesta entender por qué quemar una foto del Rey es una injuria contra éste.
Lo cierto es que la actuación de los superizquierdosos catalanes quemando la dichosa foto se puede tildar de pueril, absurda o insustancial, pero ¿injuriosa? No creo que su objetivo fuera tanto insultar como demostrar hartazgo o rechazo. ¿Es entonces injurioso pensar que la monarquía está de más en un país que se jacta de ser democrático? ¿Deberían juzgarnos a todos los que nos consideramos republicanos por posicionarnos? Pues si es así, vaya por delante mi injuria:

LA FAMILIA REAL SON UNA PANDA DE PARÁSITOS

De paso, que cuente como mi pequeña contribución al meme que ha lanzado Egócrata, que ha secundado Ricardo Royo-Villanova, y que ya se han lanzado a demonizar los Losantistas del Undécimo Día.

Volviendo a la Fiscalía, yo, como Javier Ortiz, no entiendo bien qué objeto han tenido estas dos actuaciones tan sonadas. ¿Habrá de verdad conspiración? Pues si es así, han entrado al trapo todos los medios e incluso todos los políticos. El más gracioso, está inspirado últimamente este hombre, ha sido Rajoy, que acusa directamente al Gobierno de haber radicalizado la política. Habló la vaca y dijo μ.

Una de coleccionables

2007-09-04T07:39:00.000+02:00

Casualmente ayer me topé con un anuncio en la tele que me puso los pelos como escarpias. Para sobreponerme del susto, me he puesto manos a la obra con el Fotochop y, al menos, me he echado unas risas.

Ahora a ver si me lo publican en La Verdaz...

Latrocinio y estadística

2007-09-03T07:35:00.000+02:00

No tenía intención de comenzar el nuevo curso blogueril con un post amargo e irritado, pero una vez más la realidad ha pasado por encima de mis planes. Así que ahí va:

I. Latrocinio
El sábado por la mañana, mientras preparaba el equipaje para asistir a una boda en Toledo, descubrí que algún facineroso había roto una ventanilla de mi coche y se había llevado la radio. Eso sí, muy escrupuloso: apenas había cristales en el asiento de la niña (todavía no me sale decir la mayor) y todo estaba leve pero ostentosamente revuelto, como para decirme "por muy bien que hayas escondido el frontal, al final lo he encontrado". En fin, muy pulcro todo, si bien ello no ha servido para haberme pasado todo el sábado de mal humor. Al contrario, me imagino, que los de mi seguro, que ya se estarán relamiendo pensando en la cuota que me van a colocar el año que viene (y es que éste hemos tenido una suerte particularmente funesta con el coche: atropellamos a un perro en medio de una autovía, se nos estampó un borracho contra el coche aparcado, ahora esto...)

II. Estadística
Así pues, procedí a poner una denuncia telefónica; pero mientras le dictaba los datos al operador, me daba cuenta de la escasa utilidad de la policía en estos casos. En el mejor de los casos, la denuncia sirve para que el seguro te pague algo, y, en el peor, para engrosar las estadísticas de delitos. Vamos, que le he dado un argumento más a algún político para que saque de paseo el fantasma de la inseguridad ciudadana y acuse a algún otro de falta de medios.
Mis sospechas se confirmaron cuando fui ayer a firmar la denuncia y el agente de turno me preguntó que si sabía el número de serie de la radio. Cuando le dije que no (dudo que haya mucha gente que apunte esas cosas, incluso yo mismo ya me he hecho falsos buenos propósitos), dejó caer que, aún en el supuesto caso de que recuperaran la radio, no me la iban a devolver. Obvio.

III. Epílogo
Ahora me dicen los del seguro que como la radio que me han robado no es la que venía de serie con el coche y no les he avisado de que la cambié en su momento, que el seguro no me cubre el robo. Cojonudo. Así da gusto suscribirse un seguro contra robo.
Busco socios para fundar una nueva compañía de seguros. El negocio es redondo: cobras una pasta a los clientes y luego te buscas cualquier puta triquiñuela para no pagarles cuando toque.

¿A qué se podría dedicar George Bush a partir de ahora?
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